Анекдоты
Сортировать по
Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в
10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен
Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое
разочарование...
Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне
подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети
не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне
нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю
оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала
своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем
вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет,
а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену
на себя кое-что более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за
ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги,
друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый.......
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном
и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая
штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не
появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы
здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю" ?
- Презервативы моему папе продайте!
После кораблекрушения на остров попадают еврей и хохол,и
каждый спас при
этом самое дорогое что у него было, у еврея мешок золота у
хохла мешок сало!
Тут еврей предлает:
-Слушай а давай сыграем с тобой в "рынок"!!
-а это как?!
-а ты значит сало своё на куски покрамсаеш, а я буду
подходить и покупать у тебя,
на своё золото!
-ну давай!!
Разложил хохол сало как на рынке.....Подходит еврей!
-А почём у вас вон тот самай маленький кусочек сала??!
-мешок золота!
-а схуяли так дорого???
-не нравица, по рынку похади!
Анекдот про Новых русских
Возле крутого особняка на Рублёвском шоссе происходит
стрелка новых русских.
Вдруг рядом останавливается шестёрка, оттуда вылезает мужик
и спрашивает:
- Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то
улицы?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000
рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет
тебя дома бесплатно.
В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла
бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе
помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает
так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом
горит... когда приедете и будете со рукавами бегать...
смотрите не потопчите!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку,
расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Мужчина, как коньяк, до сорока лет отличается звездами, а
после сорока либо становится марочным, либо его сливают...
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не
купил.
Автор:
ninon26 сентября´09 18:27
Профессор в университете:
-Недоделаный отчет - не беда! Главное, когда будете делать
детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделаные
дети и приносят недоделаные отчеты....
И никак не разорвать этот замкнутый круг......!
-Мне бы столько денег,что б на самолет хватило
-А зачем тебе самолет?
-Да мне не самолет.Мне б столько денег...
3 часа ночи.Звонок по телефону.Мужик вскакивает,хватает
трубку, и слышит:
-Это служба спасения животных?
Мужик,глядя на часы:
-И кто же тебя,козёл,обидел?
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках,
а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик
думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть
глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и
выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Один муж написал домой письмо с камандировки:
"Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я
опять в этом убедился!"
Глуховатый шотландец взял клубок проволки, один конец
засунул в верхний карман пиджака, а другой - в ухо.
- Слуховой прибор готов, - сказал он.
- Не шутите, - сказал ему сосед, - эта проволка не может
помочь лучше слышать.
- Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче
разговаривать.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и
спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин
сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у
людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Во время учений командир попросил начальника инженерной
службы доложить ему, как подразделения переправляются на
другой берег реки.
- Если моя оценка толщины люда на реке была правильной, то
они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, -
был ответ.
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое
мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
Автор:
ooVoo25 сентября´09 10:13
Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то
доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова
кружится, подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил.
Автор:
ooVoo25 сентября´09 10:12
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Узнал с какого места выделяется адреналин...
Автор:
ooVoo25 сентября´09 10:11
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация
земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это слово х...й переименовали?
Автор:
ooVoo25 сентября´09 10:10
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не расисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм... Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам
негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную
однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в
комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!!
Автор:
ooVoo25 сентября´09 10:08