Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
показываем чертежи преподу по начерталке(баба очень
напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую)
"Что это ты мне тут начертил...Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНО СТРОГО 90 градусов!!!!!"
"Что это ты мне тут начертил...Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНО СТРОГО 90 градусов!!!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
Анекдот про Разное
Наоми Кэмпбэл, она же с детства мечтала стать машинисткой
башенного крана! Вот так суровая реальность Голливуда
разбивает хрупкие девичьи мечты!
Анекдот про Врачей
Пациент психиатра уверен, что он умер. Все попытки
разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, врач
обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно, нет!
Психиатр берет иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психиатр:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно, нет!
Психиатр берет иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психиатр:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
Анекдот про Мужа и жену
- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает
жена, и никакой романтики.
- Ну, а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да мне с ней не справится!
- Ну, а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да мне с ней не справится!
Анекдот про Студентов
Экзамен в сельскохозяйственной академии. Студент(С)ничего не
знает, Профессор(П)ставит двойку.
(С)- Профессор, Вы же тоже не все знаете. Давайте, я задам Вам вопрос, ответите - ставьте двойку, а не ответите - пятерку. ПОЧЕМУ У СВИНЬИ НЕТ МЕСЯЧНЫХ???
Профессор ответить не может - ставит пять. Заходит следующий.
(П)- Почему у свиньи нет месячных?
(С)- А КАКОЙ ДУРАК ДО 14 ЛЕТ ЕЕ ДЕРЖАТЬ БУДЕТ???
(С)- Профессор, Вы же тоже не все знаете. Давайте, я задам Вам вопрос, ответите - ставьте двойку, а не ответите - пятерку. ПОЧЕМУ У СВИНЬИ НЕТ МЕСЯЧНЫХ???
Профессор ответить не может - ставит пять. Заходит следующий.
(П)- Почему у свиньи нет месячных?
(С)- А КАКОЙ ДУРАК ДО 14 ЛЕТ ЕЕ ДЕРЖАТЬ БУДЕТ???
Анекдот про Разное
Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым
матом
твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, бл&дь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!
твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, бл&дь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
На нос льву села моль:
-- Лев, а Лев, я тебя съем!
-- Ешь! -- ответил он и заснул.
Через час он проснулся от холода.
-- Лев, а Лев, я тебя съем!
-- Ешь! -- ответил он и заснул.
Через час он проснулся от холода.
Анекдот про Винни Пуха
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит: - Хоть каплю
выпьешь - секса не будет!!!! Мужик задумался. Жена: - Что
молчишь? Мужик: - Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски,
или 50-ти летняя женщина,!?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
- неа, расскаж.
- Прикинь, в очереди за резинками.
- Да ты чо?
- Ага. Она в очереди за мной стояла. я себе в запас брал, ну и грю продавщице: «шесть презервативов», сматрю – Ленка (ну я тады не знал ещё как её зовут конечно) улыбаецца. Я понял, шо настал мой звёздный час, оглядываю её так пристально, грю: «зря улыбаешься» и в окошко: «семь презервативов!». Очередь за нами на хаха пробиваецца, я в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да. А она мне в ответ: «Чо так мало, бери сразу двеннадцать!» Я афуел, очередь прям замерла…
- ыыы…
- Ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так «мне типа подождать?»
А она: «Да уж, подождать!» и продавщице: «Упаковку тампонов!»
- неа, расскаж.
- Прикинь, в очереди за резинками.
- Да ты чо?
- Ага. Она в очереди за мной стояла. я себе в запас брал, ну и грю продавщице: «шесть презервативов», сматрю – Ленка (ну я тады не знал ещё как её зовут конечно) улыбаецца. Я понял, шо настал мой звёздный час, оглядываю её так пристально, грю: «зря улыбаешься» и в окошко: «семь презервативов!». Очередь за нами на хаха пробиваецца, я в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да. А она мне в ответ: «Чо так мало, бери сразу двеннадцать!» Я афуел, очередь прям замерла…
- ыыы…
- Ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так «мне типа подождать?»
А она: «Да уж, подождать!» и продавщице: «Упаковку тампонов!»
Анекдот про Мужа и жену
Мужчина звонит в службу спасения.
- У моей жены схватки! Что делать?
Оператор:
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!!!
- У моей жены схватки! Что делать?
Оператор:
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!!!
Анекдот про Разное
Война операторов мобильной связи: Акт первый: Укус пчелы в
яйцо!
Анекдот про Вовочку
Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки «гегемон», а не «покемон»!
- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки «гегемон», а не «покемон»!
Анекдот про Компьютеры
Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!
Анекдот про Разное
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в
год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн.
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном
вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, писюн!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в
год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн.
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном
вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, писюн!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Анекдот про Разное
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем
пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
Анекдот про Разное
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить
глаз, нажать кнопку".
Анекдот про Разное
Идут по джунглям американец и японец. Вдруг слышат - к ним
через джунгли тигр бежит. Убежать нереально. Японец быстро
достает кроссовки из рюкзака и начинает их натягивать.
Американец с издевкой интересуется:
- Ты от тигра убежать хочешь?
- Мне теперь не от тигра убежать надо, мне теперь тебя обогнать надо, - отвечает японец.
- Ты от тигра убежать хочешь?
- Мне теперь не от тигра убежать надо, мне теперь тебя обогнать надо, - отвечает японец.
Анекдот про Разное
- Милый, может, мне прическу поменять- волосы назад
зачесать?
- Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!
- Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик с потрясающей барышней заходит в один из самых дорогих
меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую шубу-говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную длинную шубу из стриженой норки. Телка ее надевает. Кайф!
- Эта шуба стоит 85 000$. - говорит продавец.
- Никаких проблем! сейчас я выпишу чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник после того, как чек подтвердят в банке.
Мужик с дамой ушли.
В понедельник мужик снова приходит в магазин. Увидев его продавец вспыхнул:
- На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие выходные в моей жизни..
- Покажите даме вашу самую дорогую шубу-говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную длинную шубу из стриженой норки. Телка ее надевает. Кайф!
- Эта шуба стоит 85 000$. - говорит продавец.
- Никаких проблем! сейчас я выпишу чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник после того, как чек подтвердят в банке.
Мужик с дамой ушли.
В понедельник мужик снова приходит в магазин. Увидев его продавец вспыхнул:
- На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие выходные в моей жизни..
Анекдот про Разное
Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.
Анекдот про Разное
Зарплата в конверте - старость без пенсии (налоговая
служба).
Зарплата по ведомости - молодость без водки (народная мудрость).
Зарплата по ведомости - молодость без водки (народная мудрость).
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:19
Тупая блондинка
Голосов: 29
-
0:12
Полный провал в прямом эфире Голосов: 57
-
0:38
Видеоприкол - грузовик перевозит гараж
Голосов: 63
-
2:47
AXE Супермочало Голосов: 66
-
23:41
УсоЛапоХвост Голосов: 37
-
0:46
Курьезы в тележурналистике Голосов: 67
-
3:40
Японское ТВ шоу -тетрис 2 Голосов: 19
-
Армейский толковый словарь Голосов: 54
-
0:06
Крутой поворот на цистерне Голосов: 50
-
1:14
Кролик плавает в бассейне Голосов: 21
-
8:59
Водитель общается с GPS: Лена, ты... Голосов: 42
-
0:31
Сам себя нокаутировал Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь