Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Кукушка, кукушка столько мне жить осталось?
- Ку!
- А почему так ма..
- Ку!
- А почему так ма..
Анекдот про Разное
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
Анекдот про Тёщу
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно,
кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и
бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена
вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет
в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали
кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько
минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара
прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят,
можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на
попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы
отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по
лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в
такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не
остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел
пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут
муж выходит из дома и садится в такси. Жена:
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Анекдот про Вовочку
Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и
она
сказала девочкам:
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в
нашей стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят
публичный дом,- встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй, потаскушки, куда вы? Еще рано - там только фундамент заложили!
сказала девочкам:
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в
нашей стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят
публичный дом,- встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй, потаскушки, куда вы? Еще рано - там только фундамент заложили!
Анекдот про Разное
Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходят два друга в бордель.Денег почти нет.Прейскурант
посмотрели, хватает только на "лыжницу" и то на
двоих.Ну делать нечего, заплатили, их отвели в комнату, они
разделись, легли на одну кровать.Тут заходит здоровая,
бабища, ложится между ними, хватает за х*и : "Ну что
нищета, погнали!"
Анекдот про Уголовников
Пришел срок одному ЗеКу откинуться. На волю, в смысле.
Говорит он своему корешу по камере:
- Слушай, подари мне свою финку!
- На фиг тебе?
- Ну, память о тебе будет!
- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!
- Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя - самое оно! Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя в ж@пу тр@хну... Сам забудешь - друзья напомнят...
- Слушай, подари мне свою финку!
- На фиг тебе?
- Ну, память о тебе будет!
- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!
- Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя - самое оно! Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя в ж@пу тр@хну... Сам забудешь - друзья напомнят...
Анекдот про Разное
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует.
Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти
его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.
Анекдот про Вовочку
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.
Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.
Анекдот про Мужчин и женщин
Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
Анекдот про Разное
В театре женщина - соседке по ряду:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
Анекдот про Врачей
Женщина у гинеколога:
- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
- Больно?
- Глубже, доктор, глубже!
- А так больно?
- Глубже, доктор, еще глубже!
- Гм! Вам надо к зубному врачу.
- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
- Больно?
- Глубже, доктор, глубже!
- А так больно?
- Глубже, доктор, еще глубже!
- Гм! Вам надо к зубному врачу.
Анекдот про Врачей
- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или
дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как
положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный
стон.
Анекдот про Разное
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног
падаю...
Анекдот про Разное
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и
познакомились.
Анекдот про Разное
Самое полное определение слова "перепалка" я
прочитала в книжке Камасутра...
Анекдот про Разное
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Анекдот про Разное
Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно
расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних
трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена,
которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду,
влетает в комнату и начинает орать на тебя.
В чем ты не прав?
Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.
В чем ты не прав?
Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.
Анекдот про Разное
Приходят евреи к равину и говорят, что у них большая радость
и родился мальчик. Все хорошо, и они готовы делать
обрезание. Мать огорчает только то, что у мальчика одно веко
не закрывает полностью глазик. Равин успокаивает родителей,
говоря, что кожицу после обрезания они наростят на глаз и
все будет хорошо. Родители очень расстраиваются:
- Доктор, мы боимся, что у мальчика будет х%$вый взгляд на жизнь.
- Доктор, мы боимся, что у мальчика будет х%$вый взгляд на жизнь.
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена начали тр@хаться. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба..
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба..
Анекдот про Мужчин и женщин
Дело в том, что моя девушка во время секса достаточно часто
срывается на крик от удовольствия. Недавно у нас состоялся
такой разговор:
- Ну ты точно всех соседей распугаешь когда-ннибудь! У меня за стенкой - пожилые люди, ветераны ВОВ, между прочим!
- Так я же вроде не на немецком кричу!
- Ну ты точно всех соседей распугаешь когда-ннибудь! У меня за стенкой - пожилые люди, ветераны ВОВ, между прочим!
- Так я же вроде не на немецком кричу!
Анекдот про Разное
- Стоит ли гнать "Лада Приора" из Тольятти?
- Да их не только из Тольятти, а вообще из России гнать поганой метлой надо!!
- Да их не только из Тольятти, а вообще из России гнать поганой метлой надо!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:08
Юбки вверх (Скрытая камера)
Голосов: 51
-
3:29
Кот против собаки Голосов: 48
-
0:29
Любителям WOW
Голосов: 92
-
1:38
Кинокомедия - Каникулы строгого режима Голосов: 56
-
Драка Стогний - Луценко Голосов: 67
-
0:33
Говорящий попугай Голосов: 96
-
1:19
Прыжок с крыши дома на крышу... Голосов: 78
-
1:17
Даешь молодежь - Препарат Голосов: 71
-
5:31
Идиот на электричке Голосов: 82
-
0:41
Попил пивка Голосов: 65
-
1:58
Альберт Акчурин. Порву за мою... Голосов: 97
-
1:18
Приятного аппетита Голосов: 92
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь