Анекдоты
Сортировать по
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб.
Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру.
Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать
грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув
головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку.
После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею...
- А при чём здесь компьютер?!
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!..
Автор:
Пингви16 марта´10 12:30
Анекдот про Новых русских
В мировой туриндустрии все более популярными становятся
«туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно
не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди
российских граждан.
Автор:
Пингви16 марта´10 12:29
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз
реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем
остальных.
Автор:
Пингви16 марта´10 12:28
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.
Автор:
Пингви16 марта´10 12:28
- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!
Автор:
Пингви16 марта´10 12:28
Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Автор:
Пингви16 марта´10 12:28
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников»
ответили:
«не имею»?
- Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.
Автор:
Пингви16 марта´10 12:27
- Моя тёща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей
не растет!...
Автор:
Пингви16 марта´10 12:27
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!...
Автор:
Пингви16 марта´10 12:26
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...
Автор:
Пингви16 марта´10 12:26
- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее
дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
Автор:
Пингви16 марта´10 12:25
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей, никаких белок не хватит...
Автор:
Пингви16 марта´10 12:25
Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
Что же она делает?
Меня ждет.
Автор:
Пингви16 марта´10 12:25
Анекдот про Мужчин и женщин
На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же,
чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!..
Автор:
Пингви16 марта´10 12:24
- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? -спрашивает
хозяйка дома свою знакомую.
- Трудно сказать, -говорит она, -С точки зрения климата, рай
предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
Автор:
Пингви16 марта´10 12:23
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.
Автор:
Пингви16 марта´10 12:23
- Слыхал, министерство Здравоохранения Украины, обещает ещё
два вида вирусов гриппа весной!
- А эти? Ну если эти обещают, то точно сделают!
Автор:
Пингви16 марта´10 12:23
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь,
весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И
завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда -
сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у
тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но
чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
У меня дома живет котенок Байт, который
постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный,
просто
замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по
коридору, на кухне
свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и
холодильник. И
вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно
питается,
наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я
громко и с
раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался,
доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со
свекровью мы потом долго смеялись.
Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка
залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день
сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с
друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы!
Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце
добавляет... Сынок, тебе тля осталось только дерево
выкопать!!!!
Hа свадьбе у наpкомана.
Тамада:
- Все в вену попали ?
- Да,да..
- Тогда ГОРЬКО !
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...
- Как грузины называют кубик Рубика?
- Квадратик-Шмадратик!