Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.
 Голосов: 136 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент124 августа´09 16:26

Анекдот про Мужчин и женщин

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
- Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе"!
 Голосов: 191 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка8884 августа´09 16:16

Анекдот про Ментов

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
 Голосов: 156 
Категория:  про Ментов
Автор:  ЮЛЬЦЯ4 августа´09 14:58

Анекдот про Мужчин и женщин

Толковый словарь русского языка Ушакова:"ОНАНИСТ - страдающий онанизмом"."СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли"Чувствую, Ушаков что-то делал не так...
 Голосов: 104 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка8884 августа´09 14:32

Анекдот про Мужа и жену

Муж жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду
попёрдывать время от времени...
 Голосов: 183 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Одесситка8884 августа´09 14:25

Анекдот про Мужа и жену

Одесса, представитель торговой компании рекламирует товар:
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Фима"!
-??? Не разу не слышали о таком!
- Фима - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду?!
- Нет, жрет на полу с газетки.
 Голосов: 94 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Одесситка8884 августа´09 11:33

Анекдот про Мужчин и женщин

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?
 Голосов: 126 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка8884 августа´09 10:29

Анекдот про Мужа и жену

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
 Голосов: 159 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ЮЛЬЦЯ3 августа´09 23:35

Анекдот про Разное

-Такая барышня... УХ!.. Палец в рот не ложи!
-Дык я, собственно, и не пальцем баловался...
 Голосов: 77 
Категория:  про Разное
Автор:  biorama3 августа´09 17:01

Анекдот про Секретарш

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум
 Голосов: 142 
Категория:  про Секретарш
Автор:  Новорожденная3 августа´09 17:00

Анекдот про Разное

Многие украинские застройщики, видимо, учились у мультяшного Шарика из Простоквашино. Обещали инвесторам построить комфортабельное жилье, а в результате получился ФИГВАМ.
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  biorama3 августа´09 16:31

Анекдот про Мужчин и женщин

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
 Голосов: 104 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Артурия3 августа´09 15:24

Анекдот про Винни Пуха

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
 Голосов: 110 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  Артурия3 августа´09 15:20

Анекдот про Разное

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  Артурия3 августа´09 15:20

Анекдот про Разное

Слоны - очень умные животные. Если слон захочет выровнять ряд лежащих бревен, то он сдвинет их концы с одной стороны, затем обойдет и сдвинет с другой. Если после этого он увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать...
Это рассказывали детям в 1-м классе. По крайней мере, так было 14 лет назад.
А вот вопрос, зачем вообще слону заниматься подобной фигней, возник почему-то только вчера...
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  Артурия3 августа´09 15:18

Анекдот про Разное

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
 Голосов: 106 
Категория:  про Разное
Автор:  Артурия3 августа´09 15:14

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...
 Голосов: 130 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ma_musik2 августа´09 20:02

Анекдот про Разное

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.
 Голосов: 158 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*2 августа´09 16:21

Анекдот про Разное

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
 Голосов: 110 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*2 августа´09 16:13

Анекдот про Разное

- Мистер Хадсон, если Вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию о ваших похождениях в газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы вёе о вас знаем.
- А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
- Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
- Всё понятно. Тогда отсосите. Я разведён.
 Голосов: 119 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*2 августа´09 16:06

Анекдот про Разное

Радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашым лыстам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини.
 Голосов: 98 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*2 августа´09 16:01

Анекдот про Разное

Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  Griffon2 августа´09 10:52

Анекдот про Новых русских

1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
 Голосов: 179 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Шаша*2 августа´09 8:06
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь