Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно.А где вы работаете?
Вы модельер?
-Да,нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А,так вы не гей, вы пи...рас!!!
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно.А где вы работаете?
Вы модельер?
-Да,нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А,так вы не гей, вы пи...рас!!!
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Анекдот про Новых русских
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
...пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
...пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
...пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
...пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
Анекдот про Новых русских
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы
новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон,
печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на
8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими
познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность
женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.
Анекдот про Разное
Я горжусь 2-мя людьми - Гагарином и Нйютоном
Первый захотел свалить с этой планеты а второй даказал, что у него не хрена не выйдет.
Первый захотел свалить с этой планеты а второй даказал, что у него не хрена не выйдет.
Анекдот про Разное
- О! мне кто-то на котЭ звонит!
- !? о_О
- лежит вибрирует....
- !? о_О
- лежит вибрирует....
Анекдот про Разное
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Анекдот про Разное
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
Невеста запатентовала предложение жениха
Тощая корова ещё не газель
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
Невеста запатентовала предложение жениха
Тощая корова ещё не газель
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Анекдот про Политиков
з почутого:
Дідусь: Ромко, знаєш, щоб я зробив б із депутатами?
Ромко: Шо?
Дідусь: Я всіх би тих 450 дураків б розстріляв, потім прийшов б на кожного з них похорони, щоб постріляти всіх, хто на них прийшов, щоб одні придурки не замінила перших...і так три рази
Дідусь: Ромко, знаєш, щоб я зробив б із депутатами?
Ромко: Шо?
Дідусь: Я всіх би тих 450 дураків б розстріляв, потім прийшов б на кожного з них похорони, щоб постріляти всіх, хто на них прийшов, щоб одні придурки не замінила перших...і так три рази
Анекдот про Разное
Купил большую и красивую Валентинку своей девушке, проходжу
домой, рассматриваю: Любимому!
Капец, теперь понятно чего на меня так таращился продавец.
Капец, теперь понятно чего на меня так таращился продавец.
Анекдот про Мужчин и женщин
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана
Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил шкаф!
Иван:
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит:
"Дуська, твой-то заснул?"
"Заснул вроде..."
"Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит:
"Дуська, твой-то заснул?"
"Заснул вроде..."
"Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
Анекдот про Разное
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла...
ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были
деньги, а у меня — опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня — деньги.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня — деньги.
Анекдот про Студентов
Экзамен в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!
Анекдот про Разное
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься
прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике!
Анекдот про Разное
- А у нас в подъезде крысы завелись!..
- Да я никогда не доверял этим соседям!..
- Да я никогда не доверял этим соседям!..
Анекдот про Разное
Вот я всегда удивлялся — почему в цветочных магазинах для
удобства не продают презервативы?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.
Анекдот про Врачей
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало — у меня
возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж — это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...
- Ну, что ж — это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...
Анекдот про Новых русских
Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!
Анекдот про Политиков
Социологическое исследование показало, что 40% украинских
депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 60% имеют
криминальное настоящее.
Анекдот про Разное
Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись:
«Большая собачка».
- Хочу маленькую собачку.
Подпись:
«Большая собачка».
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
12 стульев (КВН)
Голосов: 46
-
Семен Слепаков - Париж Голосов: 25
-
2:55
5 Легенд оказавшихся правдой! Голосов: 18
-
0:19
Молниеносная кража телефона... Голосов: 32
-
2:55
Подборка умелых лапок Мару Голосов: 42
-
3:52
Стоп Хам 50 Алена/ Alyona Голосов: 25
-
7:15
100500 вопросов: Очевидное-невероятное Голосов: 15
-
0:55
Тигренок играет с собачкой Голосов: 38
-
2:58
блоднинки vs смартфоны Голосов: 6
-
5:27
+100500: Пьяный мадагаскарец... Голосов: 28
-
0:52
Первое купание хаски Голосов: 23
-
6:50
Фейлы и неудачи за 2 неделю января 2015 Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь