Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашым лыстам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини.
 Голосов: 98 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*2 августа´09 16:01

Анекдот про Разное

Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  Griffon2 августа´09 10:52

Анекдот про Новых русских

1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
 Голосов: 179 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Шаша*2 августа´09 8:06

Анекдот про Разное

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь:
"А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
 Голосов: 169 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*2 августа´09 7:58

Анекдот про Мужчин и женщин

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
 Голосов: 184 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шаша*2 августа´09 7:34

Анекдот про Ментов

Водитель милицейского автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
 Голосов: 100 
Категория:  про Ментов
Автор:  Шаша*2 августа´09 7:23

Анекдот про Разное

- Куме, а знаєте чому на Волині бульбу вночі садять?
- Ні… а чому?
- Щоб жуки не виділи!
 Голосов: 89 
Категория:  про Разное
Автор:  real_hippi1 августа´09 13:38

Анекдот про Разное

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Фарба є?
- Та є, от тільки пензля нема.
Невістка підбігла до свекра, обрізала вуса, зробила пензля та пофарбувала вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
 Голосов: 206 
Категория:  про Разное
Автор:  real_hippi1 августа´09 13:37

Анекдот про Мужчин и женщин

-Главное, чтобы человек был хороший, и тогда не важно, какого цвета у него мерседес!!!
-Конечно же цвет не важен!!! ВАЖЕН ГОД ВЫПУСКА!!!
 Голосов: 79 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка88831 июля´09 17:22

Анекдот про Разное

ПЕЧЕНЬ с тревогой ожидала предстоящей пятницы.
ПОЧКИ тоже волновались,что придется много работать.
ГЛОТКА разминалась.
НОС чесался,ЖЕЛУДОК готовился.
ЗАДНИЦА переживала,что опять на нее найдутся приключения.
НОГИ с ЯЗЫКОМ готовились заплетаться.
ГОЛОВА боялась заболеть.
Даже СЕРДЦЕ кровью обливалось.
И только один МОЗГ радовался,что пятница не за горами!
 Голосов: 151 
Категория:  про Разное
Автор:  Новорожденная31 июля´09 17:13

Анекдот про Мужчин и женщин

Зима... Скользко... Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и
ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт,
открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок
очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает
внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на жопу и так, сидя и крича,
вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу... Двери
закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит матом...
 Голосов: 141 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Новорожденная31 июля´09 17:12

Анекдот про Разное

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Ящик, водки!
- Какой ты ранимый!
 Голосов: 116 
Категория:  про Разное
Автор:  Новорожденная31 июля´09 17:11

Анекдот про Мужа и жену

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
 Голосов: 142 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ooVoo31 июля´09 15:52

Анекдот про Разное

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
 Голосов: 138 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo31 июля´09 15:52

Анекдот про Ментов

Конный полицейский стоит на перекрёстке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
- Мальчик - откуда у тебя велосипед?
- Санта Клаус подарил на Новый год...
- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель... Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
- Понял... А у вас откуда конь?
- Санта Клаус подарил.
- На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил х@й - и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...
 Голосов: 115 
Категория:  про Ментов
Автор:  ooVoo31 июля´09 15:48

Анекдот про Разное

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
 Голосов: 178 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo31 июля´09 15:35

Анекдот про Разное

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....
 Голосов: 187 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo31 июля´09 15:22

Анекдот про Разное

в одной семье было 15 детей, и одна девочка была слепая.
все её жалели и всегда ей отдавали самые лучшие куски за столом, а она всегда с грустью с голосом говорила:
-ага... я вот слепая... вы наверно себе самые лучшие куски берете, самые большие а мне ошметки отдаете.. итд.
и в один день матери это надоело.
пошла мать к психологу на консультацию.
психолог дал совет: сварите громадный ТАЗ пельменей и посатвьте слепой дочке и она поймет что была не права.....
вечер. ужин. вся семья в сборе.
у слепой девочки стоит громадный таз пельменей.
она сидит и ест с кислой миной...
мама: дочка сейчас то что не так?
дочь: да я представляю сколько вы себе навалили!!!
 Голосов: 87 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo31 июля´09 15:07

Анекдот про Разное

- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным...
 Голосов: 96 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка88831 июля´09 14:52

Анекдот про Чапаева

Василий Иваныч и Петька летят на самолете.
Тут начинается турубулентность, самолет начинает падать.
ВИ: Петька!!! ПРИБОРЫ!?
П: 15!!!
ВИ: ЧО 15!?
П: а чо приборы!?
 Голосов: 74 
Категория:  про Чапаева
Автор:  ooVoo31 июля´09 14:51

Анекдот про Вовочку

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.
 Голосов: 62 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Natali_ja31 июля´09 14:46

Анекдот про Разное

Заблудились 2 охотника в тайге. Долго ходили, не могут найти дорогу. Решили на помощь звать...
-ты выстрели может кто услышт
ну один высмтрелил.... в ответ тишина
прошли еще немного
-давай еще раз выстрелим, вдруг услышат!
стреляют.... в ответ тишина
прошли еще чуть чуть
-давай еще раз выстрелим, вдруг услышат!
-не могу?
-почему?
-стрелы кончились.....
 Голосов: 73 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo31 июля´09 14:45

Анекдот про Алкашей

xxx: че такое эффект плацебо?
yyy: это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
 Голосов: 28 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Grafyuriu31 июля´09 14:07
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь