Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу
в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили
изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам
секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Класс!
В это же время встречаются да другом конце города два
мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не
компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан -
там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно,
пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог
кончить, потом
час не мог заснуть...
Автор:
ooVoo25 сентября´09 10:06
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорастов;
2. Суперпидорастов;
3. Антипидорастов;
4. Пидорастов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидораст говорит: "Я тебя, Сидоров,
вы...у."
Начальник-суперпидораст говорит: "Я вас всех
вы...у!"
Начальник-антипидораст говорит: "Я тут с тобой,
Сидоров, еб...ся не собираюсь!"
Начальник-пидораст-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров,
вы...у так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Автор:
ooVoo25 сентября´09 10:01
Анекдот про Мужчин и женщин
Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: «Дети
мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому —
какой. Первый подарок — писать стоя».
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и
доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве
пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос — пошел писать
на все подряд — на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог
молча смотрят на это безумие... Ева говорит: «Боже, а второй
подарок какой?»
Бог отвечает: «Мозги. Ева....мозги»...
Посмотрел Бог и добавил:
— Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все
нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!
Автор:
ooVoo25 сентября´09 9:57
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ах...енно бл...дь! Мало того, что я бл...дь неграмотный,
так еще и близорукий нах...й!
Автор:
ooVoo25 сентября´09 9:28
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она
пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в
комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе
служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ
вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
Автор:
ooVoo25 сентября´09 9:23
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью
висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не
могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили:
вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов!
Автор:
ooVoo25 сентября´09 9:21
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал
ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое
желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у
кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви
такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел
желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
Автор:
ooVoo25 сентября´09 9:09
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит
кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда у Вас появляются деньги – у Вас появляются женщины!
Появляются женщины–пропадают деньги! Пропадают деньги –
пропадают женщины! Пропадают женщины – появляются деньги…
Если Вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин, Вы
будете сказочно богаты!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молитва женщины:
- Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину,
дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он
есть.
Силы только не давай, господи, ведь прибью его нахрен..!
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она
сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом
она и накрылась...
Автор:
ooVoo24 сентября´09 16:52
Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили...
Автор:
ooVoo24 сентября´09 16:52
никогда не откладывай на завтра то, что можно отложить на
послезавтра!
Автор:
ooVoo24 сентября´09 14:35
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что
шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком
обоев в нашей однокомнатной квартире.
Автор:
ooVoo24 сентября´09 11:57
На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?
Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А
ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду
провожать.
Одна подруга говорит другой:- Ты знаешь, а мне вчера Саша
сделал предложение... Он так и сказал:"Пора нафиг
заканчивать с нашей дружбой!"
Отучить жену покупать все подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя
сыновьями.
-Афигенно, блин!, - сказал четвертый сын
** Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит,
разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с
бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему
действительно хорошо!
Анекдот про Мужчин и женщин
12 ПРАВИЛ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНА ВСЕГДА
СОБЛЮДАЕТ В ОТНОШЕНИИ СВОЕЙ МАШИНЫ И НЕ СОБЛЮДАЕТ
В ОТНОШЕНИИ СВОЕЙ ЖЕНЩИНЫ
1.Он, не считая, тратит деньги на ее косметику
2.Как только она хоть немного захворает, он сразу становится
таким заботливым, будто она находится при смерти
3.Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все
выходные дни.
4.Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству
она выполняет не слишком хорошо. Даже если это действительно
так.
5.Находясь в ее обществе, он всегда очень осмотрителен в
употреблении алкоголя.
6.Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее
достоинства, умалчивая о недостатках
7.Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не
считает покушением на свою священную мужскую свбоду.
8.Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его
мамы.
9.Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул
ключи, права и техпаспорт.
10.Звуки, которые она издает, он всегда считает
осмысленными.
11.Он твердо знает, что сначала ее нужно завести.
12.У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых
прозвища.
Анекдот про Новых русских
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в
попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово
"лох" и вдруг рука соскользнула.
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из
папье-маше?