Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Программиста спрашивают:
- Скажите, который час?
- «Который час», если Вас это прикалывает.
- Скажите, который час?
- «Который час», если Вас это прикалывает.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
- Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.
- Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит
незнакомый мужчина.
- Вы кто?- спрашивает она — Сантехник — А почему так поздно?
- А я с ночевкой.
- Вы кто?- спрашивает она — Сантехник — А почему так поздно?
- А я с ночевкой.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Родео по-кошачьи — забраться тихонько на колени, и
максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.
Анекдот про Врачей
- Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после
операции, а я вот выжил!!!
- Значит плохо лечили...
- Значит плохо лечили...
Анекдот про Разное
Дитинство - це та пора, коли біжиш вночі з туалету і
радуешся, що тебе не з'їли...
Анекдот про Разное
Пунктуальність - це коли ти приходиш на 5-10хв. раніше і
ждеш ще пів години ту людину, яка просила тебе не
запізнюватись)
Анекдот про Мужчин и женщин
Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора
грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
Анекдот про Разное
А вы не думаете о том, как мы беспощадно поступаем с будущим
поколением, занимая все нормальные ники?
Анекдот про Студентов
Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят.
Препод:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Анекдот про Мужчин и женщин
макияж, маникюр, педикюр, эпиляция... А в детстве, что бы
стать красивой, достаточно было надеть на голову колготки и
сказать всем, что это косы...
Анекдот про Разное
Холдильник - не унитаз. Обобрать можно, а испугать не
получиться.
Анекдот про Ментов
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Анекдот про Алкашей
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене:
"ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"
И думает: слава богу что не сегодня!...
И думает: слава богу что не сегодня!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Анекдот про Мужчин и женщин
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<Кэт> Эмммм...
<Кэт> Потыкай в него палочкой
<Кэтt> Он походу мертвый (
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<Кэт> Эмммм...
<Кэт> Потыкай в него палочкой
<Кэтt> Он походу мертвый (
Анекдот про Разное
Умирает старый король. И решил он разделить всё своё
богатство между тремя своими сыновьями.
- А#уенно!!!!!! - сказал четвертый сын.
- А#уенно!!!!!! - сказал четвертый сын.
Анекдот про Разное
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое
минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу муж жене подзотыльник, хрясь!
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу муж жене подзотыльник, хрясь!
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Анекдот про Мужа и жену
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Анекдот про Разное
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не
устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Анекдот про Мужчин и женщин
Первое свидание парня и девственницы. Она:
- Мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет.
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
- Мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет.
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Анекдот про Разное
Олимпиада 2010. Сектор прыжков с трамплина. Коментатор
объявляет:
- На старте немецкий спортсмен, экипировка вся от "adidas". C криком "adidas" прыгает на 100 метров.
- На старте итальянский спортсмен, экипировка вся от "diadora". C криком "diadora" прыгает на 110 метров.
- На старте российский спортсмен, в шапке ушанке, ватных штанах и фуфайке. C криком "ёп вашу мать" скрывается за горизонтом
- На старте немецкий спортсмен, экипировка вся от "adidas". C криком "adidas" прыгает на 100 метров.
- На старте итальянский спортсмен, экипировка вся от "diadora". C криком "diadora" прыгает на 110 метров.
- На старте российский спортсмен, в шапке ушанке, ватных штанах и фуфайке. C криком "ёп вашу мать" скрывается за горизонтом
Анекдот про Разное
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что
да, а жена смеется...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Comedy Club - Закарпатский партизан
Голосов: 69
-
4:41
Может дашь номер?
Голосов: 44
-
1:14
Девочка воспитывает родителей Голосов: 82
-
1:40
Необычное знакомство кота и лисы Голосов: 134
-
9:46
Драка панков возле гаражей Голосов: 53
-
Уральские пельмени - взрослые игры Голосов: 41
-
3:44
Англия имеет таланты - Tobias Mead Голосов: 51
-
0:28
Трансформер из рук Голосов: 132
-
0:41
Мастерство управления самолетом Голосов: 78
-
0:29
Толстый кот Голосов: 42
-
1:27
Человек против акулы. Счет 0:1 Голосов: 31
-
1:41
Пародия на Иванушек интернешнл Голосов: 39
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь