Анекдоты
Сортировать по
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но
окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.
Анекдот про Мужчин и женщин
В женcкое отделение заходит голый мyжик. Бабы визжат:
- Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо!
Мyжик yдивленно:
- Что я, педик что ли?
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! ! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь,
где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
Наркоман кипятит героин над свечкой.
Звонит телефон.
Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!
Анекдот про Мужчин и женщин
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав
кран, очень
довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает
руки
полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно
предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже
можно... А уж от
ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Баян про водку :)
100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом
пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете -
кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи,
а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную
высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все
это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья
Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь
уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына
не посадил.
Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только и
лечь.
<Официант, ещё сто грамм под третий стол. За
присутствующих здесь даме>.
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой
о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в
корыто с помоями
для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой,
наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бля, прямо форт "Байяр"!
Анекдот про Мужчин и женщин
На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви.
Она тормошит мужа. Супруг спросонья спрашивает ошалело:
- Что, футбол по телевизору показывают!?
- Нет! Спи уж!
Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичило заниматься
любовью. Она толкает мужа в бок.
Муж только пробормотал:
- Что, Маша, хоккей начался!?
- Нет!! Спи!!
Жена с досады вышла на балкон и говорит:
- Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не
видно.
Вдруг слышит откуда-то сверху голос:
- А что, водка есть?!
Просыпается старик Хоттабыч после вчерашнего бодуна.
На голове волос нет, на груди - тоже. С последней надеждой
он заглядывает в трусы и с радостью говорит:
- Фуу, хоть на пиво осталось!
Анекдот про Мужчин и женщин
Красный спортивный автомобиль останавливается около
голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? -
спрашивает учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!"
- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну,
что за два
дня успеешь ...
- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один
выходной столько
успел, что девять лет "строгача" схлопотал.
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
Анекдот про Мужчин и женщин
Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не
занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший
попадётся, или презерватив плохой!
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
Анекдот про Секс-меньшинства
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Сережа тоже Мамбу любит!!!
В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
- А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!
Пациент говорит психиатру:- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к
своей лошади.
- А.., - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец
или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что,
меня за гомика принимаете?
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим
причинам:
1. Я занимаюсь физическим трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и
праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соответствующей
вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться
инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу
о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих
факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и
часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике
безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной
одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в
отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили
дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить,
что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с
двумя сумками непонятного происхождения.
Заводят нового (Н) в камеру. Все зеки (З) в камере собрались
вокруг него и спрашивают:
-(З) Ну ты че курево то у тебя есть?
-(Н) Есть.
-(З) А может у тебя и чай есть?
-(Н) Есть.
-(З) Слушай а может у тебя и сало есть?
-(Н) Есть.
-(З) Ну давай проходи не стесняйся, доставай!
-(Н) Ребята только я пидарас!
-(З) (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя
наговариваешь!
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре
вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!