Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Политиков

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положенного?
5. Где Боб?
 Голосов: 207 
Категория:  про Политиков
Автор:  Sensej11 июля´09 17:48

Анекдот про Мужчин и женщин

"Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась..."
 Голосов: 116 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Sensej11 июля´09 1:32

Анекдот про Разное

Новость:
Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она называется -
"А вдруг?!"...
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  Sensej11 июля´09 1:27

Анекдот про Мужа и жену

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
 Голосов: 120 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  STALKER810 июля´09 23:24

Анекдот про Мужа и жену

Сосед заходит к соседу и спрашивает:
- Слышь! А где жена твоя?
- Да! Убил я ее..
- И куда дел?
- Да вон, перед домом закопал.
- А че жопу не закопал?
- Да велосипед ставить удобно!!!
 Голосов: 184 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  STALKER810 июля´09 23:23

Анекдот про Мужа и жену

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
 Голосов: 198 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  STALKER810 июля´09 23:21

Анекдот про Мужа и жену

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню:
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.
 Голосов: 157 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  STALKER810 июля´09 23:20

Анекдот про Мужа и жену

Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор?
-Бля, забыл!! Да не буду гадать, возьму и того и другого.
 Голосов: 103 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  STALKER810 июля´09 23:19

Анекдот про Мужа и жену

Муж приходит с работы. Жена говорит:
- Где зарплата?
Муж:
- Украли.
Жена:
- У какой такой крали?
 Голосов: 106 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  STALKER810 июля´09 23:19

Анекдот про Мужа и жену

Идут роды... Муж, увидев что жене больно спросил у доктора можно ли облегчить страдания жены...
Доктор: "Да, вот сейчас появился новый аппарат, который часть боли переносит на отца ребенка"
Ну муж естественно соглашается. Включают аппарат на 10 % - муж ничего не почуствовал, но жене стало легче. Включают на 30 % - тот же результат для мужа, жене еще легче. 50% - мужу пофиг, жена уже улыбается... 100% - а мужу хоть тресни все пофиг... роды прошли удачно, все рады, приезжают домой а на крыльце лежит... мертвый сосед...
 Голосов: 216 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  STALKER810 июля´09 23:17

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
 Голосов: 173 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  STALKER810 июля´09 23:16

Анекдот про Ржевского

Бал, 19 век. Одна пожилая дама решила произвести впечатление на всех сев на шпагат. Ну разбежалась, прыгнула и присосалась п#здой короче.
Ну ее решили поднять, а она крепко присосалась. Ее и за волосы тащат и подмышки - никак. Ну решили пол снизу сверлить, чтоб вакуум убрать, но хозяйка заупрямилать, мол, пол дорогой, недавно постелили, нельзя сверлить.
Ну делать нечего, позвали поручика Ржевского. Он посмотрел и говорит:
- Гавно вопрос. Надо покрутить ей соски, она возбудится, намокнет, мы ее протащим до лестницы, а там пол старый, сверлить можно!
 Голосов: 178 
Категория:  про Ржевского
Автор:  Sensej10 июля´09 23:05

Анекдот про Разное

Группа альпинистов в Альпах. Мороз.
- Мужики, а давайте друг-другу члены в жопу засунем. Ну, чтобы согреться...
- Ага, давайте.
Через полчаса:
- Мужики, давайте хоть в ногу идти. А то мы как педирасты какие-то...
 Голосов: 92 
Категория:  про Разное
Автор:  Sensej10 июля´09 23:04

Анекдот про Разное

Дилли и Далли-однояйцевые близнецы.Они живут в маленьком приморском городке.
Дилли женат, а Далли-холост, но он сдаёт на прокат маленькую весельную лодку.
У Дилли умирает жена, а через несколько дней лодка Далли идёт ко дну.
Через неделю, выйдя из дома Далли встречает на улице жену местного священника, миссис Божьеяйцо. Миссис Божьеяйцо, приняв лодочника Далли за его брата, вдовца Дилли начинает охать и ахать :
-Примите мои соболезнования по поводу тяжкой утраты.....
-Благодарю вас,-отвечает лодочник,-но это такой пустяк! Она всегда была гнилой старушкой. Спереди у неё была здоровенная щель,а с зади большая дыра, которая с каждым разом, как я катался на ней, становилась всё больше и больше. От неё несло рыбой и она протекала. Она была такая грязная, что, когда дул ветер, от неё надо было держаться подальше.
Три недели назад пришли какие-то молодые люди, желающие поразвлечься, и я дал им попользоваться ею. Я предупреждал их :будьте осторожны. Но этим троим идиотам захотелось влезть в неё одновременно. Конечно же, старушка дала трещину по всей длинне. Я даже рад, что её не стало.
Миссис Божьеяйцо падает в обморок.....
 Голосов: 112 
Категория:  про Разное
Автор:  Sensej10 июля´09 23:03

Анекдот про Разное

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
 Голосов: 167 
Категория:  про Разное
Автор:  Sensej10 июля´09 23:02

Анекдот про Разное

Тот, кто смеётся последним, просто не врубился сразу
 Голосов: 88 
Категория:  про Разное
Автор:  Sensej10 июля´09 22:59

Анекдот про Разное

На полученные за макулатуру деньги Тимур и его команда покупали проституток и отпускали их на волю.
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  Sensej10 июля´09 22:58

Анекдот про Мужчин и женщин

- Привет! ты Олег?
- Дарова! ну да, а чё?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- Да! а что такое? ты то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
- Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!
 Голосов: 122 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Grafyuriu10 июля´09 15:39

Анекдот про Разное

Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический! ! !
 Голосов: 96 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка88810 июля´09 15:12

Анекдот про Разное

- О! А хто це там сцить,неначе тая корова,га???
- То я мамо,,,,
- Ну пися,пися моя донечко,дивись,щоб тільки хату не розмило!
 Голосов: 99 
Категория:  про Разное
Автор:  BuB@10 июля´09 12:34

Анекдот про Разное

Говорит один старик другому:
-Ой... у меня склероз,я забываю спускать воду
когда иду в туалет!
-ха-ха-ха...разве ето склероз,
я воду спускаю,а вот штаны снять забываю!
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  stich@10 июля´09 12:27

Анекдот про Мужчин и женщин

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
 Голосов: 524 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Djoysan10 июля´09 9:47

Анекдот про Разное

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует:
- Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?
Дочь:
- Ага!
Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . .
Подходит к двери своей квартиры, звонит. . .
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х..! Мы дровами топим!
 Голосов: 225 
Категория:  про Разное
Автор:  Djoysan10 июля´09 9:46
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь