Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Анекдот про Разное
Смерть к людям приходит в черном и с косой. А к мухам - в
трусах, майке и с газетой...
Анекдот про Разное
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски
туалета!
Анекдот про Разное
Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
Анекдот про Разное
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили,
продолжает говорить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как
чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!
секса превращается в двух друзей и ящик пива!
Анекдот про Разное
Иду по довольно оживленной улице, где много автомобилей, а
там яблоня растет. На дерево залез мальчик лет двенадцати и
сшибает яблоки, а внизу его бабушка плоды собирает - уж
целый мешок набрала.
Подхожу к ним и говорю:
- Вы не знаете, что эти яблоки есть нельзя - в них много вредных
веществ?
Бабушка хитро так улыбнулась и ответила:
- А мы, милок, их есть и не собираемся!
Подхожу к ним и говорю:
- Вы не знаете, что эти яблоки есть нельзя - в них много вредных
веществ?
Бабушка хитро так улыбнулась и ответила:
- А мы, милок, их есть и не собираемся!
Анекдот про Врачей
Врач переспал со своей пациенткой. Идет домой и мучается
сомнениями:
нехорошо, неэтично...
Тут Внутренний Голос ему и говорит: "Да чего ты мучаешься! У нее давно никого не было, и тебе и ей очень понравилось. К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!"
Врач успокаивается, но Внутренний Голос задумчиво добавляет:
"Но, с другой стороны, не все врачи - ВЕТЕРИНАРЫ!"
нехорошо, неэтично...
Тут Внутренний Голос ему и говорит: "Да чего ты мучаешься! У нее давно никого не было, и тебе и ей очень понравилось. К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!"
Врач успокаивается, но Внутренний Голос задумчиво добавляет:
"Но, с другой стороны, не все врачи - ВЕТЕРИНАРЫ!"
Анекдот про Разное
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, Этот козёл сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Теперь надо с ним разобраться по-мужски! Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, Этот козёл сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Теперь надо с ним разобраться по-мужски! Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.
Анекдот про Разное
Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку.
- А вот и сама белочка!
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку.
- А вот и сама белочка!
Анекдот про Студентов
На паре:
Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали...
Голос с задней парты: Ага, спирали, спираем и будем спирать...
Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали...
Голос с задней парты: Ага, спирали, спираем и будем спирать...
Анекдот про Разное
Стою на лоджии.Внизу две старшеклассницы курят и выясняют
отношения. Собсна всё банально и не интересно,акромя
последних фраз;
-Да пошла ты на *уй !!
-Да я то щас докурю ,и пойду,а вот ты,дура страшная,пойдешь физику зубрить!
-Да пошла ты на *уй !!
-Да я то щас докурю ,и пойду,а вот ты,дура страшная,пойдешь физику зубрить!
Анекдот про Мужчин и женщин
"Вставай, проклятьем заклейменный!"
- шептал в трусы один влюбленный!
- шептал в трусы один влюбленный!
Анекдот про Мужчин и женщин
Абсолютно неинтересен ваш богатый духовный внутренний мир
человеку, который запланировал вас вые*ать.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У вас свадьба то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
- Вам паспорта тогда отдадут?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
- Вам паспорта тогда отдадут?
Анекдот про Разное
Как русский объяснял иностранцу, что значит выражение
"на всякий случай":
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену и детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену и детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, а у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
- Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
- Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?
Анекдот про Разное
Самым "убедительным" аргументом в пользу изменения
русского языка, высказанным Министерством образования,
является: "Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже неплохо бы подравнять под: "Многие привыкли так ездить".
ПДД тоже неплохо бы подравнять под: "Многие привыкли так ездить".
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя
Анекдот про Разное
1: Ну объясни мне, что такое софизм!
2: Скажи, ты - мужчина?
1: ????
1: Как бы да
2: А скажи мне, Жора... ты пидорас?
1: Чоо?
2: сам просил объяснить
1: И поэтому мне надо отвечать на тупые вопросы?
2: Да или нет
1: ну, нет конечно
2: А скажи мне, Жора, ты онанируешь?
1: ты точно объясняешь философию?
2: да
2: да ладно, кто ж не онанирует
1: Ну, допустим да
2: Но согласись, онанировать - это как бы заниматься сексом с самим собой.
1: -_-
2: А так как ты - мужчина, онанируя, ты занимаешься сексом с мужчиной.
2: следовательно, ты - пидорас
1: Чтоб я ещё раз тебя попросил...
2: Скажи, ты - мужчина?
1: ????
1: Как бы да
2: А скажи мне, Жора... ты пидорас?
1: Чоо?
2: сам просил объяснить
1: И поэтому мне надо отвечать на тупые вопросы?
2: Да или нет
1: ну, нет конечно
2: А скажи мне, Жора, ты онанируешь?
1: ты точно объясняешь философию?
2: да
2: да ладно, кто ж не онанирует
1: Ну, допустим да
2: Но согласись, онанировать - это как бы заниматься сексом с самим собой.
1: -_-
2: А так как ты - мужчина, онанируя, ты занимаешься сексом с мужчиной.
2: следовательно, ты - пидорас
1: Чтоб я ещё раз тебя попросил...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочка 14 лет залетела. Пришла к родителям. Все
рассказала... После ее рассказа отец в ярости закричал:
"Кто этот мерзавец???" Она сказала что это Петя
Семенов. Отец вычислил его номер, адрес и встретился с
ним...
Оказалось что Петя Семенов - это богатенький коммерсант. И этот самый Петя спокойненько так: "Значит.. если будет девочка - магазин и 100 тысяч долларов. Если будет мальчик - магазин, завод и 500 тысяч долларов. Если будет двойня - каждому по магазину, и по 500 тысяч долларов. Если будет выкидыш..." Тут отец его прерывает, хватая за плечо: "Мужик! А если будет выкидыш, ты ее трахнешь еще раз!"
Оказалось что Петя Семенов - это богатенький коммерсант. И этот самый Петя спокойненько так: "Значит.. если будет девочка - магазин и 100 тысяч долларов. Если будет мальчик - магазин, завод и 500 тысяч долларов. Если будет двойня - каждому по магазину, и по 500 тысяч долларов. Если будет выкидыш..." Тут отец его прерывает, хватая за плечо: "Мужик! А если будет выкидыш, ты ее трахнешь еще раз!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:28
Охранник и коты
Голосов: 85
-
0:57
Simons Cat в липкой ленте
Голосов: 104
-
1:24
Видеоприкол - Откровение о Сочи или... Голосов: 37
-
18:49
Самые невезучие люди (подборка) Голосов: 91
-
0:30
Разница между твоим кабинетом и... Голосов: 59
-
0:21
Отогнал товарища Голосов: 79
-
0:10
Девушка и шлагбаум Голосов: 26
-
0:44
Фокусник Голосов: 95
-
0:33
Попил пивка Голосов: 34
-
1:09
Аппарат для разлива пива без пены Голосов: 52
-
2:24
Ты мог бы помочь... Голосов: 79
-
0:16
Турбо хомяк Голосов: 63
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь