Анекдоты
Сортировать по
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до
десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в
еб%ло. Это вас обязательно успокоит.
Пейзец - маленький апокалиптичный пейзаж...
yyy: у тебя бывает приступы лени?
xxx: у меня бывают приступы активности, лень у меня
постоянная...
Анекдот про Мужчин и женщин
— Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
Письмо маленького мальчика своему папе, который работает
далеко от дома!!!
Затянуло небо, значит будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит что брат.
На столе бутылка, врут что лимонад
И в постель ложатся, говорят что спать.
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка, приезжай скорей, обосрут всю хату и
сожрут курей!
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с
дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?"
Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем
кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом
позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет
стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше
будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко–красной
помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в
банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят
удобную обувь.
* Женщина постарше более честна. Она назовет вас
"идиотом", если вы только ведете себя с ней
соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из–за
страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не
решит вдруг что из вас двоих кто–то один должен срочно
жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как
правило, будeте последний, кто об этом узнает…
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже
полагается медицинская страховка, включающая услуги
дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы
пострадают от игры в хоккей.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы
"ее используете". Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам
удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая
же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните
вы.
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон
заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам.
Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас
не появились мысли о…
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию
роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних
любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что
практически исключает возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не
придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько
черт–знает–как, но она всегда сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладают чувством собственного
достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в
общественном месте.
* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не
все всегда может получиться как надо после 12той кружки
пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания
этого факта.
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых
большинство тоже захочет с вами переспать.
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы
"украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже
украл кто–то другой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ваш мужчина пошел "налево"...
главное с ним там не встретиться.:-)
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли
о них!
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы
для правой, левой и большой руки.
-Ты, что такой грустный?
-Да деньги один занял и не отдаёт!
-У тебя, что его координат нет?
-Координаты есть, ракет нет!!!
Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь
талибам!
В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает,
песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, бядь, лягушка
Игла в яйце. Яйцо – в утке….Да, весело встретили в хирургии
Новый Год!
Женщина утром перед зеркалом: "я не знаю кто ты,но я
тебя накрашу".
Встречаются два мужика.
- Ну как дела ?
- Да как у тампакса.
- Это как ?
- А, место хорошее, да время плохое.
Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа:
"Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"
- Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи
?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за
дерева.
- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
Парень под балконом зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Я согласна!
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее
ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа,
прямо в позвоночник!"
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову
уже было не остановить...