Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Маньяк поймал маленькую девочку, затащил в подъезд и говорит
страшным голосом:
- Щас я буду трахать тебя туда, куда тебя никто никогда не трахал!!!
Девочка задумалась и отвечает:
- Это под ногти чтоль?
- Щас я буду трахать тебя туда, куда тебя никто никогда не трахал!!!
Девочка задумалась и отвечает:
- Это под ногти чтоль?
Анекдот про Армию
- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане
поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор,
к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!
поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор,
к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!
Анекдот про Компьютеры
Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!"
Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и
получи лицензию бесплатно
Анекдот про Разное
Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос
божественный:
- Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
- Копай - здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
- Копай - здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
- Ни х#я себе!!!!???
- Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
- Копай - здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
- Копай - здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
- Ни х#я себе!!!!???
Анекдот про Вовочку
- Ребёнок капризничает за столом? Не бейте его. Расскажите
ему о судьбе капризных Гитлера и Муссолини
- Ребёнок не хочет играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкалку, вы вместе отлупите учителя музыки
- Если ребёнок потерял ключ от квартиры, - просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа
- Ребёнок исправляет оценки? Переправьте ночью пятёрки на двойки! Если он не удивился, значит это изначально были двойки
- Если ребёнок ?как бы? потерял дневник, советуем вам ?как бы? потерять его велосипед, компьютер или любимую девушку
- Если ребёнок стёр на компьютере вашу диссертацию - заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите!
- Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме
- Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе
- Есть шалости, за что ребёнка надо наказывать ВСЕГДА! Это убийство и измена Родине. В этом случае - никаких мультиков!
- Бить ребенка НЕЛЬЗЯ! Лучше договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!
- Ребёнок не хочет играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкалку, вы вместе отлупите учителя музыки
- Если ребёнок потерял ключ от квартиры, - просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа
- Ребёнок исправляет оценки? Переправьте ночью пятёрки на двойки! Если он не удивился, значит это изначально были двойки
- Если ребёнок ?как бы? потерял дневник, советуем вам ?как бы? потерять его велосипед, компьютер или любимую девушку
- Если ребёнок стёр на компьютере вашу диссертацию - заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите!
- Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме
- Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе
- Есть шалости, за что ребёнка надо наказывать ВСЕГДА! Это убийство и измена Родине. В этом случае - никаких мультиков!
- Бить ребенка НЕЛЬЗЯ! Лучше договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!
Анекдот про Студентов
Экзамен:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года
Анекдот про Мужа и жену
Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок - все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее, говорит, грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок - все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее, говорит, грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
Анекдот про Ментов
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же
останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и
спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись
Анекдот про Разное
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах.
Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом..
Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом..
Анекдот про Наркоманов
Идёт наркоман по улице. И тащит за собой верёвку. Встречает
своего друга. Друг ему говорит:
- Зачем ты *за собой* верёвку тащеш?
Наркоман отвечает:
- А что, ты мне предлагаеш ее перед собой толкать
- Зачем ты *за собой* верёвку тащеш?
Наркоман отвечает:
- А что, ты мне предлагаеш ее перед собой толкать
Анекдот про Ментов
Короче решили установить кто лучший опер в мире. Съехались
со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые
америкосы, в лес ломиться взвод SWAT, с ментами, час нету, 2
нету через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала
... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских
солдатов, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час
выносят зайца ... все в шоке, афигеть ... Ну и очередь
украинских ... В лес топчут два опера в форме с папочками,
все начали возмущаться:
-Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера -Все нормально.
-Да ну бл@, мы задолбемся вас тут ждать.
-Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесе шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я заец!!!
-Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера -Все нормально.
-Да ну бл@, мы задолбемся вас тут ждать.
-Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесе шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я заец!!!
Анекдот про Ментов
Деревня... Просыпается мужик с будуна в 3 часа ночи.
Похмелиться хочет. Выходит на улицу... Видит у бабки с
соседнего дома свет горит и дым с дымохода идёт. (Наверняка
самогон гонит). Заходит к ней в дом и говорит:
- Бабуля, налей водочки, а то голова так болит...
Бабка в ответ:
- Хорошо. Только зделай мне одолжение. Я сейчас пойду корову подою (в 3 часа ночи), а ты посмотри здесь. Если вода начнёт выкипать пойдёш наберёш 2 ведра воды и дольёш.
Мужик согласился...
Смотрит вода выкепает. Берёт 2 ведра, идёт на улицу, наберает воду, заходит в дом, а там два мента стоят.
Они ему говорят:
- Всё, попал ты мужик... Заполняй протокол.
Ну взял он протокол, сел за стол, написал. Отдаёт ментам, а они как прочитали его, так вобще ох*ели.
Говорят:
- Мужик ты чё е*нулся?Ты что написал???
Вот что было написано в протоколе:
"Просыпаюсь я в 3 часа ночи свежим воздухом подышать. Выхожу на улицу, вижу у бабки хата горит. Я быстро бегу набераю два ведра воды, захожу в дом,а там два мента самогон гонят"
- Бабуля, налей водочки, а то голова так болит...
Бабка в ответ:
- Хорошо. Только зделай мне одолжение. Я сейчас пойду корову подою (в 3 часа ночи), а ты посмотри здесь. Если вода начнёт выкипать пойдёш наберёш 2 ведра воды и дольёш.
Мужик согласился...
Смотрит вода выкепает. Берёт 2 ведра, идёт на улицу, наберает воду, заходит в дом, а там два мента стоят.
Они ему говорят:
- Всё, попал ты мужик... Заполняй протокол.
Ну взял он протокол, сел за стол, написал. Отдаёт ментам, а они как прочитали его, так вобще ох*ели.
Говорят:
- Мужик ты чё е*нулся?Ты что написал???
Вот что было написано в протоколе:
"Просыпаюсь я в 3 часа ночи свежим воздухом подышать. Выхожу на улицу, вижу у бабки хата горит. Я быстро бегу набераю два ведра воды, захожу в дом,а там два мента самогон гонят"
Анекдот про Разное
Если вам подложили свинью, - хрен с ней - лучшее блюдо!!
Анекдот про Разное
На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется
желанием
заглянуть в душу.
заглянуть в душу.
Анекдот про Вовочку
Марья Ивановна вызывает к доске Машеньку.
- Машенька составь предложение со словом лес и девочка.
Машенька: -"Девочка вышла из леса".
Марья Ивановна : "Вовочка составь теперь отрицательное предложение!"
Вовочка : "Не девочкой вышла из леса!"
Марья Ивановна : "Вовочка исправь!"
Вовочка : " Неее Марья Ивановна... такое не исправиш... это на всю жизнь..
- Машенька составь предложение со словом лес и девочка.
Машенька: -"Девочка вышла из леса".
Марья Ивановна : "Вовочка составь теперь отрицательное предложение!"
Вовочка : "Не девочкой вышла из леса!"
Марья Ивановна : "Вовочка исправь!"
Вовочка : " Неее Марья Ивановна... такое не исправиш... это на всю жизнь..
Анекдот про Мужа и жену
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале
засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
У горилы в зоопарке пропали бананы. Она повесила
объявление:
Кто украл мои бананы?!Найду - оторву лапы и уши!
Горилла
на следущий день сморит внизу дописано:
Спорим не оторвёшь?
Удав
Кто украл мои бананы?!Найду - оторву лапы и уши!
Горилла
на следущий день сморит внизу дописано:
Спорим не оторвёшь?
Удав
Анекдот про Разное
Пошла женщина мусор выносить. Подошла к мусоропроводу, мусор
из ведра вытряхивает, ведро выпало из рук и полетело вниз.
Женщина - за ним, да застряла, вылезти пытается... А тут
поднимается наркоман по ступенькам, видит: ноги торчат.
Говорит удивленно:
- Тю... Нормальная баба! Зачем выбросили?!
- Тю... Нормальная баба! Зачем выбросили?!
Анекдот про Разное
-Софочка , это правда , что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме
за
кражу.
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю , как вы им все гордитесь.
кражу.
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю , как вы им все гордитесь.
Анекдот про Разное
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете..
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете..
Анекдот про Разное
- куме, а ты знаешь, шо на Украине будет Евро 2012?
- от, клятый кризис, вчoра ще 11.20 был
- от, клятый кризис, вчoра ще 11.20 был
Анекдот про Алкашей
В магазин врывается разъярённый алкаш...
- Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка.
- ???
- На пачке написано + 100 грамм бесплатно - открываю пачку - а там один порошок!!!
- Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка.
- ???
- На пачке написано + 100 грамм бесплатно - открываю пачку - а там один порошок!!!
Анекдот про Разное
На борту чартерного самолета:
стюардесса подходит к батюшке с коньяком и спрашивает:
-может 50-т грамм, Вы не против?
- а какая сейчас высота, раба божья?
-5 тыс м над уровнем моря.
- тогда можно.
Стюардесса наливает коньяк, батьшка выпивает, через некоторое время:
стюардесса:
- Может повторить коньяк?
- Какая сейчас высота, раба божья?
- 10 тыс м над уровнем моря.
- можно и повторить.
батюшка снова выпивает коньяк, стюардесса уходит.
через некоторое время стюардесса опять задает вопрос батюшке - не хочет ли он коньяк?
- А сейчас какая высота, - спрашивает батюшка.
- 15 тым м над уровнем моря.
- Нет, теперь нельзя...начальник близко.
стюардесса подходит к батюшке с коньяком и спрашивает:
-может 50-т грамм, Вы не против?
- а какая сейчас высота, раба божья?
-5 тыс м над уровнем моря.
- тогда можно.
Стюардесса наливает коньяк, батьшка выпивает, через некоторое время:
стюардесса:
- Может повторить коньяк?
- Какая сейчас высота, раба божья?
- 10 тыс м над уровнем моря.
- можно и повторить.
батюшка снова выпивает коньяк, стюардесса уходит.
через некоторое время стюардесса опять задает вопрос батюшке - не хочет ли он коньяк?
- А сейчас какая высота, - спрашивает батюшка.
- 15 тым м над уровнем моря.
- Нет, теперь нельзя...начальник близко.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:01
Я хочу жить в чистом городе
Голосов: 66
-
0:26
Кот на мгновение потерял смысл жизни Голосов: 64
-
0:39
Бычок-качок Голосов: 9
-
1:26
Музыкальная зажигательная девочка
Голосов: 19
-
1:36
История Вселенной за одну минуту Голосов: 30
-
0:41
Опасные танцы под Леди Гагу Голосов: 17
-
0:30
Пыльца с дерева Голосов: 55
-
Дурнев+1 и настоящая Мафия Голосов: 23
-
1:47
Минутка позитива: Слоны в свободном... Голосов: 51
-
1:18
Паук в банане Голосов: 10
-
2:01
Жесткий прикол Голосов: 45
-
3:20
Сексуальная Психология - фаи Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь