Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Молитва женщины:
- Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину,
дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть.
Силы только не давай, господи, ведь прибью его нахрен..!
- Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину,
дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть.
Силы только не давай, господи, ведь прибью его нахрен..!
Анекдот про Разное
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она
сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...
Анекдот про Политиков
Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили...
Анекдот про Разное
никогда не откладывай на завтра то, что можно отложить на
послезавтра!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что
шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком
обоев в нашей однокомнатной квартире.
Анекдот про Разное
На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?
Анекдот про Тёщу
Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
Анекдот про Разное
Одна подруга говорит другой:- Ты знаешь, а мне вчера Саша
сделал предложение... Он так и сказал:"Пора нафиг
заканчивать с нашей дружбой!"
Анекдот про Мужа и жену
Отучить жену покупать все подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку
Анекдот про Разное
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя
сыновьями.
-Афигенно, блин!, - сказал четвертый сын
-Афигенно, блин!, - сказал четвертый сын
Анекдот про Разное
** Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит,
разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с
бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему
действительно хорошо!
Анекдот про Мужчин и женщин
12 ПРАВИЛ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНА ВСЕГДА
СОБЛЮДАЕТ В ОТНОШЕНИИ СВОЕЙ МАШИНЫ И НЕ СОБЛЮДАЕТ
В ОТНОШЕНИИ СВОЕЙ ЖЕНЩИНЫ
1.Он, не считая, тратит деньги на ее косметику
2.Как только она хоть немного захворает, он сразу становится таким заботливым, будто она находится при смерти
3.Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все выходные дни.
4.Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не слишком хорошо. Даже если это действительно так.
5.Находясь в ее обществе, он всегда очень осмотрителен в употреблении алкоголя.
6.Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее достоинства, умалчивая о недостатках
7.Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на свою священную мужскую свбоду.
8.Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы.
9.Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и техпаспорт.
10.Звуки, которые она издает, он всегда считает осмысленными.
11.Он твердо знает, что сначала ее нужно завести.
12.У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых прозвища.
СОБЛЮДАЕТ В ОТНОШЕНИИ СВОЕЙ МАШИНЫ И НЕ СОБЛЮДАЕТ
В ОТНОШЕНИИ СВОЕЙ ЖЕНЩИНЫ
1.Он, не считая, тратит деньги на ее косметику
2.Как только она хоть немного захворает, он сразу становится таким заботливым, будто она находится при смерти
3.Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все выходные дни.
4.Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не слишком хорошо. Даже если это действительно так.
5.Находясь в ее обществе, он всегда очень осмотрителен в употреблении алкоголя.
6.Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее достоинства, умалчивая о недостатках
7.Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на свою священную мужскую свбоду.
8.Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы.
9.Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и техпаспорт.
10.Звуки, которые она издает, он всегда считает осмысленными.
11.Он твердо знает, что сначала ее нужно завести.
12.У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых прозвища.
Анекдот про Новых русских
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в
попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
Анекдот про Разное
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
Анекдот про Разное
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна
и страшненькая - это паспорт!
Анекдот про Разное
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Анекдот про Разное
Смерть к людям приходит в черном и с косой. А к мухам - в
трусах, майке и с газетой...
Анекдот про Разное
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски
туалета!
Анекдот про Разное
Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
Анекдот про Разное
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили,
продолжает говорить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как
чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!
секса превращается в двух друзей и ящик пива!
Анекдот про Разное
Иду по довольно оживленной улице, где много автомобилей, а
там яблоня растет. На дерево залез мальчик лет двенадцати и
сшибает яблоки, а внизу его бабушка плоды собирает - уж
целый мешок набрала.
Подхожу к ним и говорю:
- Вы не знаете, что эти яблоки есть нельзя - в них много вредных
веществ?
Бабушка хитро так улыбнулась и ответила:
- А мы, милок, их есть и не собираемся!
Подхожу к ним и говорю:
- Вы не знаете, что эти яблоки есть нельзя - в них много вредных
веществ?
Бабушка хитро так улыбнулась и ответила:
- А мы, милок, их есть и не собираемся!
Анекдот про Врачей
Врач переспал со своей пациенткой. Идет домой и мучается
сомнениями:
нехорошо, неэтично...
Тут Внутренний Голос ему и говорит: "Да чего ты мучаешься! У нее давно никого не было, и тебе и ей очень понравилось. К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!"
Врач успокаивается, но Внутренний Голос задумчиво добавляет:
"Но, с другой стороны, не все врачи - ВЕТЕРИНАРЫ!"
нехорошо, неэтично...
Тут Внутренний Голос ему и говорит: "Да чего ты мучаешься! У нее давно никого не было, и тебе и ей очень понравилось. К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!"
Врач успокаивается, но Внутренний Голос задумчиво добавляет:
"Но, с другой стороны, не все врачи - ВЕТЕРИНАРЫ!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:00
Зря носит высокие каблуки
Голосов: 100
-
5:45
СтопХам СПб - Британский флаг
Голосов: 62
-
0:53
Ти стаєш схожим на х*йло - вірш... Голосов: 63
-
2:29
Экстримальное катание Голосов: 37
-
0:22
Черный обманул рыжего Голосов: 146
-
0:20
Рефери попал в неловкую ситуацию Голосов: 62
-
Семен Слепаков - Обращение к... Голосов: 40
-
0:32
Хотели напугать друга, а там ... Голосов: 30
-
2:27
Музыкальный заказ в McDonalds Голосов: 62
-
0:06
Беговая дорожка Голосов: 32
-
0:34
Еле успела добежать Голосов: 74
-
Comedy Club - Здоровье Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь