Анекдоты
Сортировать по
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
Школьник под руководством отца изучает политическую карту
мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап,
а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел
напасть?!
Приходит девушка к гинекологу и говорит:
-Я собираюсь начать половую жизнь,посоветуйте пожалуйста
хорошие средства защиты...
Врач отвечает:
-Пользуйтесь презервативами,колпачками и почаще
подмывайтесь.
Проходит около 4х лет,они встречаются на улице,девушка идёт
с 3 мя детьми.Гинеколог спрашивает а что так?Как детей
назвали?
А девушка и отвечает:
-Знакомтесь,это Антон-порванный гандон,это Павлючок-упавший
колпачок,а это Маня-результат подмывания!!!
Анекдот про Новых русских
Стандартная ситуация, врезается запорожец в Мерс, из мерса 4
братка подлетают к Запорожцу вытаскивают оттуда деда
- Все дед с тебя 50 штук зеленых! Дед без разговоров лезет в
машину, достает деньги.....
-Пацаны возьмите,не кипишуйте.
-Дед,а ты кто?
-Я новый русский,а вы кто?
-А мы теперь сами незнаем,кто мы
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а
сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они
ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на
кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,
подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и
говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал
пионером, и поэтому
должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым
летом, то
нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку
покакал.
Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст
ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -
"засаахарилось"...
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе
больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...
Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка он улыбается!
- Кукушка, кукушка столько мне жить осталось?
- Ку!
- А почему так ма..
Автор:
Зубр7 мая´10 11:14
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай,
выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным
родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее
мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно,
кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и
бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена
вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет
в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали
кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько
минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара
прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят,
можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на
попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы
отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по
лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в
такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не
остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел
пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут
муж выходит из дома и садится в такси. Жена:
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда
вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка.
Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную
задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и
она
сказала девочкам:
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и
уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много новых домов
строят в
нашей стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы
строят
публичный дом,- встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй, потаскушки, куда вы? Еще рано - там только фундамент
заложили!
Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходят два друга в бордель.Денег почти нет.Прейскурант
посмотрели, хватает только на "лыжницу" и то на
двоих.Ну делать нечего, заплатили, их отвели в комнату, они
разделись, легли на одну кровать.Тут заходит здоровая,
бабища, ложится между ними, хватает за х*и : "Ну что
нищета, погнали!"
Пришел срок одному ЗеКу откинуться. На волю, в смысле.
Говорит он своему корешу по камере:
- Слушай, подари мне свою финку!
- На фиг тебе?
- Ну, память о тебе будет!
- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю -
сам делал!
- Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка
твоя - самое оно! Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя в ж@пу тр@хну... Сам забудешь
- друзья напомнят...
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует.
Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти
его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил
путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил
водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже
со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая.
Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит
хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет
плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.
Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с
девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик
нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка
засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и
смеется.
Анекдот про Мужчин и женщин
Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати
совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
В театре женщина - соседке по ряду:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
Женщина у гинеколога:
- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
- Больно?
- Глубже, доктор, глубже!
- А так больно?
- Глубже, доктор, еще глубже!
- Гм! Вам надо к зубному врачу.
- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или
дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как
положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный
стон.