Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...
Анекдот про Вовочку
Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
Анекдот про Разное
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома
"Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Анекдот про Вовочку
Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С
соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь
есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете,
дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10
конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не
совал нос не в своё дело!
Анекдот про Разное
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые
органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок... пока ещё нет. . .
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок... пока ещё нет. . .
Анекдот про Разное
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со
страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
Анекдот про Разное
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей
задают такие
вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
>Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
>Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Анекдот про Разное
Стюардесса приветствует пассажиров:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет - Ту-154-2Б выполняет рейс- Москва-Анапа. Высота полета 9000 метров, температура воздуха за бортом - минус тридцать градусов, название нашего самолета - ТУ, происходит от фамилии выдающегося советского авиаконструктора Туполева. 150 - количество пассажирских мест на борту, 4-количество членов экипажа, а 2Б - это я и моя подруга.
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет - Ту-154-2Б выполняет рейс- Москва-Анапа. Высота полета 9000 метров, температура воздуха за бортом - минус тридцать градусов, название нашего самолета - ТУ, происходит от фамилии выдающегося советского авиаконструктора Туполева. 150 - количество пассажирских мест на борту, 4-количество членов экипажа, а 2Б - это я и моя подруга.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и
коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг,
разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто
поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров,
приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до
темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила
детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола
краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом
вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
Анекдот про Разное
Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела словить золотую рыбку и чтоб она мне подарила пол миллионов долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, один миллион - это нереально
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела словить золотую рыбку и чтоб она мне подарила пол миллионов долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, один миллион - это нереально
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
-Когда ты мне подаришь что нибудь такое чтоб я сказала: "Вау! Лексус!"
-Когда ты мне подаришь что нибудь такое чтоб я сказала: "Вау! Лексус!"
Анекдот про Разное
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка
интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
Анекдот про Разное
Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
Анекдот про Разное
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие
на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи,
тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые,
волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой,
если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной...
Улыбка её делала просто отвратительной...
Анекдот про Разное
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
Анекдот про Разное
кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается,
терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?
Анекдот про Разное
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших
соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи,
сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Анекдот про Разное
Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите пи$ды
от работников "Водоканал"
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка спрашивает парня:
- Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо?
- Ну, понимаешь,если один ключ открывает много замков,то это отличный ключ,а если к одному замку подходят дофига ключей,то это хреновый замок.
- Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо?
- Ну, понимаешь,если один ключ открывает много замков,то это отличный ключ,а если к одному замку подходят дофига ключей,то это хреновый замок.
Анекдот про Мужа и жену
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с
молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто,
печёт пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, ебаняка грозный!
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, ебаняка грозный!
Анекдот про Разное
Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от
мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с
криками: - Пацаны, продолжаем!
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к
мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь
приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя
пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже
близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А
ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
Анекдот про Разное
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная.
симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: -
Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: -
Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что
"да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой
спать, нужно на одни пятёрки учиться!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:54
Попугай кормит собаку макаронами
Голосов: 134
-
1:56
Кот борется с хозяйкой за мясо Голосов: 49
-
0:23
Всем стоять - поцик выходит Голосов: 73
-
1:35
Серфинг с белой акулой
Голосов: 13
-
0:08
Иллюзия: ДА - НЕТ Голосов: 72
-
4:11
Девушка с собакой порвала стадион в... Голосов: 56
-
4:33
10 Сумасшедших японских изобретний Голосов: 24
-
4:06
Самый добрый гаишник: Инспектор... Голосов: 57
-
8:41
Подборка курьезов и юмора Голосов: 38
-
0:23
Самоуничтожающийся айфон Голосов: 61
-
0:51
Санками между ног Голосов: 32
-
0:50
Сборная России на приеме у Путина Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь