Анекдоты
Сортировать по
Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь
уйти домой.
В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де
Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может
остановить карнавал.
Москва завидует.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что
попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся
даже эпохи.
А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов,
люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И
даже встречались! : )
Утром психи смотрят по телевизору новости. Один хлопает себя
по коленке:
- Блин, как хорошо, что я в психушке!
Голос санитара за спиной:
- Этот, кажись, выздоровел...
Заходит врач и санитар в палату. У санитара топор. Врач
зачитывает список:
- Иванов, левая нога.
Санитар топором - хряц!
- Я же сказал: нога!
Санитар топором - хряц!
- Я же сказал: левая!
Санитар топором - хряц!
Автор:
AMV13 сентября´10 6:45
Мюллер вызывает к себе Штирлица и зловещим голосом
спрашивает:
- Штирлиц, скажите, вы - еврей?!
- Нет, я - русский!
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо
с умом потратить."
Жена пришла домой раньше мужа, звонит ему на работу:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся
сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что
глажу!! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м, развратница моя!
- И холодная!
- Кто?!
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника,
перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!
- Как тебе новая плитка в моей ванной?
- Плиточнику нужно жопу оторвать.
- Почему жопу?
- Устранить все его проблемы с руками на корню.
Анекдот про Мужчин и женщин
После 15 лет службы священником в приходе был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой
торжественной речи был приглашен известный политик. Политик
опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей
пастве, чтобы занять время:
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди,
которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал
меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался,
рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей,
совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные
отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей
наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил
венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и
потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными
прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей
хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей
карьеры священника. И тут появился политик, который должен
был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание,
он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился
здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у
него...
- Девушка, а зачем вам мобильный?
- А чтобы быть недоступной.
В походе.
- Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое
лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости
Почему говорят что девушка по парню сохнет?
Она по нему мокнуть должна.
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве…
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты
знаешь?
- Ебимота…
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты
знаешь?
- Ебибаб…
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал.
Садись. Ебеница.
Анекдот про Секс-меньшинства
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы!" -подумали
Людоеды, поймав Бориса
Моисеева и Сергея Пенкина.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает
когда.
- Где у женщин расположен аппендикс?
- Как войдешь - налево.
Новая минеральная вода «Утреннее западло» — открывается
штопором.
Идет мужик по улице, видит бабка на углу букетиками фиалок
торгует
-Сынок, купи букетик - неделю стоять будет...
-Да?! Правда??! Тогда давай четыре!
- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер
аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно
всяких гондонов. Но все-таки, это офис
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не
получится.