Анекдоты
Сортировать по
Год Собаки меняется на год Свиньи… так выпьем за то, чтоб
такие же метаморфозы произошли с шаурмой и шашлыком.
Сажусь в маршрутку, там табличка: «Девушки! Держите коленки
вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!»
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и
способы
их лечения есть в интернете.
Поликлиника. На двери кабинета — объявление:
«Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Вата, бинт.
2. Перчатки мед».
Заходит парень. Спрашивает:
— Ну ладно, бинт и перчатки я у вас тут в аптеке куплю. А
МеД ГДЕ ДОСТАНУ?
Сестра отвечает:
— Ну ладно. Меда не достанете — кофе несите…
Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу
Горького.Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек,будьте любезны,объясните старушке,как
пройти на улицу Горького.
- Во-первых,я тебе,бабка,не молодой человек,а чувак.Здесь
все такие.Во-вторых,не пройти,а кинуть кости.В-третьих,не на
улицу Горького,а на Тверскую-стрит.А в-четвёртых,я не
знаю!Вон стоит мент,спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе,бабка,не мент!
- Прости,старуху,забыла:чувак!Как кинуть кости на
Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
- Хипуешь,клюшка!
Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем
вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А
оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то
появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и
говорит:
- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете,
хозяин!?
Моряк в удивлении:
- Ебать меня в рот... НЕ НАДО-О-О!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
Двое в вагоне:
- Ваня, ты трахаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое
сказал бы...
- Я люблю тебя Михалыч!!!
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные
ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки
персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему
вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в
лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от
унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о
похождениях твоего героя займет достойное место в событиях
твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки
military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой
шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и
реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать
на протяжении всего игрового процесса.
Ваш логин вы можете получить в своем районном военном
комиссариате.
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные
ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки
персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему
вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в
лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от
унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о
похождениях твоего героя займет достойное место в событиях
твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки
military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой
шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и
реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать
на протяжении всего игрового процесса.
Ваш логин вы можете получить в своем районном военном
комиссариате.
Тихий зеленый скверик.На лавочке отдыхает мужчина,вытянув
ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
-Ля-Ля-Ля- -Ля-Ля-Ля-Ноги убрал нахуй!-Ля-Ля-ЛЯ-
Автор:
Jan-ka19 марта´10 13:46
Когда правительство предлагает потуже затянуть пояса,
возникает желание потуже затянуть ему галстук.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще
узнаю, как я туда попал!
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился"
называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались
вегетативным способом, так и не познав радости
секса..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек
лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
-Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их
снять!
-Почему?
-Нравятся!
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
- Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа
"Бумера" или "Брата".
- "Бумер-2" и "Брат-2".
- Спасибо!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!
Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!
- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы
отвлечься
от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
вернуться к работе!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил
Гена прятал Чебурашку в плавки
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела.
. . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!