Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Интиллегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,
мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,
папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут
приезда виновника. У подъезда останавливается красный
феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от
Карден и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в
квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!..
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!..
Анекдот про Мужчин и женщин
По новостям рассказывают:
-Вчера в школе №15 маньяк изнасиловал уборщицу.
(у неё берут интервью)
-Да он меня изнасиловал.
-А почему вы не убежали?
-Да куда же по помытому?!
-Вчера в школе №15 маньяк изнасиловал уборщицу.
(у неё берут интервью)
-Да он меня изнасиловал.
-А почему вы не убежали?
-Да куда же по помытому?!
Анекдот про Секс-меньшинства
Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в
своей
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.
Анекдот про Разное
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало..."
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало..."
Анекдот про Грузинов
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.
Анекдот про Врачей
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей
Бессмертный. Возможно вы просто упали с койки...
Анекдот про Разное
Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них
выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
Анекдот про Разное
-- Інтересно, чому Житомирська Обласна Податкова
Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
-- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств.
-- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств.
Анекдот про Мужчин и женщин
Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!
Анекдот про Мужа и жену
Позднее утро воскресенья. Мужик с бодуна с трудом продирает
глаза, башка болит, ничего не соображает. Жена уже давно
крутится вокруг, по квартире ходит. Он ей:
- Маша, а чё это вчера такое со мной было? Ты, случайно, не помнишь?
- Да ты с друзьями «на пиво» ходил. Пришёл поздно, в хлам пьяный!..
- Ну, а ты чё мне ничего на это не сказала?
- Я?! Я тааак орать начала, истерику тааакую закатила!!!...
- Ну… а я… это… чё?...
- А ты только тихо сказал: «Дорогая, я уже в третий раз женат и, судя по стилю твоего общения, не в последний».
- Ну, а ты… чё?
- Чё-чё… Я заткнулась.
- Гы-гы…
- Маша, а чё это вчера такое со мной было? Ты, случайно, не помнишь?
- Да ты с друзьями «на пиво» ходил. Пришёл поздно, в хлам пьяный!..
- Ну, а ты чё мне ничего на это не сказала?
- Я?! Я тааак орать начала, истерику тааакую закатила!!!...
- Ну… а я… это… чё?...
- А ты только тихо сказал: «Дорогая, я уже в третий раз женат и, судя по стилю твоего общения, не в последний».
- Ну, а ты… чё?
- Чё-чё… Я заткнулась.
- Гы-гы…
Анекдот про Мужа и жену
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ -
КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Анекдот про Разное
Если человек купил себе 'Бэнтли', это еще не значит, что он
богат... Может он копил 3 месяца...
Анекдот про Разное
Лето. Жара...
Заходит парень в магазин:
- Здравствуйте. Что тут у вас холодненького есть?.. (направляясь к холодильнику) О, что это? Мороженое 'ЛЕДОК'?
- Ні, це масло 'ТУЛЬЧИНКА'!
- Ахуеть, дайте два!
Заходит парень в магазин:
- Здравствуйте. Что тут у вас холодненького есть?.. (направляясь к холодильнику) О, что это? Мороженое 'ЛЕДОК'?
- Ні, це масло 'ТУЛЬЧИНКА'!
- Ахуеть, дайте два!
Анекдот про Вовочку
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Анекдот про Разное
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !
Анекдот про Мужа и жену
- Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас
бросить.
- А что, некрасивая не может бросить?
- Ну и хрен с ней!
- А что, некрасивая не может бросить?
- Ну и хрен с ней!
Анекдот про Разное
Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева
вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,
так что дайте мне черную нитку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,
так что дайте мне черную нитку.
Анекдот про Мужа и жену
Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей
говорит: "Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки
часов назад на столько - на сколько хочешь
помолодеть".
Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: "Хватит, хватит..." Муж в ответ:
- Да ну на х@й, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать.
Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: "Хватит, хватит..." Муж в ответ:
- Да ну на х@й, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать.
Анекдот про Разное
Законы,которые работают всегда =))
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
Анекдот про Разное
-Дождь прошел, что-то сыростью тянет... Аааа... тут рядом
сосна, наверно ею пахнет....
-Да нет, тут просто канализацию прорвало
-Да нет, тут просто канализацию прорвало
Анекдот про Врачей
Аптека:
- У вас гондоны есть?
- Да есть тут один...
- У вас гондоны есть?
- Да есть тут один...
Анекдот про Разное
Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличается русский от москаля?! . .
- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Дидусь отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличается русский от москаля?! . .
- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:48
Самый смешной бой в истории м1
Голосов: 43
-
1:17
Раздача тетрадей в школе Голосов: 95
-
7:43
Война от первого лица Голосов: 38
-
0:33
Прикольный смех Голосов: 42
-
8:10
Вечерний квартал 95 - Как козаки в... Голосов: 41
-
2:51
Топ-5 фейлов друзей Голосов: 34
-
2:30
Борьба на расстоянии 2 Голосов: 59
-
7:40
Глупая шутка Голосов: 43
-
2:57
Дартс. Чемпионская точность Голосов: 54
-
0:21
ФСБ выпустила серию мультфильмов... Голосов: 40
-
0:27
Собака не любит вувузелу Голосов: 38
-
0:27
Парерь спалился в бассейне Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь