Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсам
"паук" и "косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей выгнули с работы.
- И какие призы?
- Троих победителей выгнули с работы.
Анекдот про Разное
Почему пасечник, когда собирает мед у пчел, надевает на
голову сетку?
- Если пчелы его потом узнают, ему хана...
- Если пчелы его потом узнают, ему хана...
Анекдот про Новых русских
Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый
русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит
растерянный электрик.
- Что случилось?
Электрик:
- Позвонил я ему в квартиру и говорю: "Ну все, мужик, счетчик включен".
- Что случилось?
Электрик:
- Позвонил я ему в квартиру и говорю: "Ну все, мужик, счетчик включен".
Анекдот про Разное
Законченное предложение из шести глаголов без знаков
препинания и союзов:
"Думали решить послать купить выпить"
"Думали решить послать купить выпить"
Анекдот про Врачей
Центр контроля над распространением птичьего гриппа
перечислил симптомы болезни:
1. Высокая температура.
2. Несварение.
3. Тошнота.
4. Усталость.
5. Боль в суставах.
6. Непреодолимый позыв нагадить на чье-нибудь лобовое стекло.
1. Высокая температура.
2. Несварение.
3. Тошнота.
4. Усталость.
5. Боль в суставах.
6. Непреодолимый позыв нагадить на чье-нибудь лобовое стекло.
Анекдот про Разное
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно
отобранных у негров!
Анекдот про Разное
Выиграй суперприз! Собери пятнадцать чугунных крышек с
буквой "М" от водосточных люков и получи по морде
от работников Мосводоканала!
Анекдот про Врачей
Автоответчик в психушке:
Если у Вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у Вас мания преследования, то мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда Вы звоните.
Если Вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и Вы (и только Вы) увидите справа от Вас оранжевого крокодила.
Если Вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для Вас клавишу 5.
Если у Вас депрессия, то неважно, какую клавишу Вы нажмете, это все равно ничего не изменит, Ваш случай безнадежен, и Вам уже ничем нельзя помочь.
Если Вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у Вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как этот звонок платный, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у Вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позже, так как сейчас все наши операторы заняты людьми более достойными, чем Вы.
Если у Вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у Вас мания преследования, то мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда Вы звоните.
Если Вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и Вы (и только Вы) увидите справа от Вас оранжевого крокодила.
Если Вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для Вас клавишу 5.
Если у Вас депрессия, то неважно, какую клавишу Вы нажмете, это все равно ничего не изменит, Ваш случай безнадежен, и Вам уже ничем нельзя помочь.
Если Вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у Вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как этот звонок платный, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у Вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позже, так как сейчас все наши операторы заняты людьми более достойными, чем Вы.
Анекдот про Разное
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и сосредоточенно
начинает крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй
зомби и спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь!?
- Да что-то у меня ОРТ шипит...
- Коля, что ты там делаешь!?
- Да что-то у меня ОРТ шипит...
Анекдот про Разное
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними
в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович
в банке с огурцами.
Анекдот про Разное
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с
трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет
купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
Анекдот про Секс-меньшинства
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника
по отношению к мазохистам-диабетикам.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Лежит Красная Шапочка в лесу абсолютно голая. Подходит к ней
Серый Волк и спрашивает:
- И не боишься ты тут так лежать? Ведь в этом лесу с тобой могут произойти ужасные вещи!
- Так, может, я этого и ожидаю? - подмигнула девочка.
Волк пожал плечами и сломал ей ногу.
- И не боишься ты тут так лежать? Ведь в этом лесу с тобой могут произойти ужасные вещи!
- Так, может, я этого и ожидаю? - подмигнула девочка.
Волк пожал плечами и сломал ей ногу.
Анекдот про Уголовников
тащит маньяк мальчика в темный лес. Мальчик ревет,
бьется.
Маньяк не выдержал:
- Ну чего ты кричишь и плачешь!?
Мальчик:
- Мне страшно! Там так темно и жутко!
- Вот-вот! А ты представляешь, как мне потом одному возвращаться?
Маньяк не выдержал:
- Ну чего ты кричишь и плачешь!?
Мальчик:
- Мне страшно! Там так темно и жутко!
- Вот-вот! А ты представляешь, как мне потом одному возвращаться?
Анекдот про Разное
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе: идешь ты по городу. Вдруг навстречу тебе идет странно одетый человек с длинными волосами, улыбается, и гитара из-за спины торчит... Знай, сынок, это хиппи. Драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
А теперь представь - идешь по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, покрашенными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться любят, но не умеют, можно поразвлечься.
А теперь представь - идешь ты по городу, а навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай, сынок, это металлист. Драться они не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
- Сынок, представь себе: идешь ты по городу. Вдруг навстречу тебе идет странно одетый человек с длинными волосами, улыбается, и гитара из-за спины торчит... Знай, сынок, это хиппи. Драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
А теперь представь - идешь по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, покрашенными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться любят, но не умеют, можно поразвлечься.
А теперь представь - идешь ты по городу, а навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай, сынок, это металлист. Драться они не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Анекдот про Вовочку
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно... видишь - Вовочка сидит играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе по рублю.
Пошли в спальню, через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка тебе бы дешевле вышла - тут идет похоронная процессия!
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно... видишь - Вовочка сидит играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе по рублю.
Пошли в спальню, через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка тебе бы дешевле вышла - тут идет похоронная процессия!
Анекдот про Компьютеры
Что делает счастливый обладатель "Самсунг Дуос"
первым делом после покупки?
Правильно, звонит сам себе.
Правильно, звонит сам себе.
Анекдот про Ментов
Гаишники как дети...
Они тоже выбегают на проезжую часть за денюшкой, что котится.
Они тоже выбегают на проезжую часть за денюшкой, что котится.
Анекдот про Мужчин и женщин
Belk@: Приличная девушка никогда не позвонит первой
Myxa: ...но смсками з@ебёт
Myxa: ...но смсками з@ебёт
Анекдот про Мужчин и женщин
В каждом выросшем мужчине,
как в любой другой скотине,
есть жиры и углеводы
и конечно же белок!
Должен он зарплату ныкать,
пить, курить, на девок прыгать,
а иначе он взорвётся,
трах-бабах - и нет его!
как в любой другой скотине,
есть жиры и углеводы
и конечно же белок!
Должен он зарплату ныкать,
пить, курить, на девок прыгать,
а иначе он взорвётся,
трах-бабах - и нет его!
Анекдот про Разное
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко
висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Анекдот про Разное
Если за тобой бежит Тайсон и ты точно знаешь, что он гей, то
стометровка за 9,58 уже не кажется фантастикой
Анекдот про Разное
Спать на спине вредно для легких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:14
Парень постоял за себя
Голосов: 45
-
2:55
Пингвины летают! видео с BBC Голосов: 36
-
6:57
comedy club ukraine-Проект "Танцы с... Голосов: 74
-
2:01
Вы только посмотрите что вытворяют... Голосов: 43
-
4:08
Угадайте, кто за рулем? Голосов: 30
-
0:46
Киркоров снова нахулиганил Голосов: 59
-
0:06
А вам слабо? Голосов: 42
-
1:08
Бейсбол. Невероятный прием Masato... Голосов: 57
-
0:30
Девушка и оружие Голосов: 33
-
0:18
Кот и фотография Голосов: 78
-
2:26
Макс лошит Стаса Давыдова Голосов: 97
-
0:19
Храбрый котенок Голосов: 111
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь