Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5
дней?
- Зарплата мужа.
- Зарплата мужа.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны
быть и мужчины, которых называют фаllос-патроном!
Анекдот про Мужчин и женщин
Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Анекдот про Разное
Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд - на 10, хлеб -
на 20, ЖКХ - на 50 процентов, электричество - на 40. Это во
сколько же надо раз меньше есть, чтобы инфляция всего за
год увеличилась на 5 процентов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Сегодня тест на беременность делала, у
меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: п"здец .. 32 года! ты идиот!
меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: п"здец .. 32 года! ты идиот!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
Анекдот про Разное
xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 4000 грн.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...
zzz: за сколько?
xxx: 4000 грн.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...
Анекдот про Разное
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пи@ар украл у нас
ночью корову.
Младший говорит - раз пи@ар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пи@ар украл,
раз пи@ар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Младший говорит - раз пи@ар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пи@ар украл,
раз пи@ар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Анекдот про Разное
Ловит негр такси. Останавливается машина:
-до Курского, брат?
- носорог тебе брат!!
- 100 долларов, брат!
- садись, брат!
-до Курского, брат?
- носорог тебе брат!!
- 100 долларов, брат!
- садись, брат!
Анекдот про Политиков
На выборах в Верховную Раду Украины подсчитано уже более
100% бюллетеней.
Анекдот про Разное
К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают
две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
Анекдот про Разное
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- чо, орал ?
- нет... анал...
- У директора был.
- чо, орал ?
- нет... анал...
Анекдот про Разное
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын
неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На
что он написал обратно учителю:
- Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ
- Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем отличется холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых,
толстых женщин!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена показывает мужу фотографию:
- Видишь этого человека?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада
- Видишь этого человека?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет…
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать…. Найдите себе любовника…
- Да есть у меня любовник… Все равно мне мало….
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный….
- Да у меня их 10, и все равно мало…..
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль….
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не б@ть, больна я!!!
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет…
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать…. Найдите себе любовника…
- Да есть у меня любовник… Все равно мне мало….
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный….
- Да у меня их 10, и все равно мало…..
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль….
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не б@ть, больна я!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю
хочется петь, читать стихи, написать поэму...
- А хули, муза б&я...
- А хули, муза б&я...
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз — ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): — Сколько?
Ж: — 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: — Ок.
Спустя N-минут
М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): — Сколько?
М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз — ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): — Сколько?
Ж: — 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: — Ок.
Спустя N-минут
М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): — Сколько?
М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Анекдот про Разное
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с
мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно
побили. У нас на районе народ редко
меняет планы на вечер...
меняет планы на вечер...
Анекдот про Разное
Новости науки: последние исследования показали, что если
размеренно,
вкусно и вовремя питаться, регулярно заниматься спортом, вовремя
ложиться спать, уделять достаточно духовной стороне жизни, избегать
стрессов, не курить, добросовестно исполнять общественные обязанности,
то совершенно без проблем человек может употреблять не только одну, но
даже три и четыре бутылки водки в день!
вкусно и вовремя питаться, регулярно заниматься спортом, вовремя
ложиться спать, уделять достаточно духовной стороне жизни, избегать
стрессов, не курить, добросовестно исполнять общественные обязанности,
то совершенно без проблем человек может употреблять не только одну, но
даже три и четыре бутылки водки в день!
Анекдот про Мужчин и женщин
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился
у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и
махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...
Анекдот про Разное
- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в
постель
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:08
Прыжки в шахту 78 метров
Голосов: 38
-
0:33
Ради добычи Голосов: 82
-
Логопеды
Голосов: 39
-
0:14
Классный смех Голосов: 23
-
0:43
Собачьи бега Голосов: 13
-
0:36
Дабстеп хипстер девочка Голосов: 102
-
2:03
Как разбудить девушку Голосов: 48
-
1:00
The Simpsons Movie Burger King Голосов: 20
-
0:42
Месси подражает Марадонне Голосов: 21
-
0:13
Ремонт резетки по-русски Голосов: 36
-
4:10
Карцев и Ильченко - Воскресное день Голосов: 18
-
6:21
Дублёры тела. Кто раздевается... Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь