Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Просьба на форуме
Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является
"Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные
шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестиклассница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница.
JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...
Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является
"Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные
шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестиклассница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница.
JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...
Анекдот про Мужчин и женщин
Самолет рейс Гамбург-Иоханесбург разбивается и падает в
непроходимые джунгли. Чудом в живых остается порнозвезда
/ехала на съемки/. Нашло ее дикое племя и досталась она
самому сильному, самому смелому – вождю племени. Вождь
уединяется с ней в самом большом шалаше. День проходит –
шалаш трясется, второй проходит – шалаш трясется, вождя все
нет, третий на исходе – вождь не показывается, шалаш чуть ли
не разваливается...
Племя в недоумении: побросали все свои дела, собрались вокруг шалаша – ждут... Через неделю выходит вождь и говорит собравшимся:
В) - видело ли мое племя, что бы на моем лице дрогнул хоть один мускул когда враги вонзили в меня копье?
П) – неееет не видели......
В) - видело ли мое племя, что бы по моей щеке скатилась хоть одна слеза когда от укуса мухи це-це в муках умирала моя единственная горячо любимая жена?
П) – неееет не видели......
В) – плакал ли я когда ягуар сожрал моего единственного сына?
П) – неееет не видели........
В) – А вот теперь я ссу и плачу.
Племя в недоумении: побросали все свои дела, собрались вокруг шалаша – ждут... Через неделю выходит вождь и говорит собравшимся:
В) - видело ли мое племя, что бы на моем лице дрогнул хоть один мускул когда враги вонзили в меня копье?
П) – неееет не видели......
В) - видело ли мое племя, что бы по моей щеке скатилась хоть одна слеза когда от укуса мухи це-це в муках умирала моя единственная горячо любимая жена?
П) – неееет не видели......
В) – плакал ли я когда ягуар сожрал моего единственного сына?
П) – неееет не видели........
В) – А вот теперь я ссу и плачу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и
вдруг свет загорелся. Мужик - "Ни фига себе техника,
круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет
тушися. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со
сковородкой в руках - "Ты что скотина опять вчера
пьяный пришел?"
Мужик - "Ну что ты дорогая, я был как стеклышко". Жена - "А хули ты в холодильнике насрал?"
Мужик - "Ну что ты дорогая, я был как стеклышко". Жена - "А хули ты в холодильнике насрал?"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в
свое время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся
раздолбанная...
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в
свое время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся
раздолбанная...
Анекдот про Грузинов
Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...
Анекдот про Врачей
Идет сложная хирургическая операция. По времени - очень
долго. Хирургу
захотелось в туалет т. е. - пописать. Выйти нельзя и поэтому есть только
один вариант решения проблемы. Говорит медсестре:
- Машенька, давай бутылочку!...
Сестричка расстегивает ширинку и ищет... После безуспешных поисков,
говорит:
- Не могу найти, доктор!...
В ответ слышит:
- Ищи, Маша, ищи! Утром - был!!!...
захотелось в туалет т. е. - пописать. Выйти нельзя и поэтому есть только
один вариант решения проблемы. Говорит медсестре:
- Машенька, давай бутылочку!...
Сестричка расстегивает ширинку и ищет... После безуспешных поисков,
говорит:
- Не могу найти, доктор!...
В ответ слышит:
- Ищи, Маша, ищи! Утром - был!!!...
Анекдот про Разное
Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище..
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище..
Анекдот про Разное
Женщина с очень большой грудью жалуется подруге:
- Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик.
- Ой-ой!.. Грудь-то хоть не оттоптали?
- Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик.
- Ой-ой!.. Грудь-то хоть не оттоптали?
Анекдот про Разное
Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит
святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься...
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься...
Анекдот про Разное
Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому
кирпичику:
— Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
— Ты смотри, как и не бывало!.
— Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
— Ты смотри, как и не бывало!.
Анекдот про Разное
Два пацана прикалываются в аптеке:
- А презервативы есть?...А померять можно?.....
- А вы не боитесь, что у вас соскочат!?
- А презервативы есть?...А померять можно?.....
- А вы не боитесь, что у вас соскочат!?
Анекдот про Разное
Пара, муж и жена, на выставке смотрят на картину, которая
повергла их в шок: на картине изображены 3 негра, сидящие
голыми на скамейке в парке; у двоих - черные члены, а у
третьего – розовый. Смотрели они, смотрели на эту картину,
все больше и больше охреневая, как вдруг к ним подходит
мужичок и говорит:
- Я художник, автор этой картины.
Муж говорит:
- Нам нравится ваша картина, только вот мы одного не поймем – почему здесь три негра, и почему у одного из них член розовый???
Художник:
- Ну, во-первых, это не негры, а шахтеры, а во-вторых – тот, что с розовым членом, сходил домой пообедать.
- Я художник, автор этой картины.
Муж говорит:
- Нам нравится ваша картина, только вот мы одного не поймем – почему здесь три негра, и почему у одного из них член розовый???
Художник:
- Ну, во-первых, это не негры, а шахтеры, а во-вторых – тот, что с розовым членом, сходил домой пообедать.
Анекдот про Разное
Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpиведи-ка мне
мою пеpвую жену."
Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую...
Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.
Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую...
Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.
Анекдот про Разное
Проходит международный чемпионат, кто больше выпьет
алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет
коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался,
сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из
России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет
бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался,
сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович
из России разминается красненьким, на арене американец он
пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый,
сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван
Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван
Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй,
......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят
ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....
Анекдот про Разное
Клиент в банке в присутствии клерка ознакамливается с
условиями предоставления кредита:
- У меня тут есть вопросы по разделу о продлении срока погашения кредита.
- Конечно, спрашивайте.
- Здесь написано, что заемщику специальным тавром на лбу выжигается логотип банка...
- У меня тут есть вопросы по разделу о продлении срока погашения кредита.
- Конечно, спрашивайте.
- Здесь написано, что заемщику специальным тавром на лбу выжигается логотип банка...
Анекдот про Мужа и жену
Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу,
открывает дверцу, а там - любовник. Заглядывает под кровать
- там любовник. Отнавешивает штору, а там - любовник.
Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь
поискать!
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь
поискать!
Анекдот про Разное
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала
«Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух
слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и
требует выкуп!
Анекдот про Мужа и жену
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты
так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали ... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идёт а я вот сомневаюсь
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали ... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идёт а я вот сомневаюсь
Анекдот про Мужчин и женщин
Офицер застает свою жену в постели с любовником своим
сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника
следовать за ним на кухню.
Я выстрелю два раза в воздух, оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
Я выстрелю два раза в воздух, оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
Анекдот про Разное
Два батюшки ездят на службу в свои приходы на скутерах,
каждый день.И вот в один прекрасный день один из них идет
пешком. Другой его спрашивает, что случилось? Первый
пешеходный отвечает: да вот украли, а кто не знаю и как
найти ума не приложу. Да ты не переживай, как будешь читать
проповедь, 10 смертных грехов перечислять, смотри
внимательно. Как прочтешь "Не укради" кто глаза до
долу опустит тот и вор. На следующий день встречаются попы
оба на скутерах. Ну что помогла проповедь? Не укради прочел
и увидел? Да помогла, как только дошел до "не
прелюбодействуй" - сразу вспомнил где его забыл
Анекдот про Новых русских
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
Анекдот про Ментов
- Вы почему нaрушaете?
- Зaдумaлся, товарищь сержaнт.
- О чем это вы зaдумaлись зa рулем?
- Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa - четыре, двaжды двa - тоже четыре, три плюс три - шесть, a трижды три - почему-то девять...
Hу ГИБДДшник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы, a Запорожец быстренько рвaнул.
Тут едет ГИБДДшный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной прострaции.
- Ты что это нa посту делaешь?
- Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т.д.
- Ты мaть вашу для чего здесь постaвлен? Ты здесь не для того, чтобы склaдывaть и умножaть, a для того, чтобы отнимaть и делить, твою мaть...
- Зaдумaлся, товарищь сержaнт.
- О чем это вы зaдумaлись зa рулем?
- Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa - четыре, двaжды двa - тоже четыре, три плюс три - шесть, a трижды три - почему-то девять...
Hу ГИБДДшник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы, a Запорожец быстренько рвaнул.
Тут едет ГИБДДшный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной прострaции.
- Ты что это нa посту делaешь?
- Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т.д.
- Ты мaть вашу для чего здесь постaвлен? Ты здесь не для того, чтобы склaдывaть и умножaть, a для того, чтобы отнимaть и делить, твою мaть...
Анекдот про Разное
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:26
Отлично придумали!!
Голосов: 22
-
0:14
Побег гусей Голосов: 89
-
0:49
Японское ТВ шоу - неправильный ответ Голосов: 23
-
2:58
секретный агент Голосов: 21
-
0:12
Как правильно снимать видео Голосов: 42
-
3:12
Про пошту Голосов: 23
-
1:32
Прикол песни - танцы народов востока Голосов: 51
-
9:54
Наркоман Павлик 2 сезон 8 серия... Голосов: 33
-
3:13
СтопХам 46 Три богатыря / Three Heroes Голосов: 68
-
1:48
Шоу скрытая камера - на стоянке Голосов: 37
-
2:19
Приходи на каток Голосов: 64
-
0:18
Тигипко приклеил жвачку под стол в... Голосов: 76
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь