Анекдоты
Сортировать по
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи
в сфере
бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня
ночью не
трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
Анекдот про Мужчин и женщин
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили,
пить тоже, а
улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою
сексуальную
жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о
сексе или
говорить?
Анекдот про Мужчин и женщин
– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Суд. Обвиняется девушка в краже бриллиантов. Её адвокат
начинает:
- Уважаемый суд, Вы только посмотрите на эту замечательную
девушку: рост – 175 см, груди – 4-ый размер, попочка-ягодка,
ножки длинные как хадули, идеальная фигурка, шёлковая кожа,
прелестные глазки, нежные губки, рабочий ротик, блондинка –
ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И как такая идеальная девушка
может совершить такое преступление??? Она невиновна! Я
кончил, Господин судья!
- Я тоже…
Два советских скрипача поехали на международный конкурс.
Один скрипач занял второе место, а другой – 37-е. Первый
явно сокрушается, а второй говорит ему:
– Ты чего это? Ну, подумаешь второе место, почти как первое,
тоже ничего!
– Да ты не понимаешь! Если бы я занял первое место, мне дали
бы поиграть на скрипке Страдивари!
– Ну и что! Какая разница – Страдивари или нет!
– Ну, как бы это объяснить? Это так же, как если бы тебе
дали пострелять из револьвера Дзержинского.
Анекдот про Мужчин и женщин
Китайский Дон Жуан - Бл@ Дун
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не
успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился,
уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл,
...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил,
уснул,...сходил.
Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит
пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси.
Открывает дверь и плюхается на сиденье:
– Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на
Троещину…
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
– Мистер, я вас не понимаю! Что это такое – Троещина???
Мужик уставшим и грустным голосом:
– Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези
меня на Троещину…
Таксист начинает махать руками:
– Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное,
много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в
Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку
долларов, протягивает её таксисту:
– Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези
меня на Троещину… Мне очень надо…
Таксист:
– На Фестивальный или на Закревского?
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же
начинаем с вопроса
на 255 гривен, почему ремешочек не пристегнут?
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все
мои деньги.
Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги
принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не
нашли,
верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат
приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам
открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два приятеля встречаются на торжественном приеме. И один
хвастается другому:
- Видел, у моей супруги новое платье?
- Ха, подумаешь новое платье. Если ты видел, у меня вся
супруга новая?
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает
его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует...
SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым п*дором
- он вычислил тебя по IР. Бабушка".
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно,
а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но
ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше
побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась
бы...
Пациент сел в кресло зубного врача и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Без боли - 500, а с болью - 1000.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это
дешевле!
Врач сразу хватает щипцы и начинает тащить зуб.
Мужик:
- АААА!!!
- Уважаемый! Если вам больно, это уже 1000!
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсам
"паук" и "косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей выгнули с работы.
Для вампиров люди делятся на алкогольные и безалкогольные
напитки. Ведешь здоровый образ жизни - кусай новорожденных
детей, хочешь пьяного угару - кусай бомжа Васю!
- А помните, Никонар Иванович, как мы с вами детьми
дрались?
- Полноте вам, Иван Петрович... что ж мы с вами, изверги
какие - детьми драться?
- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я видел старого шарманщика!
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки
мясорубку подсунула!
- Ну, это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб.
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!
Сидит маньяк у психиатра. Тот ему говорит:
- Отгадайте загадку: два кольца, два конца, а посередине
гвоздик.
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студенту вбили гвоздь.
- Нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!..