Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Пришел муж домой в стельку пьяный.
Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...
Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...
Анекдот про Разное
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами -
женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
- Я ей розу послал!
- Ты ей еще фильм кинь. Скажи, что в кино сводил.
- Я ей розу послал!
- Ты ей еще фильм кинь. Скажи, что в кино сводил.
Анекдот про Мужчин и женщин
В наше время, чтобы быть современной, женщина должна
выглядеть, как девушка, одеваться, как мальчик, думать, как
мужчина, и работать, как ломовая лошадь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.
- Да, дорогой... Хорошо, дорогой...
Кладёт трубку.
- Кто звонил?
- Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.
- Да, дорогой... Хорошо, дорогой...
Кладёт трубку.
- Кто звонил?
- Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Решила женская мысль проверить, есть ли в мужской голове
мысли. Бродит, бродит по мужской голове, пусто, нет никого…
Вдруг наткнулась на другую мысль. Женская мысль
спрашивает:
— Слушай, а где все-то?
А та ей отвечает:
— Как где?! Как всегда, на нижнем этаже тусуемся!
— Слушай, а где все-то?
А та ей отвечает:
— Как где?! Как всегда, на нижнем этаже тусуемся!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогой если я прыгну в вводу ты меня спасёшь?
— Если я скажу «да» дорогая, ты прыгнешь?
— Если я скажу «да» дорогая, ты прыгнешь?
Анекдот про Разное
— Почему этот период у женщин назвали ПМС?
— Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят.
— Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят.
Анекдот про Разное
Помер ксьонз і водій автобуса. Прийшли до Бога на суд, і
Господь каже:
"Ти, - до священика, - до пекла, а ти, - до водія, - до раю"!
Священик: "Як, мене, до пекла, а цього п`яницю в рай?"
Бог: "Так, бо як ти в церкві правив, то всі спали, а як він автобусом їхав, то всі молилися!"
"Ти, - до священика, - до пекла, а ти, - до водія, - до раю"!
Священик: "Як, мене, до пекла, а цього п`яницю в рай?"
Бог: "Так, бо як ти в церкві правив, то всі спали, а як він автобусом їхав, то всі молилися!"
Анекдот про Разное
Судьба играет человеком, как в Тетрис — крутит его и вертит,
и все только для того, чтобы в итоге хорошо вставить!
Анекдот про Мужчин и женщин
У женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья
память,
потом женские секреты, потом старческий маразм.
потом женские секреты, потом старческий маразм.
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант
сказочника.
Анекдот про Новых русских
Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці,
але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали
два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:
- Ребята, помогите - я в боргу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:
- Та шо… тре’ мінєти.
- Нет, только два - коню делать не буду! - категорично заявила блондинка.
- Ребята, помогите - я в боргу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:
- Та шо… тре’ мінєти.
- Нет, только два - коню делать не буду! - категорично заявила блондинка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Умом мужчину не понять, бессильна логика науки: ему отдашься
— скажет: «Блядь», а не отдашься — скажет: «Сука».
Анекдот про Мужчин и женщин
Ухаживая за женщинами, многие, так сказать, подсушивают
дрова, которые будут гореть не для них.
Анекдот про Вовочку
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница
спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
Анекдот про Разное
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и
говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Пошла корова в лес погулять, застряла между двух берез и
померла...Кожа у нее обвисла, глаза из орбит вывалились,
язык изо рта выкатился, рёбра под кожей виднеются... Через
две недели, проходил по лесу волк. Увидел беспомощную
корову, подстроился к ней сзади и давай ее пялить. После
этого подходит к нее спереди, видит ее морду с обвисшей
кожей и выкатившимися глазами и говорит:
- "Это вам не ваши бычьи пипетки!!!
- "Это вам не ваши бычьи пипетки!!!
Анекдот про Вовочку
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным
детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из
школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Анекдот про Разное
приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате.
Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора): вспоминай...
Анекдот про Разное
Ничто так не способствует выработке молниеносной реакции как
внезапно складывающийся во время глубокого сна диван.
Анекдот про Разное
семинар. зарубежная литература. тема "Собор Парижской
Богоматери" Гюго.
для тех, кто не знает - священника звали Клод Фролло.
мальчик Саша из нашей группы
-Крод Флоло... ой, Фрод Клорро...тьфу, Флор Клоддо, - препод молча ждет верного варианта. группа хихикает. но последний вариант мальчика Сережи поверг тихую филфаковскую группу в истерику. ВНИМАНИЕ!!!
КРОЛ фРОДО!
для тех, кто не знает - священника звали Клод Фролло.
мальчик Саша из нашей группы
-Крод Флоло... ой, Фрод Клорро...тьфу, Флор Клоддо, - препод молча ждет верного варианта. группа хихикает. но последний вариант мальчика Сережи поверг тихую филфаковскую группу в истерику. ВНИМАНИЕ!!!
КРОЛ фРОДО!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:37
Красиво станцевала
Голосов: 77
-
6:07
Comedy club - Янукович и Элтон Джон
Голосов: 51
-
0:47
Lada против рынка Голосов: 75
-
1:13
Вот, где настоящий талант! Голосов: 182
-
0:45
Ловкость рук и ничего более. Голосов: 89
-
3:39
Мексиканцы:))) Голосов: 102
-
Кофемат Голосов: 70
-
3:58
Я НЕ ШМАКОДЯВКА Голосов: 51
-
0:26
А Мама дома? Голосов: 90
-
3:38
Унесённые ветром Голосов: 86
-
0:16
Ребенок учится говорить "Я тебя люблю" Голосов: 79
-
1:05
Собака снимает лифчик с девушки Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь