Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к своему
дому на такси и осознаёшь, что кошелёк забыл у себя дома, а
ключи от своей квартиры оставил на столике в прихожей в
квартире любовницы, муж которой к этому времени уже вернулся
с работы домой.
Судят попа. Судья:
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же Ваша
терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было
дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке.
Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке...
Ну а дальше в Библии ничего не сказано
Не против ли вы того, что бы Путин пошёл на 4-ый срок?
Варианты ответа:
1. Да, не против.
2. Нет, не против.
Пошел Илья Муромец в лес, Дракона на битву звать. Видит
огромную пещеру - там Дракон, уверен Ильюша. Начал орать в
нее: "Выходи, Дракон, драться будем!!!". Крикнул
раз, крикнул второй, а на третий слышит голос сверху:
"Ну драться, так драться, но зачем же в жопу
кричать?!"
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали
спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а
толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит
кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку
горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы,
бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с
воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Правда - она как проститутка ... Её все хотят, но никто не
любит
Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.
Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.
Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.
- Витек, а ты Украиной управлять сможешь?
Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец
говорит:
- Могу!
- А Америкой?
- Янукович снова за калькулятор:
- Могу!
- А Китаем?
После долгих подсчетов:
- Нет, не могу!
- Почему?
- Донецких не хватит...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
"- Мужики! А где тут пописать можно?
- Подойдешь к писсуару, а там рукой подать!"
Украинские туристы возвращаются из Германии и десять часов
стоят на польской таможне. Наконец один турист не
выдерживает и с невинным видом спрашивает у польского
таможенника:
- Пан знает когда Германия напала на Польшу??
- Да, 1сентября 1939года.
- А когда Германия напала на СССР?
- 22 июня 1941года
- А может сказать пан, где немцы находились все это
время?
- Нет!
Тогда турист уверенно заявляет: "А я знаю. Они
проходили польскую таможню
Наши металлургические комбинаты отправляют металл на экспорт
за у.е.,
а рабочие-металлурги не получают от этого почти ни у.я.
Сижу в ванной...ловлю рыбу. Иногда доктор заходит...
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Анекдот про Шерлока Холмса
Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами
становятся. В
основном, после назначения на должности государственной
службы,
- добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на
Лейстрада.
Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знает,
по чьим стопам пойти — то ли в налоговую, то ли в МВД.
На аукцион выставлен шприц Майкла Джексона. Леонид
Черновецкий заявил, что заплатит за него любые деньги,
потому что хочет, чтобы его тоже так убило.
На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое
предложение, от которого учитель не смог отказаться.
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать
яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти
грызть уже не следует.
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему
удается
пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и
сказать: "Мадам, позвольте вам впендюрить!" И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного
певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в
садике когда так орем, нас ругают..."
Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на
куски.
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Каждый мужчина имеет право на лево!
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Подъезжал я вчера на своей машине к перекрестку. И вдруг
чуствую -
отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ.
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!