Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...
Анекдот про Разное
- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее
дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
Анекдот про Алкашей
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей, никаких белок не хватит...
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей, никаких белок не хватит...
Анекдот про Мужа и жену
Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
Что же она делает?
Меня ждет.
Что же она делает?
Меня ждет.
Анекдот про Мужчин и женщин
На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!..
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!..
Анекдот про Разное
- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? -спрашивает
хозяйка дома свою знакомую.
- Трудно сказать, -говорит она, -С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
- Трудно сказать, -говорит она, -С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Анекдот про Политиков
- Слыхал, министерство Здравоохранения Украины, обещает ещё
два вида вирусов гриппа весной!
- А эти? Ну если эти обещают, то точно сделают!
- А эти? Ну если эти обещают, то точно сделают!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь,
весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
Анекдот про Разное
У меня дома живет котенок Байт, который
постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто
замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне
свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И
вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается,
наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с
раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись.
постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто
замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне
свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И
вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается,
наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с
раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись.
Анекдот про Разное
Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка
залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день
сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с
друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы!
Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце
добавляет... Сынок, тебе тля осталось только дерево
выкопать!!!!
Анекдот про Наркоманов
Hа свадьбе у наpкомана.
Тамада:
- Все в вену попали ?
- Да,да..
- Тогда ГОРЬКО !
Тамада:
- Все в вену попали ?
- Да,да..
- Тогда ГОРЬКО !
Анекдот про Разное
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...
Анекдот про Грузинов
- Как грузины называют кубик Рубика?
- Квадратик-Шмадратик!
- Квадратик-Шмадратик!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж собирается на охоту и говорит жене:
- Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?
Жена отвечает:
- Езжай, я не буду тебя за рога держать.
- Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?
Жена отвечает:
- Езжай, я не буду тебя за рога держать.
Анекдот про Разное
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
- Нет, еще работаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Из дневника морского путешественника:
"После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки".
"После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки".
Анекдот про Разное
- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
"- Как же я брошу палку?!"
"- Как же я брошу палку?!"
Анекдот про Разное
- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а
потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?
Анекдот про Мужа и жену
Молодая женщина-директор улетает на 2-недельный семинар в
Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит
ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
Анекдот про Разное
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой
принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает
зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну
и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как
даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с
котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал
теще средний палец.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает
у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской
конкурс!
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - "Конец года".
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - "Конец года".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:24
Фокус "Волшебный узелок"
Голосов: 27
-
1:01
Танцор Голосов: 15
-
6:31
+100500 - Вдул Голосов: 53
-
0:22
Кошачий триллер Голосов: 90
-
0:14
Шестиствольный глушитель на авто Голосов: 46
-
2:54
Sune Hellden Голосов: 14
-
5:18
Японский Рональд МакДональд Голосов: 18
-
0:13
Идиоты неистребимы Голосов: 75
-
2:44
Развлечение с глоком Голосов: 59
-
1:01
Идиоты Голосов: 22
-
1:26
Как разбить стекло автомобиля одним... Голосов: 59
-
5:17
9 невероятных трюков с водой ... Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь