Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИЧЕГО не изменилось!
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИЧЕГО не изменилось!
Анекдот про Мужа и жену
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Б@я, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Б@я, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Анекдот про Разное
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет,
как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер
напоминает, когда.
Анекдот про Разное
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум
Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На
протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и
требовалось доказать: почки отвалились!
Анекдот про Секретарш
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Жанна Д.Арк именем святой инквизиции в приговариваетесь к
сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
Анекдот про Разное
- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю
дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать
заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!
- Не ведись, чувак, это социалка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Анекдот про Разное
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене
пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Зачем ты одел на нее пояс? Она же страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю..... Когда вернусь - скажу, что ключ про@бал.
- Зачем ты одел на нее пояс? Она же страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю..... Когда вернусь - скажу, что ключ про@бал.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".
Анекдот про Алкашей
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи. женщины и.... отдых от
женщин
Анекдот про Разное
Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ни одна женщина не сможет принести вам столько
удовольствия... как две!
Анекдот про Разное
В России, как известно, две беды. одну можно решить с
помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?
Анекдот про Разное
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Анекдот про Алкашей
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая
страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше,
чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай
вместе взятые.
Анекдот про Мужа и жену
Жена с утра долго изучает себя в зеркале, потом
поворачивается к мужу и говорит: «Так тебе и надо!».
Анекдот про Разное
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо.
Теперь я понимаю почему клей называется "Титан".
Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь
потолок.
Анекдот про Компьютеры
- Доктор, у меня интернет-зависимость.
- Что Эксплорер зависает? Вы любезный, Мазиллу попробуйте, или Оперу.
- Да нет доктор, я сутками пропадаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что ж, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам помогут!
- Что Эксплорер зависает? Вы любезный, Мазиллу попробуйте, или Оперу.
- Да нет доктор, я сутками пропадаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что ж, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам помогут!
Анекдот про Врачей
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
Анекдот про Разное
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его
приносят. Посетитель в течение 2-х часов ничего не делает,
сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к
нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Нет, попробуйте, попробуйте.
Так продолжается около 15 минут, наконец, официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Нет, попробуйте, попробуйте.
Так продолжается около 15 минут, наконец, официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:58
Кот купается в кастрюле
Голосов: 37
-
1:58
Что бывает когда медведь залезает... Голосов: 36
-
3:23
Взрываем сушилку подушкой... Голосов: 21
-
1:23
Полный релакс
Голосов: 81
-
0:50
Спокойной Ночи Малыши Голосов: 54
-
1:48
Шутки с пивом Голосов: 38
-
6:30
Японское ТВ шоу - эффект домино Голосов: 21
-
0:43
Фальшивый вышибала Голосов: 93
-
1:24
Собака дрессирует людей Голосов: 63
-
4:35
Чугунный Скороход - Пидоры Идут (с) Голосов: 68
-
1:59
Как защитить себя от бандита Голосов: 38
-
0:16
Девочка рассказывает мальчику - что... Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь