Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Тихий зеленый скверик.На лавочке отдыхает мужчина,вытянув
ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
-Ля-Ля-Ля- -Ля-Ля-Ля-Ноги убрал нахуй!-Ля-Ля-ЛЯ-
Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
-Ля-Ля-Ля- -Ля-Ля-Ля-Ноги убрал нахуй!-Ля-Ля-ЛЯ-
Анекдот про Политиков
Когда правительство предлагает потуже затянуть пояса,
возникает желание потуже затянуть ему галстук.
Анекдот про Вовочку
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
Анекдот про Вовочку
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек
лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
Анекдот про Разное
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
Анекдот про Разное
-Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их
снять!
-Почему?
-Нравятся!
-Почему?
-Нравятся!
Анекдот про Разное
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
- Вкушай, но без радости!
Анекдот про Разное
- Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа
"Бумера" или "Брата".
- "Бумер-2" и "Брат-2".
- Спасибо!
- "Бумер-2" и "Брат-2".
- Спасибо!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!
Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!
Анекдот про Разное
- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..
Анекдот про Врачей
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
вернуться к работе!
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
вернуться к работе!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил
Гена прятал Чебурашку в плавки
Анекдот про Мужа и жену
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела.
. . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
Анекдот про Разное
Крокодилы и по сей день уверены в том, что человек на 100%
состоит из еды.
Анекдот про Мужа и жену
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце
концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.
- Что случилось-то?
- С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.
Анекдот про Вовочку
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.
Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается,
весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.
Анекдот про Разное
х - Что тебя трогает?
у - ...местоимение.
х - В смысле?0о
у - В смысле - Я себя трогаю:-)
у - ...местоимение.
х - В смысле?0о
у - В смысле - Я себя трогаю:-)
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что
угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
Анекдот про Разное
В связи с расширением материальных возможностей открывается
вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
Анекдот про Разное
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная
девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:02
Экстримальный полет над горным водопадом
Голосов: 52
-
12:25
Самые нелепые приколы с девчонками
Голосов: 10
-
0:25
Высоко сижу, далеко гляжу Голосов: 8
-
0:34
Фура с машинами протаранила столб Голосов: 28
-
4:08
Как телки ведутся на Феррари (c) Голосов: 34
-
0:17
Болельщики всегда готовы прийти на... Голосов: 8
-
6:34
Наркоман Павлик - Вика (6 серия) Голосов: 60
-
6:46
АКС-74У из бумаги и картона Голосов: 24
-
5:09
Подборка лучших видео #1 Голосов: 59
-
1:10
Мальчик сдал маму, как стеклотару. Голосов: 44
-
2:09
Мир за 2 минуты: Россия / The World... Голосов: 46
-
4:23
THE BEST CAT VIDEO Голосов: 39
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь