Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
После конкурса красоты в Урюпинске:
- Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну.
Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.
- Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну.
Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.
Анекдот про Разное
Только в нашей стране каждый может бесплатно учиться,
лечиться и работать!!
Анекдот про Наркоманов
- Трава — не наркотик. Слышишь, трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина выходит замуж за ортодоксального иудея. Перед
свадьбой раввин ей объясняет религиозные законы:
- В нашей религии мужчины и женщины почти все вещи делают раздельно: молятся в разных помещениях, едят за разными столами, никогда вместе не танцуют и т.д.
Женщина немного смутилась и, осторожно так, спрашивает:
- А секс можно?
- Можно
- А устный секс можно?
- Можно
- А мужчина сверху можно?
- Можно
- А женщина сверху можно?
- Можно
- А сзади можно?
- Можно
- А сидя можно?
- Можно
- А стоя можно?
- Нет!!!
- А почему?
- Может перейти в танец.
- В нашей религии мужчины и женщины почти все вещи делают раздельно: молятся в разных помещениях, едят за разными столами, никогда вместе не танцуют и т.д.
Женщина немного смутилась и, осторожно так, спрашивает:
- А секс можно?
- Можно
- А устный секс можно?
- Можно
- А мужчина сверху можно?
- Можно
- А женщина сверху можно?
- Можно
- А сзади можно?
- Можно
- А сидя можно?
- Можно
- А стоя можно?
- Нет!!!
- А почему?
- Может перейти в танец.
Анекдот про Разное
-Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись
мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем
облике)))
-Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это говно)))
-бля...
-Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это говно)))
-бля...
Анекдот про Разное
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький
соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у
твоего папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но
вдвое длиннее.
соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у
твоего папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но
вдвое длиннее.
Анекдот про Компьютеры
Создана полная компьютерная клавиатура на китайском языке.
Присутствуют все 4000 иероглифов, плюс клавиши различая
тонов каждого иероглифа, написания сверху вниз и слева
направо....Между рядами клавиш созданы велосипедные дорожки.
Анекдот про Алкашей
- Дорогая, ты купила “Фейри”?
- Дорогой - “Фейри” не было, я купила водки… Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по%уй!!!
- Дорогой - “Фейри” не было, я купила водки… Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по%уй!!!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой.. видит в спальне жена с 2мя мужиками..
идёт на кухню.. и там 2 голых мужика.. идёт в коридор.. ждет
пока выйдет жена..
- Ир! ну что это такое?!
- да просто ужас какой то, Вась!
- Ир! ну что это такое?!
- да просто ужас какой то, Вась!
Анекдот про Мужа и жену
-Сколько стоит доехать до парка Горького?
-10 долларов.
-А если с женой?
-10 долларов.
Поворачивается к жене;
-Вот,говорил я тебе,что ты ничего не стоишь.
-10 долларов.
-А если с женой?
-10 долларов.
Поворачивается к жене;
-Вот,говорил я тебе,что ты ничего не стоишь.
Анекдот про Разное
В магазине бытовой техники;
-Это у вас что?
-Соковыжималка.
-У-у-у,вещь.А это что?
-Мясорубка.
-Класс!А это?
-Кофемолка.
-Обалдеть.А это что?
-Калорифер.
-И чего только люди не едят..
-Это у вас что?
-Соковыжималка.
-У-у-у,вещь.А это что?
-Мясорубка.
-Класс!А это?
-Кофемолка.
-Обалдеть.А это что?
-Калорифер.
-И чего только люди не едят..
Анекдот про Разное
Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией,
так как выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно
куда подевались...
Анекдот про Разное
Современный автопром дает человеку громадные возможности.
Еще 200 лет
назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км\ч.
назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км\ч.
Анекдот про Мужчин и женщин
Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах
своих мужей.
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…
Анекдот про Разное
Просьба на форуме
Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является
"Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные
шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестиклассница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница.
JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...
Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является
"Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные
шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестиклассница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница.
JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...
Анекдот про Мужчин и женщин
Самолет рейс Гамбург-Иоханесбург разбивается и падает в
непроходимые джунгли. Чудом в живых остается порнозвезда
/ехала на съемки/. Нашло ее дикое племя и досталась она
самому сильному, самому смелому – вождю племени. Вождь
уединяется с ней в самом большом шалаше. День проходит –
шалаш трясется, второй проходит – шалаш трясется, вождя все
нет, третий на исходе – вождь не показывается, шалаш чуть ли
не разваливается...
Племя в недоумении: побросали все свои дела, собрались вокруг шалаша – ждут... Через неделю выходит вождь и говорит собравшимся:
В) - видело ли мое племя, что бы на моем лице дрогнул хоть один мускул когда враги вонзили в меня копье?
П) – неееет не видели......
В) - видело ли мое племя, что бы по моей щеке скатилась хоть одна слеза когда от укуса мухи це-це в муках умирала моя единственная горячо любимая жена?
П) – неееет не видели......
В) – плакал ли я когда ягуар сожрал моего единственного сына?
П) – неееет не видели........
В) – А вот теперь я ссу и плачу.
Племя в недоумении: побросали все свои дела, собрались вокруг шалаша – ждут... Через неделю выходит вождь и говорит собравшимся:
В) - видело ли мое племя, что бы на моем лице дрогнул хоть один мускул когда враги вонзили в меня копье?
П) – неееет не видели......
В) - видело ли мое племя, что бы по моей щеке скатилась хоть одна слеза когда от укуса мухи це-це в муках умирала моя единственная горячо любимая жена?
П) – неееет не видели......
В) – плакал ли я когда ягуар сожрал моего единственного сына?
П) – неееет не видели........
В) – А вот теперь я ссу и плачу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и
вдруг свет загорелся. Мужик - "Ни фига себе техника,
круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет
тушися. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со
сковородкой в руках - "Ты что скотина опять вчера
пьяный пришел?"
Мужик - "Ну что ты дорогая, я был как стеклышко". Жена - "А хули ты в холодильнике насрал?"
Мужик - "Ну что ты дорогая, я был как стеклышко". Жена - "А хули ты в холодильнике насрал?"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в
свое время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся
раздолбанная...
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в
свое время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся
раздолбанная...
Анекдот про Грузинов
Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...
Анекдот про Врачей
Идет сложная хирургическая операция. По времени - очень
долго. Хирургу
захотелось в туалет т. е. - пописать. Выйти нельзя и поэтому есть только
один вариант решения проблемы. Говорит медсестре:
- Машенька, давай бутылочку!...
Сестричка расстегивает ширинку и ищет... После безуспешных поисков,
говорит:
- Не могу найти, доктор!...
В ответ слышит:
- Ищи, Маша, ищи! Утром - был!!!...
захотелось в туалет т. е. - пописать. Выйти нельзя и поэтому есть только
один вариант решения проблемы. Говорит медсестре:
- Машенька, давай бутылочку!...
Сестричка расстегивает ширинку и ищет... После безуспешных поисков,
говорит:
- Не могу найти, доктор!...
В ответ слышит:
- Ищи, Маша, ищи! Утром - был!!!...
Анекдот про Разное
Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище..
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище..
Анекдот про Разное
Женщина с очень большой грудью жалуется подруге:
- Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик.
- Ой-ой!.. Грудь-то хоть не оттоптали?
- Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик.
- Ой-ой!.. Грудь-то хоть не оттоптали?
Анекдот про Разное
Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит
святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься...
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:23
Галустян отдыхает с друзьями
Голосов: 53
-
1:07
Невозмутимы кот Голосов: 16
-
1:43
Сюрприз в коробке с под Nintendo DS Голосов: 39
-
1:29
Прикольный рекламный ролик Голосов: 73
-
0:25
Классный кролик Голосов: 32
-
0:43
Акробат-неудачник Голосов: 36
-
3:34
Как шутят в Хогвартсе Голосов: 28
-
2:38
Триллер Снегопад в Киеве (23 марта... Голосов: 41
-
5:25
Ералаш: Сорок чертей и одна зелёная муха Голосов: 22
-
1:06
Будь осторожен Голосов: 14
-
4:50
Песня студента-физика о бозоне Хиггса Голосов: 76
-
3:15
Инопланетяне похитили человека - КВН Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь