Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Чукчей
объявление на вокзале:
Уважаемые товарищи чукчи! Электросани Москва - Домой отправляется с третьего и четвертого рельса ....
Уважаемые товарищи чукчи! Электросани Москва - Домой отправляется с третьего и четвертого рельса ....
Анекдот про Разное
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на
дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все еще сюсюскаешь как маленький.
- "ОК", предок! Отстегнешь ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все еще сюсюскаешь как маленький.
- "ОК", предок! Отстегнешь ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.
Анекдот про Чукчей
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт.
К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот женишься, сынок, и узнаешь, что такое счастье.
- Правда?
- Правда, но будет уже поздно.
- Правда?
- Правда, но будет уже поздно.
Анекдот про Врачей
-Ало!Скорая?Моего мужа каток переехал,помогите
-Пришлите нам его по факсу,посмотрим что сделать можно будет
-Пришлите нам его по факсу,посмотрим что сделать можно будет
Анекдот про Разное
Куннигулус - очень трудное слово, можно язык поломать.
Анекдот про Разное
- Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к
акулам?
- К акулам!? У, брат! «Какулам» лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде «какулы», надо эти «какулы» от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где «какул» нет.
- К акулам!? У, брат! «Какулам» лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде «какулы», надо эти «какулы» от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где «какул» нет.
Анекдот про Разное
одна голова хорошо,а две-много
Анекдот про Разное
- Вы не желаете меня усыновить?
- Я тебя лучше уматерю!
- Я тебя лучше уматерю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный.
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный.
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский с такой страстью поцеловал Наташу Ростову в
губы, что она, сжав ноги, сломала ему очки.
Анекдот про Разное
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают
колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
Анекдот про Разное
- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
- Знаю - на диване.
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Что нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, поймал одного и выбросил в реку...
- Наверно, он был слишком маленький?
- Ага, ростом с вас и такой же назойливый...
- Да, поймал одного и выбросил в реку...
- Наверно, он был слишком маленький?
- Ага, ростом с вас и такой же назойливый...
Анекдот про Разное
Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши"
кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий
на ночь от Степаши дети еще не слышали!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: приползаешь ты пьяный на рогах домой, а тебя встречают 10 жен со скалками.
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: приползаешь ты пьяный на рогах домой, а тебя встречают 10 жен со скалками.
Анекдот про Ментов
Разговор у обочины :
-Согласно новым правилам,разговор по мобильному-250 гривен,кроме того,вы выпивший,плюс ко всему еще и не пристегнутый.Итого 4000 гривен.
-Начальник,но я ведь без машини!!!
-А это вы скажете моей жене,у которой завтра день рождения!
-Согласно новым правилам,разговор по мобильному-250 гривен,кроме того,вы выпивший,плюс ко всему еще и не пристегнутый.Итого 4000 гривен.
-Начальник,но я ведь без машини!!!
-А это вы скажете моей жене,у которой завтра день рождения!
Анекдот про Разное
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да! Грызунам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
- О да! Грызунам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Анекдот про Разное
Запись в медицинской карточке: ,,Психических заболеваний
нет.Просто дурак''.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина-приятелю:
-Я недавно разослал обьявление через газету,что ищу спутницу жизни.И вот мне пришел целый мешок писем.
-И что пишут?
-В основном одно предложение:,,Бери мою'.
-Я недавно разослал обьявление через газету,что ищу спутницу жизни.И вот мне пришел целый мешок писем.
-И что пишут?
-В основном одно предложение:,,Бери мою'.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Анекдот про Алкашей
Слабоалкогольные напитки-для алкоголиков-слабаков
Анекдот про Мужа и жену
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи
посовещались и
решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный
еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная
бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный
еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная
бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Дурнев+1: Даша Ши и клубная молодежь
Голосов: 35
-
18:49
Подборка курьезов
Голосов: 16
-
0:14
Что для тебя значит любовь? Голосов: 35
-
Дурнев+1 - К Доске 18 часть Голосов: 55
-
Дурнев+1 - Сучки из Cinema... Голосов: 25
-
9:28
Дурнев +1: Мусульманский Новый Год Голосов: 18
-
4:06
Неожиданный поворот Голосов: 77
-
1:04
Малыш выгуливает собаку Голосов: 75
-
2:10
Дикобраз думает, что он кот Голосов: 36
-
1:17
Как правильно чистить уши Голосов: 59
-
0:15
ДТП в индийском кино Голосов: 72
-
0:44
Неожиданное сальто с лестничного проема Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь