Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

- О чём думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
- Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
 Голосов: 94 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка88820 января´09 11:30

Анекдот про Разное

Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
 Голосов: 107 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка88820 января´09 11:26

Анекдот про Разное

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya19 января´09 23:21

Анекдот про Разное

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает...
 Голосов: 175 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya19 января´09 23:19

Анекдот про Разное

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"
 Голосов: 96 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya19 января´09 23:18

Анекдот про Разное

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
 Голосов: 114 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya19 января´09 23:16

Анекдот про Разное

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya19 января´09 23:11

Анекдот про Разное

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
 Голосов: 88 
Категория:  про Разное
Автор:  cypher19 января´09 19:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Удивительное – рядом! Оказывается, самые лучшие повара – мужчины. А самые лучшие поварихи – женщины.
 Голосов: 81 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Igorelllo19 января´09 17:25

Анекдот про Мужчин и женщин

– Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
– Ты прекрасна, как новогоднее утро!
 Голосов: 55 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Igorelllo19 января´09 17:18

Анекдот про Разное

Вчера Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  Igorelllo19 января´09 17:16

Анекдот про Разное

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  Igorelllo19 января´09 17:13

Анекдот про Разное

– Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все на гей-параде!!!
 Голосов: 102 
Категория:  про Разное
Автор:  Igorelllo19 января´09 17:12

Анекдот про Политиков

Интересно, сколько нужно заплатить
в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
 Голосов: 80 
Категория:  про Политиков
Автор:  Igorelllo19 января´09 17:06

Анекдот про Разное

У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты.
 Голосов: 75 
Категория:  про Разное
Автор:  Igorelllo19 января´09 17:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Муж и жена беседуют вечером на кухне:
– Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»
 Голосов: 107 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Igorelllo19 января´09 16:57

Анекдот про Разное

У меня на телефоне есть кнопка «откл. бл.». Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка «вкл. нах.».
 Голосов: 92 
Категория:  про Разное
Автор:  Igorelllo19 января´09 16:54

Анекдот про Разное

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
 Голосов: 141 
Категория:  про Разное
Автор:  Igorelllo19 января´09 16:46

Анекдот про Разное

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  Fire-Fly19 января´09 14:17

Анекдот про Мужчин и женщин

Встречаются две подруги. Одна в растроенных чувствах, плачет. Вторая у нее спрашивает: Что случилось то?
Та отвечает: Да горе у меня. Мой муж на 300 % импотент.
Вторая: Как это? Может быть ведь только на 100 %.
Первая: Да на 100 % он уже давно импотент. А вчерась грохнулся с лестницы, сломал на руках пальцы и откусил себе язык.
 Голосов: 79 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Fire-Fly19 января´09 14:15

Анекдот про Студентов

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...
 Голосов: 138 
Категория:  про Студентов
Автор:  alisija19 января´09 14:06

Анекдот про Алкашей

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Неее, я пас...у меня печень слабая.
 Голосов: 77 
Категория:  про Алкашей
Автор:  alisija19 января´09 14:03

Анекдот про Разное

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Даму по-приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону!!!!
 Голосов: 164 
Категория:  про Разное
Автор:  ТАНюШКА19 января´09 11:48
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь