Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный
дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!!!
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!!!
Анекдот про Студентов
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать.
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать.
Анекдот про Грузинов
Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает
костер.
Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!
Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!
Анекдот про Армию
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если
окажетесь один на один с противником?
- Большие!
- Большие!
Анекдот про Разное
Вчера пил такой дорогой коньяк, что сегодня жалко было в
туалет сходить.
Анекдот про Врачей
Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Рассказывает одна подружка другой:
- Когда он опять стал ко мне приставать, я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.
- Когда он опять стал ко мне приставать, я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.
Анекдот про Мужа и жену
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Анекдот про Знаменитостей
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не
плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» – это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса – боль.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» – это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса – боль.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.
Анекдот про Разное
Звонок: алё,это прачечная? Ответ: Х..ЧЕЧНАЯ!!!!! это
институт "Культуры"!!!
Анекдот про Разное
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно — а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
- Можно — а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
Анекдот про Разное
Глобус - чучело земли.
Анекдот про Разное
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что
не хочешь его!
Анекдот про Разное
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
- Ага, а с глушителем - не убийство...
Анекдот про Ржевского
Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушёл —
и развёлся.
Анекдот про Разное
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола!
- На свадьбу?
- Не-е-ет... психанула...
- На свадьбу?
- Не-е-ет... психанула...
Анекдот про Врачей
Две девочки играют в песочнице одна другой
-когда у моей мамы была внематочная беременность ей в больнице сделали кесарево сечение
-а когда у моей была внепапочная беременность папа сделал ей трепанацию черепа.
-когда у моей мамы была внематочная беременность ей в больнице сделали кесарево сечение
-а когда у моей была внепапочная беременность папа сделал ей трепанацию черепа.
Анекдот про Разное
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки,
вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль:
"Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"
путешествую без отвёртки?"
Анекдот про Разное
водитель маршрутки восстал из мёртвых после того как
работник морга громко хлопнул дверью...
Анекдот про Разное
Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это
плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
Анекдот про Разное
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу.
Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
- Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
- Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажер, массажер и ухажер.
Анекдот про Студентов
Desperado:
-а вот у мну нюхательный хомячок был
Lila:
-??????????
Desperado:
-мы им в общаге водку занюхивали
-а вот у мну нюхательный хомячок был
Lila:
-??????????
Desperado:
-мы им в общаге водку занюхивали
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:31
This is Хорошо - ah-ah-ah-aH /...
Голосов: 30
-
1:43
Пародия на СтопХам: СтопБух - СтопГоп Голосов: 39
-
1:04
Совенок любит чесаться Голосов: 51
-
1:01
Лифт, который никогда не останавливается Голосов: 46
-
4:16
Top 10 Best Goat Edition Compilation Голосов: 45
-
0:31
Девушка снимает взрыв Голосов: 28
-
3:55
ТОП 5 Лучшие фильмы ужасов | Самые... Голосов: 8
-
1:12
Прицельная стрельба девушки Голосов: 38
-
3:49
СтопХам 94 Псих на тротуаре Голосов: 33
-
1:22
Взрыв космического грузовика Cygnus Голосов: 10
-
2:13
Черновецкий запел у Гордона Голосов: 31
-
2:33
Зенркало в лесу Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь