Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Ящик, водки!
- Какой ты ранимый!
 Голосов: 116 
Категория:  про Разное
Автор:  Новорожденная31 июля´09 17:11

Анекдот про Мужа и жену

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
 Голосов: 142 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ooVoo31 июля´09 15:52

Анекдот про Разное

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
 Голосов: 138 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo31 июля´09 15:52

Анекдот про Ментов

Конный полицейский стоит на перекрёстке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
- Мальчик - откуда у тебя велосипед?
- Санта Клаус подарил на Новый год...
- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель... Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
- Понял... А у вас откуда конь?
- Санта Клаус подарил.
- На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил х@й - и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...
 Голосов: 115 
Категория:  про Ментов
Автор:  ooVoo31 июля´09 15:48

Анекдот про Разное

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
 Голосов: 178 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo31 июля´09 15:35

Анекдот про Разное

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....
 Голосов: 187 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo31 июля´09 15:22

Анекдот про Разное

в одной семье было 15 детей, и одна девочка была слепая.
все её жалели и всегда ей отдавали самые лучшие куски за столом, а она всегда с грустью с голосом говорила:
-ага... я вот слепая... вы наверно себе самые лучшие куски берете, самые большие а мне ошметки отдаете.. итд.
и в один день матери это надоело.
пошла мать к психологу на консультацию.
психолог дал совет: сварите громадный ТАЗ пельменей и посатвьте слепой дочке и она поймет что была не права.....
вечер. ужин. вся семья в сборе.
у слепой девочки стоит громадный таз пельменей.
она сидит и ест с кислой миной...
мама: дочка сейчас то что не так?
дочь: да я представляю сколько вы себе навалили!!!
 Голосов: 87 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo31 июля´09 15:07

Анекдот про Разное

- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным...
 Голосов: 96 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка88831 июля´09 14:52

Анекдот про Чапаева

Василий Иваныч и Петька летят на самолете.
Тут начинается турубулентность, самолет начинает падать.
ВИ: Петька!!! ПРИБОРЫ!?
П: 15!!!
ВИ: ЧО 15!?
П: а чо приборы!?
 Голосов: 74 
Категория:  про Чапаева
Автор:  ooVoo31 июля´09 14:51

Анекдот про Вовочку

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.
 Голосов: 62 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Natali_ja31 июля´09 14:46

Анекдот про Разное

Заблудились 2 охотника в тайге. Долго ходили, не могут найти дорогу. Решили на помощь звать...
-ты выстрели может кто услышт
ну один высмтрелил.... в ответ тишина
прошли еще немного
-давай еще раз выстрелим, вдруг услышат!
стреляют.... в ответ тишина
прошли еще чуть чуть
-давай еще раз выстрелим, вдруг услышат!
-не могу?
-почему?
-стрелы кончились.....
 Голосов: 73 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo31 июля´09 14:45

Анекдот про Алкашей

xxx: че такое эффект плацебо?
yyy: это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
 Голосов: 28 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Grafyuriu31 июля´09 14:07

Анекдот про Студентов

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
 Голосов: 158 
Категория:  про Студентов
Автор:  ooVoo31 июля´09 12:56

Анекдот про Мужчин и женщин

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
 Голосов: 121 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ooVoo31 июля´09 12:54

Анекдот про Разное

Подгузники "Памперс" - единственные подгузники рекомендованные "Союзом педиаторов России"!!!!
"Союз педиаторов России" - единственный союз созданный специально чтобы рекомендовать подгузники "Памперс"!!!!
 Голосов: 72 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo31 июля´09 12:44

Анекдот про Врачей

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...
 Голосов: 107 
Категория:  про Врачей
Автор:  ooVoo31 июля´09 12:29

Анекдот про Разное

-дай 5 рублей в займы!
-у меня 5 нету, могу 3 дать.
-ну ладно, давай 3, а 2 будеш должен.
 Голосов: 96 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo31 июля´09 12:20

Анекдот про Вовочку

Папа с мамой нашли у Вовочки в портфеле "набор садо-мазо" плетки, наручники, кляпы, ошейники... итд.
Вечером собирается семейный совет.
Отец: что делать будем Вовочка? порть как я понимаю тебя бесполезно.....
 Голосов: 137 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ooVoo31 июля´09 12:03

Анекдот про Мужчин и женщин

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
 Голосов: 155 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка88830 июля´09 17:29

Анекдот про Разное

В аптеку заходит дряхленький дедуля:
- У вас "Виагра" есть?
- Есть. Сколько вам? - -Дайте 4 таблетки, только покрошите каждую на 4 части.
- Ну, таблетки вам не хватит на раз…
- Да мне секс не к чему, мне уже 80. Я просто хочу, чтоб он подальше из ширинки высовывался, а то я вечно штаны обсcыкаю.
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  pavlovskaya30 июля´09 13:52

Анекдот про Разное

- Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно.
Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."
 Голосов: 128 
Категория:  про Разное
Автор:  pavlovskaya30 июля´09 13:49

Анекдот про Разное

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  pavlovskaya30 июля´09 13:29

Анекдот про Разное

Сейчас многие говорят: " креведко", "блондинко". Но немногие знают, что "морозко" это сказочный персонаж, а не "погодко"
 Голосов: 92 
Категория:  про Разное
Автор:  tipograf30 июля´09 13:02
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь