Анекдоты
Сортировать по
Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман
Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя
патронами , в кого бы Вы выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб
отбоя нет. Раз в
год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он
свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы
вылазит писюн.
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он
через время опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили
чувака писюном
вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда
вылазит...
правильно, писюн!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с
шаурмой.
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем
пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить
глаз, нажать кнопку".
Идут по джунглям американец и японец. Вдруг слышат - к ним
через джунгли тигр бежит. Убежать нереально. Японец быстро
достает кроссовки из рюкзака и начинает их натягивать.
Американец с издевкой интересуется:
- Ты от тигра убежать хочешь?
- Мне теперь не от тигра убежать надо, мне теперь тебя
обогнать надо, - отвечает японец.
- Милый, может, мне прическу поменять- волосы назад
зачесать?
- Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик с потрясающей барышней заходит в один из самых дорогих
меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую шубу-говорит мужик
продавцу. Тот приносит прекрасную длинную шубу из стриженой
норки. Телка ее надевает. Кайф!
- Эта шуба стоит 85 000$. - говорит продавец.
- Никаких проблем! сейчас я выпишу чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в
понедельник после того, как чек подтвердят в банке.
Мужик с дамой ушли.
В понедельник мужик снова приходит в магазин. Увидев его
продавец вспыхнул:
- На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие выходные в моей
жизни..
Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20,
десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано:
итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.
Зарплата в конверте - старость без пенсии (налоговая
служба).
Зарплата по ведомости - молодость без водки (народная
мудрость).
Как-то летом 4-е девушки поехали в Кременчуг. Ехали из
Харькова, в купе.
Утро, примерно семь часов, проводница стучит к ним со
словами:
-Выходите, кобыляки!!
Одна из девушек набрала в легкие воздуха, чтоб высказать
проводнице все что она про нее думает, как за дверью вторая
проводница говорит:
-Да эти не в Кобыляках, эти в Кременчуге выходят!
Девушка работала в больнице медсестрой. Одному из пациентов
была назначена процедура - клизма.
Когда пациент в очередной раз пришел на клизму, медсестра,
как полагается, вставила ему в зад шланг и сделала не
большой напор. Спрашивает у пациента:
-Вы как, нормально себя чувствуете?
-Мгу...
-Может напор увеличить?
-Мгу...
Ну думает, что-то не особо сговорчивый мужик попался, и
увеличила напор. Вдруг у мужика как польется изо рта вода!
Медсестра в панике!
Оказывается, пациент, перед процедурой набрал в рот воды,
чтоб таким образом подшутить над молодой девушкой!=)
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается.
Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают.
Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в
воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт
продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают,
спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
Два мужика шатаются по городу, денег нет, а выпить охота.
- Слушай, - говорит один из них, - давай мы до моего дома
дойдем. Только я заходить не буду, там жена с любовником...
Сам понимаешь. Держи ключ. Откроешь дверь, направо по
коридору - спальня, тихо зайдешь, там увидишь жену и этого
мужика, а возле кровати, на тумбочке, бутылка портвешка
стоять будет. Возьмешь аккуратненько так - и обратно.
- Васек, ты погоди, так, может, морду набить мужику-то
этому?
- За что?! Это ж его портвешок!
Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом,
ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так
дралифь...
...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфа ЛЮБИМЫЙ
Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается
стоpож, бpосает ключи на стол и возмущенно оpет:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- Почему?
- Хожу по кладбищу и вижу: "Тут отдыхает ...",
"Здесь нашел свой покой..." Один я pаботаю!
Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж
не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить...
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор...
Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда
прихожу - он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался )
У меня жена такая стерва.
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла.
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься,
пристрелю
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном:
грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит
футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже
ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается..
Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет
заниматься женой, то у него появятся хвосты.
А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся
рога.
А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет
копыта.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга, долго не виделись.
– У меня все класс, женился, дети. Вот только жена у меня
такая экономная. Сварит кастрюлю борща и мы его неделю едим,
а потом она добавит туда воды прокипятит и мы еще неделю
едим.
– Да херня это все! Вот моя жена экономная. Купит себе трусы
и целый месяц носит на одну сторону, второй месяц носит на
другую сторону, а потом вырежет дырку, и я еще целый месяц в
майке хожу.
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со
страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта
геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий
член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!