Анекдоты
Сортировать по
Идет студент вечером по улице. Тут к нему подходят два
амбала:
- Так, мужик, снимай куртку!
- Ребят, да вы что, она старенькая, вся в заплатках...
- Тогда снимай кроссовки!
- Ребята, да у них подошвы уже еле-еле держатся...
- Слушай, а ты вообще кто?
- Студент..
- Вася, дай ему 100 рублей!
Сидять два кума і п*ють горілку. Вже всті тости сказані, ну
нема за що вже пити. Сиділи думали - думали. Тут один і
каже:
- Куме, а давайте вип*ємо за геїв-китайців!!
-?????
- А вони, як і ми - жовто-блакитні!
Над большой равниной моря,
Над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.
Только злится пингвин толстый,
Что несбыточны мечты,
Что не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты!
Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса
одного из них. Один другому говорит:
- А у твоей собаки ноги короткие...
Другой:
- Да нет, вроде до пола достают...
- Аладин трахнул Жасмин или нет?
- А ты его имя наоборот прочти и поймёшь.
Автор:
Sensej8 сентября´09 4:21
Жалобная книга в МакДональдсе:
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она
начиналась с фразы: “Ура! Запор прошёл!”. Дальше читать не
смог.
Автор:
Sensej8 сентября´09 4:20
Кыргызская Камасутра включает три позы! В юрте, за юртой, и,
наконец, на юрте!
Автор:
Sensej8 сентября´09 4:18
Что говорят женщины разных национальностей, когда муж
неожиданно застает их в комнате с любовником?
Англичанин стучит в дверь. Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!
Немец стучит в дверь. Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был
вернуться домой на 10 минут позже.
Француз стучит в дверь. Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей.
Американец стучит в дверь. Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей
презервативы. Я же не могла купить, не попробовав.
Русский стучит в дверь. Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения…
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд,
ломает ее! Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по
голове!
Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и
говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20
дают!
Автор:
Sensej8 сентября´09 4:17
- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают
кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью
работают. . .
- Ага, а на заборе хуем написано слово “МЕЛ”. . .
Автор:
Sensej8 сентября´09 4:15
В камеpy посадили новичка. Он pассказывает:
- У меня на воле подpyга была, гpyдь - ВО! (показывает на
себе), бедpа - ВО! (показывает на себе), попа - ВО!
(показывает на себе).
Емy пахан, почесывая волосатyю гpyдь:
- Hа себе не показывай - плохая пpимета.
Автор:
Sensej8 сентября´09 4:14
Отправляет муж жену на курорт и просит друга: Если жена
загуляет, пришли телеграмму "ТВОЯ ЖЕНА УМЕРЛА"
Сразу приходит эта телеграмма, соседи в испуге мужу не
сказали, а телеграфировали "СООБЩИТЕ МЕСТО И ВРЕМЯ
ПОХОРОН" От друга приходит ответ "МЕСТО И ВРЕМЯ
ПОХОРОН НЕ ЗНАЮ, НО ДОСТУП К ТЕЛУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ"...
-Эти руки ничего не брали...
-А эти никого не били...
Разговаривают подруги:
-Ты когда миньет делаешь, глаза мужа видела?
-Нет...?
-А я, представляешь, только взяла и муж заходит!
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин
посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до
приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно,
Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
Начальник дал задание своей секретарше написать объявление,
что во вторник в 17.00 будет проводиться собрание. Через час
видит это объявление на стенде:
"В среду в 17.00 будет проводиться собрание, просьба
приходить на день раньше"
Он в непонятке идет к секретарше, мол ты чего написала? Она
в ответ:
- Понимаете, я не знала как пишется "вторнИк" или
"вторнЕк". Посмотрела в словарь, и представляете?
"Фатум" есть, "фортуна" есть, а
"фторника" нет!
- Здравствуйте, а Иванов есть на месте?
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- Извините, я здесь работаю только первый день и Овцех@ева
не знаю...
На рынке:
- Что за мясо просто ужас..
- Женщина, мы предупреждали, что торгуем собачатиной.
- Но почему же в мясе щепки и гвозди??
- Мясо третьего сорта - рубим вместе с будкой!
- У нас в подъезде написали слово ЛОХ.
- И что вы предлагаете?
- Я предлагаю его стереть.
- Сергей, зная вашу веру в обналичивание ваучеров МММ, я
предлагаю эту надпись конкретизировать.
Трусишка зайка серенький под елочкой скакал, в капкан попал,
стал лапу грызть, не ту отгрыз, устал...
На заводе работал один слесарь по фамилии Петров. И каждый
день на обед он ел бутерброд с килькой. Вот однажды подходит
к нему начальник цеха и говорит:
- Слушай, Петров, к нам завтра приезжает делегация
заграничная, так что ты возьми на обед что нибудь
поприличней, чтоб они не думали, что наш рабочий класс такой
уж бедный.
Следующий день, по цеху ходит делегация, все рассматривает
везде нос сует. Настает время обеда. Петров достает
бутерброд с черной икрой и спокойнешенько начинает его
уминать. Только делигаци за порог, прибегает начальник цеха,
спасибо, мол, дорогой выручил. А икру где взял?
Петров:
- Где взял, где взял? Всей семьей целую ночь не спали -
глаза килькам выколупывали!
Утро. Холодно. Стоит мент на дороге. Появляется шикарная
иномарка. Мент ее тормозит, подходит и представляется:
- Инспектор Петренко, еще не завтракал...
Из полуоткрытого окна:
- Киллер Иванов, уже на работе
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка
с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной
энергетике…
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?