Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому
кирпичику:
— Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
— Ты смотри, как и не бывало!.
— Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
— Ты смотри, как и не бывало!.
Анекдот про Разное
Два пацана прикалываются в аптеке:
- А презервативы есть?...А померять можно?.....
- А вы не боитесь, что у вас соскочат!?
- А презервативы есть?...А померять можно?.....
- А вы не боитесь, что у вас соскочат!?
Анекдот про Разное
Пара, муж и жена, на выставке смотрят на картину, которая
повергла их в шок: на картине изображены 3 негра, сидящие
голыми на скамейке в парке; у двоих - черные члены, а у
третьего – розовый. Смотрели они, смотрели на эту картину,
все больше и больше охреневая, как вдруг к ним подходит
мужичок и говорит:
- Я художник, автор этой картины.
Муж говорит:
- Нам нравится ваша картина, только вот мы одного не поймем – почему здесь три негра, и почему у одного из них член розовый???
Художник:
- Ну, во-первых, это не негры, а шахтеры, а во-вторых – тот, что с розовым членом, сходил домой пообедать.
- Я художник, автор этой картины.
Муж говорит:
- Нам нравится ваша картина, только вот мы одного не поймем – почему здесь три негра, и почему у одного из них член розовый???
Художник:
- Ну, во-первых, это не негры, а шахтеры, а во-вторых – тот, что с розовым членом, сходил домой пообедать.
Анекдот про Разное
Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpиведи-ка мне
мою пеpвую жену."
Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую...
Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.
Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую...
Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.
Анекдот про Разное
Проходит международный чемпионат, кто больше выпьет
алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет
коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался,
сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из
России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет
бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался,
сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович
из России разминается красненьким, на арене американец он
пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый,
сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван
Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван
Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй,
......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят
ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....
Анекдот про Разное
Клиент в банке в присутствии клерка ознакамливается с
условиями предоставления кредита:
- У меня тут есть вопросы по разделу о продлении срока погашения кредита.
- Конечно, спрашивайте.
- Здесь написано, что заемщику специальным тавром на лбу выжигается логотип банка...
- У меня тут есть вопросы по разделу о продлении срока погашения кредита.
- Конечно, спрашивайте.
- Здесь написано, что заемщику специальным тавром на лбу выжигается логотип банка...
Анекдот про Мужа и жену
Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу,
открывает дверцу, а там - любовник. Заглядывает под кровать
- там любовник. Отнавешивает штору, а там - любовник.
Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь
поискать!
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь
поискать!
Анекдот про Разное
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала
«Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух
слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и
требует выкуп!
Анекдот про Мужа и жену
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты
так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали ... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идёт а я вот сомневаюсь
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали ... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идёт а я вот сомневаюсь
Анекдот про Мужчин и женщин
Офицер застает свою жену в постели с любовником своим
сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника
следовать за ним на кухню.
Я выстрелю два раза в воздух, оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
Я выстрелю два раза в воздух, оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
Анекдот про Разное
Два батюшки ездят на службу в свои приходы на скутерах,
каждый день.И вот в один прекрасный день один из них идет
пешком. Другой его спрашивает, что случилось? Первый
пешеходный отвечает: да вот украли, а кто не знаю и как
найти ума не приложу. Да ты не переживай, как будешь читать
проповедь, 10 смертных грехов перечислять, смотри
внимательно. Как прочтешь "Не укради" кто глаза до
долу опустит тот и вор. На следующий день встречаются попы
оба на скутерах. Ну что помогла проповедь? Не укради прочел
и увидел? Да помогла, как только дошел до "не
прелюбодействуй" - сразу вспомнил где его забыл
Анекдот про Новых русских
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
Анекдот про Ментов
- Вы почему нaрушaете?
- Зaдумaлся, товарищь сержaнт.
- О чем это вы зaдумaлись зa рулем?
- Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa - четыре, двaжды двa - тоже четыре, три плюс три - шесть, a трижды три - почему-то девять...
Hу ГИБДДшник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы, a Запорожец быстренько рвaнул.
Тут едет ГИБДДшный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной прострaции.
- Ты что это нa посту делaешь?
- Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т.д.
- Ты мaть вашу для чего здесь постaвлен? Ты здесь не для того, чтобы склaдывaть и умножaть, a для того, чтобы отнимaть и делить, твою мaть...
- Зaдумaлся, товарищь сержaнт.
- О чем это вы зaдумaлись зa рулем?
- Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa - четыре, двaжды двa - тоже четыре, три плюс три - шесть, a трижды три - почему-то девять...
Hу ГИБДДшник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы, a Запорожец быстренько рвaнул.
Тут едет ГИБДДшный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной прострaции.
- Ты что это нa посту делaешь?
- Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т.д.
- Ты мaть вашу для чего здесь постaвлен? Ты здесь не для того, чтобы склaдывaть и умножaть, a для того, чтобы отнимaть и делить, твою мaть...
Анекдот про Разное
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
Анекдот про Ментов
Стоят два мента рядом с постом, разговаривают...
Вдруг, видят летит ДЖИП на огромной скорости...
- Слушай, да у него и за 200 км/ч перевалило
- Да, уж...
Джип проносится, сбивает одного мента насмерть, проезжает 200 метров и останавливается.
Второй мент не в понятках, подходит, указательным пальчиком стучит по затонированному окошку:
- Ну и как у нас с правами?
Из ДЖИПА голос:
- Так же, как и с тормозами...
Вдруг, видят летит ДЖИП на огромной скорости...
- Слушай, да у него и за 200 км/ч перевалило
- Да, уж...
Джип проносится, сбивает одного мента насмерть, проезжает 200 метров и останавливается.
Второй мент не в понятках, подходит, указательным пальчиком стучит по затонированному окошку:
- Ну и как у нас с правами?
Из ДЖИПА голос:
- Так же, как и с тормозами...
Анекдот про Разное
- Кто такая Статуя Свободы?
- Это одесская домохозяйка
- ????
- Ну кто еще додумается выйти встречать гостей в бигудях и со скипидаром?
- Это одесская домохозяйка
- ????
- Ну кто еще додумается выйти встречать гостей в бигудях и со скипидаром?
Анекдот про Разное
- Свидетель, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает
маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает
маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
Анекдот про Разное
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга подруге:
Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну, не противогаз же...
Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну, не противогаз же...
Анекдот про Мужа и жену
Муж:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
Муж:
— Почему?
Жена:
— Тогда мне дома совсем скучно будет
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
Муж:
— Почему?
Жена:
— Тогда мне дома совсем скучно будет
Анекдот про Мужа и жену
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова перестала болеть.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова перестала болеть.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два охотника подстрелили утку и не могут поделить. Тут один
говорит:
- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет - того и
утка.
- Давай!
Ну первый ка-а-ак врежет второму! Тот упал, орет, минут 40 по земле
катался, потом встает и говорит:
- Ну ты №": @Х*! Ладно, теперь давай я бить буду!
А второй в ответ:
- Да забери ты свою утку!
- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет - того и
утка.
- Давай!
Ну первый ка-а-ак врежет второму! Тот упал, орет, минут 40 по земле
катался, потом встает и говорит:
- Ну ты №": @Х*! Ладно, теперь давай я бить буду!
А второй в ответ:
- Да забери ты свою утку!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежит стадо диких кабанов, вдруг из за кустов вылазит
никакущий пьяный заяц и говорит:
-Сало стоять!
Кабаны встали
-Сало проблемы есть?
Кабаны переглянулись, помохали головами, что мол нет.
-Сало сьебалось!
Кабаны развернулись и убежали обратно.
та же картина и на второй и на ртетий день, тогда кабаны обратились к волку, чтоб подсобил. И вот бежит стадо, впереди волк. И снова вылазит заяц и та же картина
-Сало стоять
Кабаны встали
-Сало проблемы есть?
Выходит выолк и говорит:
-Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, и возвращается через пол минуты с таким-же никакущим медведем и говорит:
Сало сьебалось, пролема осталась!
-Сало стоять!
Кабаны встали
-Сало проблемы есть?
Кабаны переглянулись, помохали головами, что мол нет.
-Сало сьебалось!
Кабаны развернулись и убежали обратно.
та же картина и на второй и на ртетий день, тогда кабаны обратились к волку, чтоб подсобил. И вот бежит стадо, впереди волк. И снова вылазит заяц и та же картина
-Сало стоять
Кабаны встали
-Сало проблемы есть?
Выходит выолк и говорит:
-Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, и возвращается через пол минуты с таким-же никакущим медведем и говорит:
Сало сьебалось, пролема осталась!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:00
Заразительный хохот
Голосов: 18
-
2:07
Малыш забавляется с напитком Голосов: 10
-
2:01
Как Менялись Знаменитости - Лионель... Голосов: 9
-
1:52
Смех и слезы. Тест 3D очков Oculus... Голосов: 3
-
3:20
Самый честный трейлер — Повелитель...
Голосов: 13
-
3:37
Приколы в студенческой общаге. Голосов: 18
-
9:36
Подборка веселых няшичек Голосов: 14
-
0:41
Белка прячет орехи в собаке Голосов: 14
-
0:21
Кот ниндзя Голосов: 14
-
4:42
Смешные маленькие дети Голосов: 8
-
0:49
Водопад и сильный ветер Голосов: 41
-
0:30
Робот-полицейский остановил нарушителя Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь