Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!
Автор:
Пингви24 марта´10 10:15
Я очень много зарабатываю, просто мало получаю!
Автор:
Пингви24 марта´10 10:15
Анекдот про Секс-меньшинства
Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у
меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то
пи&арасов ходят по двору, слушают музыку и громко
матерятся.
Автор:
Пингви24 марта´10 10:14
Идет битва за урожай: только фермеры отбили урожай у
колорадских жуков - прилетели налоговики!
Автор:
Пингви24 марта´10 10:14
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так
же...
Автор:
Пингви24 марта´10 10:13
Рабочий-высотник срывается с лесов вниз.Сверху ему напарник
кричит
- Васек поднажми, за тобой кирпич летит.
Автор:
Пингви24 марта´10 10:12
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует
возбуждающе.
- Я тоже..., но это меня будит.
Автор:
Пингви24 марта´10 10:12
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
Автор:
Пингви24 марта´10 10:11
Пару дней назад был в Одессе на рынке, идет Тётка с тачкой и
орет на весь базар:
- БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ !!!!
- Дайте мне хачапури
- ХАЧАПУРИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!!! идет дальше: -БЕЛЯШИ С МЯСОМ,
ХАЧАПУРИ !!!!
Автор:
Пингви24 марта´10 10:10
Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная
магнитола.
Автор:
Пингви24 марта´10 10:10
Анекдот про Мужчин и женщин
Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в
бюстгалтер…
Автор:
Пингви24 марта´10 10:09
Думаете "как селедка в банке" - это предел???
Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со
звуком "ЧПОК"!
Автор:
Пингви24 марта´10 10:09
Анекдот про Мужчин и женщин
-Если я сказала нет, значит вынь.
Автор:
Пингви24 марта´10 10:08
- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гена, это БАЯН!!!
Автор:
Пингви24 марта´10 10:07
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру
"телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить
грузовики...
Автор:
Пингви24 марта´10 10:07
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую
травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и
начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик.
Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик.
Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает
орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с
безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по
рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши г.вном забиты? Если ты через 10 секунд не
сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п.дор вонючий?
Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику
задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и
неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи
cлетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой
кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Автор:
Пингви24 марта´10 10:06
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом
Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берём. Даже более того:
вёл ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и
толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы
дарим тебе мотоцикл Сузуки.
Протестантский священник офонарел. Говорит:
- Зачем мне мотоцикл в раю, чё я с ним тут делать буду?
Но апостол Петр гнёт свою линию:
- Бери.
Поп согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге.
Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за
рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле
и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить:
- Что за дела? Кто это такой, что получил приз круче
моего?
- Это католический священник. Он праведник, правильно
толковал слово Божье, паству воспитывал.
- Но ведь и я тоже!
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты -
нет. Смирись. Он твой брат во Христе.
Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает
новенький блестящий красный "Ламборджини". За
рулем какой-то бородатый мужичок в чёрном. Развернул
протестантский священник свой "Сузуки" и назад на
разборки к Петру:
- Ну, ладно, хрен с ним с католиком, но какому такому
праведнику у нас в раю полагается
"Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима.
- Что??? Да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а,
тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не
туда...!
Автор:
Пингви23 марта´10 19:04
"Приключения!" - радостно воскликнула жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения
Автор:
Пингви23 марта´10 17:41
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для
прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для
передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так
повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши
умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы
видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя,
который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель
тр**ается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на
велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя,
который …
(приглядывается)…бл*, да это ж мой велосипед!
Канадские учёные обнаружили пропавший Луноход-2...
без колёс и магнитолы
Автор:
B0Ва23 марта´10 10:43
Анекдот про Мужчин и женщин
Если живого рака положить на пару минут в тарелочку, куда
перед этим вылили рюмку водки, то он очень быстро станет
красным - один к одному с вареным....
Потом его аккуратно кладут в тарелку со сваренными
сородичами....
...Женщины бывают очень недовольны....
Бегут партизаны (П) от немцев. Вдруг видят - село
заброшенное. ну они туда. все хаты заброшены и только в
одной свет горит. забегают, а там Дед (Д).
П: Деда, спасай, куда от немцев убежать?
Д: Так вы вот так вот налево бегите, значит до колодца, там
тропинка небольшая. по ней прямо за холм, а там справа уже и
лес будет ,а в том лесу вас хрен кто найдет.
Все, побежали Партизаны. И тут же, мин. через 10 к деду
вламываются Немцы:
-Дед, куда партизаны побежали?
-Та не знаю я, откуда мне знать.
-Не чеши, Дед, мы же видели они сюда забегали.
-Ну забегали, и че? Не скажу.
-А мы тебя побьем!
-А бейте мне по хрен.
-Ладно, ты нам говоришь куда партизаны побегли, а мы те
сала 5 кило.
Дед подумал, подумал и согласился. Рассказал где партизаны
прячутся. Ну немцы только путь узнали - Деда побили, сала не
дали и ушли. Дед:
-Эх! Немцы побили, сала не дали,... да и с Партизанами как
то некрасивенько получилось...