Анекдоты
Сортировать по
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не
получится.
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х...й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет!
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата
покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю
Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата
спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или
плохая?... А то я смотрю люди не очень то её покупают!
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а
как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо...
вдруг заразная.
Выходит Алеша Попович на сопку и орёт:
- Эй, сто тыщ китайцев, пошли за сопку драться!
Набежала толпа китайцев, свалили они за сопку. Ни один не
вернулся.
Опять выходит Попович:
- Эй, сто тыщ китайцев, пошли за сопку драться!
Та же фигня.
Третий раз выходит Попович:
- Эй, сто тыщ китайцев, пошли за сопку драться!
И тут из-за сопки выползает недобитый китаец и орет
своим:
- Не ходите! Это засада! Их там двое!
В начале было Слово... Потом дали по морде.
Хорошие девочки - это плохие девочки, которых еще не
засекли.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего
записывать под именем "Номер не определён".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с
которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, вы своими намеками мне все трусы порвали!
Барин зовет служку:
- Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
- Готово, барин!
- Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо
её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком,
посолить и подать! Понял, идиот?
- Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и
орет:
- Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
- Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на
отпевание договорился!
- Мне тут недавно талисман подарили, который притягивает
деньги. Повесил его в автомобиле.
- И как?
- Как, как…На следующий день в меня инкассаторская машина
впендюрилась.
Муж с женой на кухни. Вдруг из-за стены крик :
- Пидарасы!
Муж жене:
- Включи телевизор, чуть не забыл, сегодня же наши в футбол
играют!
Пассажиры поезда Москва - Одесса поняли, что что-то пошло не
так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен
Сигал...
Милиции удалось установить, что надпись "Цой жив!"
на двери городского пенсионного фонда сделал пенсионер
Алексей Сергеевич Цой, которому уже три месяца не приносили
пенсию.
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и
разгневанный водитель "девятки"...
-- Пардон , мадам !
-- Мсье - француз ???
-- Ну дык , ёптель !!! ..
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бл@ть, автоответчик поставили, для
тебя специально!..
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на
трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на
вибратор...
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых
комаров, да и то - внутри помещения...
- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не
оштрафовали?
- Больше 170, иначе могут догнать.
- Представляешь, захожу я вчера в парадное, а там маньяк!
- О Боже, какой ужас!
- Он так и сказал...