Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
Анекдот про Мужа и жену
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,
верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,
верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два приятеля встречаются на торжественном приеме. И один
хвастается другому:
- Видел, у моей супруги новое платье?
- Ха, подумаешь новое платье. Если ты видел, у меня вся супруга новая?
- Видел, у моей супруги новое платье?
- Ха, подумаешь новое платье. Если ты видел, у меня вся супруга новая?
Анекдот про Чукчей
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает
его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
Анекдот про Разное
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует...
Анекдот про Разное
SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым п*дором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым п*дором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно,
а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но
ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше
побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...
Анекдот про Врачей
Пациент сел в кресло зубного врача и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Без боли - 500, а с болью - 1000.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле!
Врач сразу хватает щипцы и начинает тащить зуб.
Мужик:
- АААА!!!
- Уважаемый! Если вам больно, это уже 1000!
- Сколько стоит удалить зуб?
- Без боли - 500, а с болью - 1000.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле!
Врач сразу хватает щипцы и начинает тащить зуб.
Мужик:
- АААА!!!
- Уважаемый! Если вам больно, это уже 1000!
Анекдот про Разное
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсам
"паук" и "косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей выгнули с работы.
- И какие призы?
- Троих победителей выгнули с работы.
Анекдот про Разное
Для вампиров люди делятся на алкогольные и безалкогольные
напитки. Ведешь здоровый образ жизни - кусай новорожденных
детей, хочешь пьяного угару - кусай бомжа Васю!
Анекдот про Разное
- А помните, Никонар Иванович, как мы с вами детьми
дрались?
- Полноте вам, Иван Петрович... что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
- Полноте вам, Иван Петрович... что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
Анекдот про Разное
- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я видел старого шарманщика!
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула!
- Ну, это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!
- Я видел старого шарманщика!
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула!
- Ну, это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!
Анекдот про Разное
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб.
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!
Анекдот про Уголовников
Сидит маньяк у психиатра. Тот ему говорит:
- Отгадайте загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик.
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студенту вбили гвоздь.
- Нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!..
- Отгадайте загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик.
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студенту вбили гвоздь.
- Нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!..
Анекдот про Разное
- Уверяю Вас, запуск Большого Адронного Коллайдера абсолютно
безопасен, - сказал Директор, - никаких черных мини-дыр,
никакого Конца Света не будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено так много представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с высокими энергиями, а, возникнув, не только уничтожить нашу планету, но и уничтожить всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! - провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления. - Но вы только подумайте, какие горизонты откроет перед наукой удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! - Директорские пальцы легли на большую красную кнопку. - Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель...
... Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю Вас, запуск Большого Адронного Коллайдера абсолютно безопасен, - сказал Директор...
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено так много представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с высокими энергиями, а, возникнув, не только уничтожить нашу планету, но и уничтожить всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! - провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления. - Но вы только подумайте, какие горизонты откроет перед наукой удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! - Директорские пальцы легли на большую красную кнопку. - Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель...
... Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю Вас, запуск Большого Адронного Коллайдера абсолютно безопасен, - сказал Директор...
Анекдот про Врачей
- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...
Анекдот про Разное
Вы знаете, как я развожу котят?
- Как?
- Два котенка на литр воды.
- Как?
- Два котенка на литр воды.
Анекдот про Разное
Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
Анекдот про Разное
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, паспорта.
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т. д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, паспорта.
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т. д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
Анекдот про Врачей
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы спермы, мочи и кала.
- Доктор, мне завтра некогда. Может, я вам просто трусы оставлю?
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы спермы, мочи и кала.
- Доктор, мне завтра некогда. Может, я вам просто трусы оставлю?
Анекдот про Разное
- Ты представляешь, мой сосед с 11 этажа выбросился! И что
он такое вбил себе в голову?
- Позвоночник, наверное.
- Позвоночник, наверное.
Анекдот про Уголовников
- Я тут жену с грабителем перепутал... как она орала, как
упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
- Дык это что... я один раз грабителя с женой перепутал, ты бы видел, как он кричал и упирался!
- Дык это что... я один раз грабителя с женой перепутал, ты бы видел, как он кричал и упирался!
Анекдот про Врачей
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с
радостным лаем бежит любимый бобик.
Хирург его гладит:
- Хороший пес, хороший... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
Хирург его гладит:
- Хороший пес, хороший... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:17
Кикбоксинг в исполнении кенгуру
Голосов: 4
-
0:47
Пес-шалун Голосов: 1
-
6:31
This is Хорошо - Авторегистратуск Голосов: 16
-
1:42
Завораживающе и умиротворяюще
Голосов: 17
-
0:41
Котенок играет собачьим хвостом Голосов: 10
-
2:43
Пойми меня Офис Голосов: 9
-
3:30
Топ-3 странного зимнего транспорта Голосов: 7
-
0:35
Солёные выборы в США Голосов: 3
-
0:42
Горящей гитарой по голове Голосов: 19
-
3:34
you shall not pass Голосов: 11
-
7:10
+100500 - Кенгуру-гопники Голосов: 15
-
6:36
+100500 - Афрокит Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь