Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?
Анекдот про Разное
Циля звонит в дверь к соседу-портному.
Дверь открывается — на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки портной?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Дверь открывается — на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки портной?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Анекдот про Секретарш
Две блондинки:
- Я нашла рецепт вечной молодости!
- Какой?
- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
- Я нашла рецепт вечной молодости!
- Какой?
- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
Анекдот про Разное
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...
- Да вчера дятла с ладошки покормила...
Анекдот про Разное
- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону
доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!
Анекдот про Разное
Встречаются два пожилых еврея на Брайтон-бич.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят
девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!
Анекдот про Разное
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна.
Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что
Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...
Анекдот про Разное
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос
"самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
Анекдот про Разное
Вообще–то я не религиозный человек, но если ты есть там
наверху, спаси меня, Супермен!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Ваilеу`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Ваilеу`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Ваilеу`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Ваilеу`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Ваilеу`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Ваilеу`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
Анекдот про Секс-меньшинства
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал.
Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
Анекдот про Разное
Как-то раз в командировке остался ночевать в офисе у
клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма
респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIР гостей.
Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный
порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!
Анекдот про Разное
Я очень много зарабатываю, просто мало получаю!
Анекдот про Секс-меньшинства
Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у
меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то
пи&арасов ходят по двору, слушают музыку и громко
матерятся.
Анекдот про Разное
Идет битва за урожай: только фермеры отбили урожай у
колорадских жуков - прилетели налоговики!
Анекдот про Разное
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так
же...
Анекдот про Разное
Рабочий-высотник срывается с лесов вниз.Сверху ему напарник
кричит
- Васек поднажми, за тобой кирпич летит.
- Васек поднажми, за тобой кирпич летит.
Анекдот про Мужа и жену
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже..., но это меня будит.
- Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже..., но это меня будит.
Анекдот про Разное
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
Анекдот про Разное
Пару дней назад был в Одессе на рынке, идет Тётка с тачкой и
орет на весь базар:
- БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ !!!!
- Дайте мне хачапури
- ХАЧАПУРИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!!! идет дальше: -БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ !!!!
- БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ !!!!
- Дайте мне хачапури
- ХАЧАПУРИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!!! идет дальше: -БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ !!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:30
Битва за 20 тонн греческого салата...
Голосов: 21
-
3:23
Скорая помощь как такси Голосов: 29
-
1:06
Сила духа: одноногий акробат Голосов: 96
-
0:30
Малыши танцуют под мамину песню. Голосов: 20
-
2:24
Экстремальные посадки Голосов: 21
-
1:31
Когда женщины одинаково одеты Голосов: 43
-
1:40
Хетафе призвал своих болельщиков...
Голосов: 13
-
1:06
Медведь лезет за мужиком на березу Голосов: 20
-
0:36
Папа шутник Голосов: 16
-
0:43
Енот играет со спящей хозяйкой Голосов: 47
-
0:53
Мальчик дерется с лужами Голосов: 15
-
2:01
Невероятная иллюзия : "Исчезающая... Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь