Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
Анекдот про Разное
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».
Анекдот про Разное
В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что
даже девушки в постели от удовольствия кричат: «Есенин!
Есенин! Есенин!».
Анекдот про Политиков
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин
пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий
Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к
президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить
немножко и Воронежскую область.
Анекдот про Разное
- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
- Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
Анекдот про Разное
- Ребята, не ссорьтесь — вон, смотрите, Ленка идет, а у нее,
между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
Анекдот про Разное
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что
она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Анекдот про Разное
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: У Вас есть презеки
с вкусом малины? - Есть! -А со вкусом банана?- Есть! -А со
вкусом черной смородины есть? Продавец: -Девушка Вам
х""й сосать или компот варить?
Анекдот про Разное
Идет грибник по лесу, слышет где-то
голоса-прислушался:-Давай-те встанем в круг! Идет дальше
слышит опять: -Давай-те встанем в круг! Выходит на поляну, а
там семь гномов засунули друг -другу в сраку и ходят по
кругу! А первый идет и повторяет: Давай-те встанем в круг!
Давай-те встанем в круг!
Анекдот про Секс-меньшинства
Заходят два педика в секс-шоп. -У Вас есть презики с
машинками? Продавец: -Да! -Милый давай возмем с Феррари! А
может с БМВ? -Нет с Мазератти! Может.... Продавец: -Ребята!
Берите с УаЗикОм! Вам всё равно по гавну ездить!
Анекдот про Разное
Объявление:
Бужу по утрам.
Возможны варианты: Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно!
Бужу по утрам.
Возможны варианты: Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно!
Анекдот про Разное
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам. )))
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам. )))
Анекдот про Разное
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот
Настя - настоящий, бл&, мужик!
Анекдот про Разное
У свиньи оргазм длится 30 минут. 30 минут !!!
Н-и-ф-и-г-а-с-е...
Хочу быть свиньей в следующей жизни!
Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от
голода.
(Я все о свинье думаю...)
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее
длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
30 минут..повезло свинье... только представьте!
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
Так даже лучше.
Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни
Глаза у страуса больше, чем его мозг.
Я знаю несколько таких людей.
У морской звезды вообще нет мозга.
И таких людей я знаю
Люди и дельфины являются единственными видами, которые
занимаются сексом ради удовольствия.
Эй!... А как же свинья?
Н-и-ф-и-г-а-с-е...
Хочу быть свиньей в следующей жизни!
Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от
голода.
(Я все о свинье думаю...)
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее
длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
30 минут..повезло свинье... только представьте!
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
Так даже лучше.
Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни
Глаза у страуса больше, чем его мозг.
Я знаю несколько таких людей.
У морской звезды вообще нет мозга.
И таких людей я знаю
Люди и дельфины являются единственными видами, которые
занимаются сексом ради удовольствия.
Эй!... А как же свинья?
Анекдот про Разное
Новая антиалкогольная акция-отключение аськи по пятницам для
осложнения коммуникации собутыльников...
Анекдот про Политиков
-"Тато, а що це за плакати:"Вони заважають, вона
працює".Хто ця "вона"?"
"Та це синку, Криза, яка почала передвиборчу кампанію..."
"Та це синку, Криза, яка почала передвиборчу кампанію..."
Анекдот про Разное
Вкус детства захотелось вспомнить, покупаю лимонад
"Буратино". И по привычке читаю состав: различные
красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там... и
ароматизатор "Буратино", (внимание!) идентичный
натуральному.
Интересно как пахнут натуральные Буратины...
Интересно как пахнут натуральные Буратины...
Анекдот про Разное
Вчера был ограблен интим магазин. Воры были пойманы, и
наказаны награбленным.
Анекдот про Мужчин и женщин
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду
природа брала свое.
Анекдот про Мужчин и женщин
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки
вывести практически невозможно.
Анекдот про Политиков
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине
газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95.
Евреи задумались....
Анекдот про Политиков
Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему
будущее. Мать: Вырастет
станет ученым. Глазки какие умненькие. Отец: Нет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
- Он президентом будет!
- Почему?
- Смотрите, весь в говне, а как головку держит!
станет ученым. Глазки какие умненькие. Отец: Нет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
- Он президентом будет!
- Почему?
- Смотрите, весь в говне, а как головку держит!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:47
Золотая рыбка в жидком азоте
Голосов: 40
-
2:01
Подборка спортивных побед и неудач Голосов: 22
-
3:23
Горные гориллы изучают человека
Голосов: 52
-
2:05
Никогда не судите людей по внешнему виду Голосов: 68
-
0:29
Обезьяна и мини байк Голосов: 16
-
0:31
Кот разговаривает Голосов: 56
-
0:50
Коты - джедаи Голосов: 45
-
0:17
Эффект невесомости и фейл блондинки Голосов: 47
-
4:49
Нарезка уничтожения танков. Голосов: 25
-
Дурнев+1: К Доске (Из Черновцов) Голосов: 23
-
0:16
Быстрый спуск Голосов: 62
-
6:27
Прколы над девушками. Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь