Анекдоты
Сортировать по
-Картошка на посадку?
-Нет, блин, НА ВЗЛЁТ.
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На
встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня
пропустить!
И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы
обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден
вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья
Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА
ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией.
К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...
Солнце, воздух и вода не помогут никогда! Только секс и
пофигизм Укрепляют организм!!!
Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Угу.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
Автор:
Лешкаа20 августа´09 22:09
Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с
чесноком
Автор:
Лешкаа20 августа´09 22:00
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить
на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган
из пяти букв - это пи@да, а не дупло!
Автор:
Лешкаа20 августа´09 21:57
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку
залезли,
а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители
занялись любовью,
да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели.
Голос
самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.
Автор:
BIMI20 августа´09 13:27
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали
психиатра. Психиатр:
- Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
- Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в
спермо-банк.
Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250
баксов,
а за месяц 1000.
- А родители дают тебе деньги?
- Нет, они - безработные.
- Понятно.
- Доктор, а что со мной?
- С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
Автор:
BIMI20 августа´09 13:26
Анекдот про Мужчин и женщин
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только
гвозди забивать.
А на другой можно играть сказочную, волшебную музыку.
Скрипка
будет трепетать...
страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно
быть
настоящим мастером
и тонко чувствовать каждую струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится
ручка.
Автор:
BIMI20 августа´09 13:21
По телефону:
- Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает.
- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, магу
спеть.
- Мне пох на твои вакальные данные - бери пивцо и приходи.
Автор:
BIMI20 августа´09 13:19
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и
спрашивает
впереди стоящего:
- Вы на следуйщей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда все отпустите моё копьё!
Автор:
BIMI20 августа´09 13:14
Кто такой автотурист?
Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы
сфотографироваться у собственной машины.
Собрал Господь трех лидеров мировых религий: христианства,
ислама и иудаизма. Говорит им:
- Через неделю мировой потоп, никакого ковчега, но если за
неделю научитесь жить правильно, то никакого потопа не
будет.
Папа Римский собрал всех христиан и говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем.
Давайте запретим и отменим все однополые браки.
Исламский лидер говорит мусульманам:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем.
Давайте прекратим все войны!
Собрал главный ребе всех евреев и говорит:
- У нас есть одна неделя, чтобы научится жить под водой,
иначе все умрем.
Автор:
ooVoo20 августа´09 10:06
Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка
говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего
не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую
жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня
кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Автор:
ooVoo20 августа´09 9:35
У меня вот на казантипе было, короче на@уярился коньяку,
около бара стою, сокращаюсь под музыку. Опер ко мне подходит
(ну я его сразу выкупил), думает что я обкалбашен экстази,
спрашивает:
- а можешь мне достать того же от чего тебя прет? Я типа
нормально заплачу и за тебя тоже.
я говорю:
- да гавно вопрос!, поворачиваюсь к бармену и говорю два по
сто хенесси , вот чувак платит.
- сууукааа!!!
Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?»
А теперь: «Почему не женился?»
Большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да х*ле ему в холодильнике будет?!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы
я отказался от своих слов?
Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово
"блондинка" начинается на ту же букву, что и слово
"бл**ь", а "брюнетка" - на ту же, что и
"безупречность"
Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить
за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым
они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в
секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих
кабелей.
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше
сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает.
Зрители
аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось,
скромно
отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в
восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно
отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут -
выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.., за корягу
зацепились.
Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
- Ой, кажется я..
Наркоман:
- Так чё стоишь? Ищи!!!