Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Эй, братан, что у тебя в доме так воняет?
- Да мусор…
- Ну, так почему ты его не вынесешь?
- А не я его грохнул!
- Да мусор…
- Ну, так почему ты его не вынесешь?
- А не я его грохнул!
Анекдот про Вовочку
Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”
Анекдот про Армию
2033 год. Началась война между Россией и США.
Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже месяц идут по Сибири.
Уставший рядовой спрашивает у капрала:
- Капрал, мы уже месяц шагаем по Сибири и при этом никого не встретили, так?
- Да.
- Тогда, может, мы хоть снимем рекламу кока-колы с касок?
Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже месяц идут по Сибири.
Уставший рядовой спрашивает у капрала:
- Капрал, мы уже месяц шагаем по Сибири и при этом никого не встретили, так?
- Да.
- Тогда, может, мы хоть снимем рекламу кока-колы с касок?
Анекдот про Мужа и жену
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
Анекдот про Разное
Гражданский долг - это когда в стране пипдец, то разгребать
зовут тебя, а когда у тебя пипдец, то страна тут не причем.
Анекдот про Разное
1 марта, утро, Олимпиада в Ванкувере закончилась. Диктор
новостей:
А теперь коротко о главном! Политика - грязно. Экономика - страшно.
Культура - бедно. Спорт - стыдно!
А теперь коротко о главном! Политика - грязно. Экономика - страшно.
Культура - бедно. Спорт - стыдно!
Анекдот про Разное
Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят
бассейны.
Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы...
Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.
Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы...
Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.
Анекдот про Разное
Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в
Ванкувере, на
которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
"Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную
общественность в олимпийском комитете России.
которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
"Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную
общественность в олимпийском комитете России.
Анекдот про Мужа и жену
В Новый год тигра алкоголик Козлов проснулся рядом с
волосатым тигром,
который жутко рыча, постепенно превращался в жену Козлова.
который жутко рыча, постепенно превращался в жену Козлова.
Анекдот про Мужчин и женщин
После конкурса красоты в Урюпинске:
- Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну.
Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.
- Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну.
Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.
Анекдот про Разное
Только в нашей стране каждый может бесплатно учиться,
лечиться и работать!!
Анекдот про Наркоманов
- Трава — не наркотик. Слышишь, трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина выходит замуж за ортодоксального иудея. Перед
свадьбой раввин ей объясняет религиозные законы:
- В нашей религии мужчины и женщины почти все вещи делают раздельно: молятся в разных помещениях, едят за разными столами, никогда вместе не танцуют и т.д.
Женщина немного смутилась и, осторожно так, спрашивает:
- А секс можно?
- Можно
- А устный секс можно?
- Можно
- А мужчина сверху можно?
- Можно
- А женщина сверху можно?
- Можно
- А сзади можно?
- Можно
- А сидя можно?
- Можно
- А стоя можно?
- Нет!!!
- А почему?
- Может перейти в танец.
- В нашей религии мужчины и женщины почти все вещи делают раздельно: молятся в разных помещениях, едят за разными столами, никогда вместе не танцуют и т.д.
Женщина немного смутилась и, осторожно так, спрашивает:
- А секс можно?
- Можно
- А устный секс можно?
- Можно
- А мужчина сверху можно?
- Можно
- А женщина сверху можно?
- Можно
- А сзади можно?
- Можно
- А сидя можно?
- Можно
- А стоя можно?
- Нет!!!
- А почему?
- Может перейти в танец.
Анекдот про Разное
-Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись
мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем
облике)))
-Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это говно)))
-бля...
-Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это говно)))
-бля...
Анекдот про Разное
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький
соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у
твоего папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но
вдвое длиннее.
соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у
твоего папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но
вдвое длиннее.
Анекдот про Компьютеры
Создана полная компьютерная клавиатура на китайском языке.
Присутствуют все 4000 иероглифов, плюс клавиши различая
тонов каждого иероглифа, написания сверху вниз и слева
направо....Между рядами клавиш созданы велосипедные дорожки.
Анекдот про Алкашей
- Дорогая, ты купила “Фейри”?
- Дорогой - “Фейри” не было, я купила водки… Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по%уй!!!
- Дорогой - “Фейри” не было, я купила водки… Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по%уй!!!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой.. видит в спальне жена с 2мя мужиками..
идёт на кухню.. и там 2 голых мужика.. идёт в коридор.. ждет
пока выйдет жена..
- Ир! ну что это такое?!
- да просто ужас какой то, Вась!
- Ир! ну что это такое?!
- да просто ужас какой то, Вась!
Анекдот про Мужа и жену
-Сколько стоит доехать до парка Горького?
-10 долларов.
-А если с женой?
-10 долларов.
Поворачивается к жене;
-Вот,говорил я тебе,что ты ничего не стоишь.
-10 долларов.
-А если с женой?
-10 долларов.
Поворачивается к жене;
-Вот,говорил я тебе,что ты ничего не стоишь.
Анекдот про Разное
В магазине бытовой техники;
-Это у вас что?
-Соковыжималка.
-У-у-у,вещь.А это что?
-Мясорубка.
-Класс!А это?
-Кофемолка.
-Обалдеть.А это что?
-Калорифер.
-И чего только люди не едят..
-Это у вас что?
-Соковыжималка.
-У-у-у,вещь.А это что?
-Мясорубка.
-Класс!А это?
-Кофемолка.
-Обалдеть.А это что?
-Калорифер.
-И чего только люди не едят..
Анекдот про Разное
Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией,
так как выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно
куда подевались...
Анекдот про Разное
Современный автопром дает человеку громадные возможности.
Еще 200 лет
назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км\ч.
назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км\ч.
Анекдот про Мужчин и женщин
Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах
своих мужей.
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:01
Танки грязи не боятся
Голосов: 81
-
1:16
Попрошайка спалился Голосов: 61
-
1:24
Девушка сбила подругу, которая...
Голосов: 69
-
0:44
Стеб над рекламой пива Голосов: 165
-
0:28
Парень бьется головой об забор Голосов: 44
-
1:08
Хаус снова лечит Тимошенко Голосов: 80
-
0:49
Лунная походка Голосов: 96
-
2:06
Паркур Голосов: 14
-
1:00
Город будущих мам Голосов: 57
-
1:30
Гудок подсоединили к тормозу Голосов: 60
-
4:10
Необычное и грандиозное предложение... Голосов: 106
-
0:40
Панда атакует туристов Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь