Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Завещание оставленное кинопродюсером Роджером Доркасом своей
собаке, является рекордным по количеству денег – 65 млн.
долларов, при этом своей жене он оставил 1 цент. Дабы все
было по закону, Роджер сделал своей собаке Максимилиану
человеческие документы. Но жена была хитра и вышла замуж за
собаку Максимилиана, а после его кончины унаследовала все
состояние.
Анекдот про Политиков
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?!
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?!
Анекдот про Разное
111: есть один атракцион зверский в центральном парке, меня
после него полчаса тошнило
222: шашлычная?
222: шашлычная?
Анекдот про Врачей
Больной, оперировавшийся на предмет обрезания, отходит от
наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему
полностью изменили пол. Давясь горькими слезами, со стоном
обращается к врачу:
- Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ успокоительное:
- Конечно, будет, но только чужая.
- Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ успокоительное:
- Конечно, будет, но только чужая.
Анекдот про Разное
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь
появилась
совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут
после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не
хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может…
- Я ее муж!
совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут
после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не
хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может…
- Я ее муж!
Анекдот про Разное
Народная мудрость:
Отдыхать всегда нужно так, чтобы таможенники краснели и писались от зависти, сравнивая ваше фото в паспорте с тем, что вышло на обратном пути!
Отдыхать всегда нужно так, чтобы таможенники краснели и писались от зависти, сравнивая ваше фото в паспорте с тем, что вышло на обратном пути!
Анекдот про Разное
После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались
на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем
нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен
пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через
какое-то время доели первого несчастного, решили снова
бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове
остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать
жребий, кто кого должен
съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных
консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов.
Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.
съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных
консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов.
Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.
Анекдот про Врачей
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой
температурой говорит своей жене, которая сидит у его
кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
Анекдот про Алкашей
Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в
грязи валяется рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!
Анекдот про Политиков
Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину.
Путин дает указания:
- Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое - выслать в аэропорт почетный караул, второе - дать эскорт мотоциклистов, а в-третьих - надо все-таки удвоить охрану шапки Мономаха!
- Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое - выслать в аэропорт почетный караул, второе - дать эскорт мотоциклистов, а в-третьих - надо все-таки удвоить охрану шапки Мономаха!
Анекдот про Мужа и жену
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойного.
-Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
-Да, святой отец.
-И что же он сказал?
-Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойного.
-Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
-Да, святой отец.
-И что же он сказал?
-Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!
Анекдот про Разное
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No-no... male or female?
- Male, female... sometimes camel..
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No-no... male or female?
- Male, female... sometimes camel..
Анекдот про Армию
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери
начальника разведуправления. На следующий день вызов в
управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
Анекдот про Разное
Знаете ли вы, что для того, чтобы заставить проктолога
плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
Анекдот про Новых русских
2 олигарха разговаривают... так один другому: купи слона...
он все делает, посуду моет, пылесосит, с детьми играет... ну
супер, а не слон, второй узнав цену: -так дорого!!!??? ну
ладно, раз такой классный.... Через 2 недели встречаются:
второй- кого ты мне продал... цветы все сожрал, машину
обосрал, детей напугал, охрану гоняет.... урод, а не слон, а
первый в ответ: ну... с таким настроением ты его не продашь
никогда
Анекдот про Чапаева
Идет Василий Иванович и катает в руке шарик. Тут встречает
он Петьку и говорит ему:
- Слушай, Петька! Я не могу понять. Посмотри, что это у меня в руке, пластилин или говно?
Петька катал катал этот шарик, никак не может понять, что это, и берёт этот шарик пробует на зуб.
Петька:
- Василй Иванович, помоему это говно!"
Василий Иванович:
-Так я и знал, откуда в жопе может взяться пластилин!
- Слушай, Петька! Я не могу понять. Посмотри, что это у меня в руке, пластилин или говно?
Петька катал катал этот шарик, никак не может понять, что это, и берёт этот шарик пробует на зуб.
Петька:
- Василй Иванович, помоему это говно!"
Василий Иванович:
-Так я и знал, откуда в жопе может взяться пластилин!
Анекдот про Компьютеры
Вчера увидел мега скорость передачи данных!!!
8 гигов за 1 секунду.
Пылесос флешку засосал))))
8 гигов за 1 секунду.
Пылесос флешку засосал))))
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми
и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды,
ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Анекдот про Мужчин и женщин
ххх: - Понимаешь, она такая... такая...
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
ууу: - Спереди или сзади?
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
ууу: - Спереди или сзади?
Анекдот про Мужчин и женщин
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на
ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины
зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем
спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Анекдот про Разное
Едут в купе негр и украинец. Украинец достает сало. Негр
сидит и спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Украинец гордо отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя так...пшик..
Едут дальше. Украинец достает окорочок. Негр спрашивает:
- Что это?
Украинец говорит:
- Окорочок.
Негр:
- Это окорочок? Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочок. А у тебя так....пшик..
Украинец обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут украинец достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но украинец опережает:
- ..... ЭТО КРЫЖОВНИК, Б...ТЬ.........!!!!!
- Что это?
Украинец гордо отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя так...пшик..
Едут дальше. Украинец достает окорочок. Негр спрашивает:
- Что это?
Украинец говорит:
- Окорочок.
Негр:
- Это окорочок? Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочок. А у тебя так....пшик..
Украинец обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут украинец достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но украинец опережает:
- ..... ЭТО КРЫЖОВНИК, Б...ТЬ.........!!!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:27
Как рабочие технику побеждали
Голосов: 91
-
12:59
Подборка лучших сексуальных розыгрышей
Голосов: 42
-
Наша Russia 30 серия Голосов: 26
-
Дурнев+1 - Клубные фобии (антирепортаж) Голосов: 37
-
14:27
Девушка звонит в суппорт Голосов: 37
-
1:07
Экстремалы на инвалидных колясках Голосов: 36
-
0:30
Мотоциклист против ДПС Голосов: 58
-
3:01
Завораживающий танец инвалида на... Голосов: 131
-
5:10
This is Хорошо: ГеттоПёс Голосов: 44
-
0:30
Плохо быть бестолковым Голосов: 23
-
2:16
Сначала смотрим ролик №1 Голосов: 33
-
5:42
,,,,,,,,,,,,,,,,, Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь