Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
На работу приходил священник - начальство решило серверную
освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые
компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока
неизвестно, но работать начнём ещё не скоро.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.
Анекдот про Разное
Хотите увеличить стоимость вашего "Запорожца" в 2
раза?
Наполните его бак бензином.
Наполните его бак бензином.
Анекдот про Разное
Скандал на Олимпиаде:монгольского спортсмена
дисквалифицировали за то что перед соревнованием он мазал
шпагу ядом.
Анекдот про Разное
В Китае серийным убийцей считается тот кто убил больше
тысячи китайцев.
Анекдот про Разное
Купил мужик себе новую машину.радуется-не нарадуется.Целый
день возле нее крутился.На ночь оставил под домом,так как
гаража у него не было.Наутро подходит к машине,а на двери
ржавым гвоздем нацарапано-"Покрась меня".Мужик
поворчал,поматерился,и покрасил машину.На следуйщий день он
опять на двери обнаружил надпись:-"Ну вот,совсем другое
дело!"
Анекдот про Разное
Объявление:
-Фирма приглашает на работу опытных бездельников для работы в конкурирующей организации
-Фирма приглашает на работу опытных бездельников для работы в конкурирующей организации
Анекдот про Мужчин и женщин
Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами
не становятся.
Анекдот про Политиков
"Лишних денег не бывает..." - думает человек.
И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
Анекдот про Разное
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым
ртом?
Почему в газете вы не видите заголовков «Провидица выиграла в лотерею»?
Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак, кошек и других домашних питомцев с «новым и улучшенным вкусом», неизвестно, кто его пробует?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»?
Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?..
Почему в газете вы не видите заголовков «Провидица выиграла в лотерею»?
Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак, кошек и других домашних питомцев с «новым и улучшенным вкусом», неизвестно, кто его пробует?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»?
Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?..
Анекдот про Секретарш
Блондинка: Ты что, обиделся?
Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...
Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...
Анекдот про Разное
случилось с подругой в пятом классе.
подзывает ее училка и давай моск компостировать:
- вот чего ты такой отшельник, почему с остальными детьми не водишься, вот почему сидишь постоянно на последней парте, а когда все дети встают и вместе куда-либо идут, ты последняя идешь? тебе ваще это нравится?
- ну да... я чувствую себя пастухом.
подзывает ее училка и давай моск компостировать:
- вот чего ты такой отшельник, почему с остальными детьми не водишься, вот почему сидишь постоянно на последней парте, а когда все дети встают и вместе куда-либо идут, ты последняя идешь? тебе ваще это нравится?
- ну да... я чувствую себя пастухом.
Анекдот про Разное
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной
олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой
допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг.
Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Анекдот про Разное
Афоризмы:
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО
ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ
НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА
МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО
ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ
НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА
МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.
Анекдот про Разное
-Картошка на посадку?
-Нет, блин, НА ВЗЛЁТ.
-Нет, блин, НА ВЗЛЁТ.
Анекдот про Разное
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На
встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Анекдот про Разное
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией.
К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...
Анекдот про Разное
Солнце, воздух и вода не помогут никогда! Только секс и
пофигизм Укрепляют организм!!!
Анекдот про Разное
Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Угу.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
- Утопил?
- Угу.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
Анекдот про Разное
Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с
чесноком
Анекдот про Мужа и жену
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить
на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи@да, а не дупло!
- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи@да, а не дупло!
Анекдот про Разное
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку
залезли,
а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью,
да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос
самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.
а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью,
да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос
самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.
Анекдот про Разное
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали
психиатра. Психиатр:
- Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
- Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк.
Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов,
а за месяц 1000.
- А родители дают тебе деньги?
- Нет, они - безработные.
- Понятно.
- Доктор, а что со мной?
- С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
- Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
- Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк.
Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов,
а за месяц 1000.
- А родители дают тебе деньги?
- Нет, они - безработные.
- Понятно.
- Доктор, а что со мной?
- С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:17
Краш тест поезда
Голосов: 46
-
0:29
Зубами поднял стол Голосов: 32
-
0:36
Вредный кошак достает пса Голосов: 51
-
7:49
This is Хорошо - Китайский футбол /...
Голосов: 15
-
1:48
Кошка - массажист Голосов: 43
-
0:41
Хозяин мешает кашлем спать коту Голосов: 41
-
4:51
This is Хорошо - Лепсалити / Lepsality Голосов: 23
-
4:12
Лучшие фейлы за ноябрь 2013 Голосов: 13
-
3:26
Топ-5 летних охлаждающих прыжков Голосов: 20
-
1:33
Как открыть бутылку вина без штопора Голосов: 59
-
0:58
Вот это удар Голосов: 46
-
3:38
Прима Курск - Милая Моя (КВН) Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь