Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего
раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора
средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил -
правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу
- джип мой.
Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы
выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и
крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
Анекдот про Новых русских
Дом нового русского.
Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела,
короче.
И пацанёнок бегает лет 11-ти - сынишка нового русского.
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
- Как живёте?
А пацан и говорит:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в
глазах:
Но счастливо!
Анекдот про Новых русских
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный
золотом,
и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый
русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача
заказов",
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со
словами:
- "Что это за ботва!!!"
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову
в окошко
и говорит:
- "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему
телефон не работает?"
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и
несет его
проверить. Через некоторое время она возвращается и
протягивает
новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите
этот.
Новый русский берет в руки телефон:
- "Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка:
- "Николай Петрович интересуется, как он
работает?"
Анекдот про Новых русских
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся
ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно
как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была
поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а
там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.А пива-то
нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут
другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в
лодку, да?!
Анекдот про Новых русских
Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили
водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться,
pаздается
звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом?
За
полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи,
доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон.
Тот же
мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.
доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи,
доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил
мобильник...
Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в
колечке?
Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон!
Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за
внучком, играющим
во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё
наверняка, что он
мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про
мою жену
что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
Анекдот про Новых русских
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных
жлоба и
волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис
сдал...
Учим ходить.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего
удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой
задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из
клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Анекдот про Новых русских
Килер(К) собрался на работу, сел для маскировки в
"ушастого"
рулит себе, о деле думает...
Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал.
Ну из тачки 4 братана вывалиливаются, давай права качать,
типа
-попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай
(К)- Достаёт " Калаш"- В одну шеренгу
СТАНОВИСЬ!!!
- Встали...
- На первый - второй, РАСЧИТАЙСЬ!!!
- Расчитались...
(К)- Первые номера, быстренько вторым от%осали!
- Ты, чё, в натуре, не будем!!!!
(К)-Даёт очредь в асфальт...
Дело пошло, "Запор" укатил.
Братва едет дальше, первые номера:
- Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем
на мишуру порвём!!!!!!!
Вторые номера:
- Да, чо братаны, нормально развели...
Анекдот про Новых русских
Летит огромный пассажирский самолет.
Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:
- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!
Пилоты:
- Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого
не предназначен? и т.д.
НР:
- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!
- Пошел в жопу!
- Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!
Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем.
Заодно и подзаработаем.
НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра.
Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом
кверху,
делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.
Эпизод второй.
Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк
и восхищенно говорит:
- Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!
- Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах
написано SOS.
Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут
шестого!..
Внимание, акция!!!
Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и
выиграй!
Под каждым десятым капотом - двигатель!
В каждом пятом двигателе - масло!
Каждое третье масло - моторное!
Не пропустите!
Анекдот про Новых русских
Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я
распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И
всегда не
хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном
поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь
более нейтральное, баранов, например. Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все
нормально. А потом
приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно
купюры не хватает!"
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в
будке???...она там педали крутит!
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и
баиньки!
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол
противоположный.
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике -
бумага...это да.... ((
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей
сумочкой!
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!
Анекдот про Новых русских
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с
загородной
прогулки. Заезжает в богом забытую деревушку - купить
кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные
люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и
т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA
GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, бля, тоже..."
Анекдот про Новых русских
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле
Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор
"приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает
торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР,
- разреши
я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон
обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь
зал ведущий и
вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я
вот вчера поспорил
с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.
Анекдот про Новых русских
Приходит в ресторан новый русский со своим
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не
могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и
отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук
завязываю
Анекдот про Новых русских
Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов.
Семенов нашел
чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как
сделали бы
на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок,
откyда чемодан
пеpешел к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской
гpyппиpовки. Тепеpь
Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов
пpоцентов,
набежавших за то вpемя, пока чемодан был y него в pyках...
Анекдот про Новых русских
Два новых русских рассхваливают свои авто:
---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался,
что киллометровые столбики мне частоколом показались...
---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что
задний номер сумел прочитать...
Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно,
что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел,
читая его?
- Возьми, дорогая, это счёт из твоего Института красоты...
Анекдот про Шерлока Холмса
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с
мылом, выпить
чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного
турецкого
табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе,
табак!
Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
Анекдот про Шерлока Холмса
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив
Герасима.
Анекдот про Шерлока Холмса
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак
"Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной
упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей
комнаты
последнюю пачку!