Анекдоты
Сортировать по
Сидит грузин с девушкой в ресторане, подходит другой
грузин:
-Слюшяй, дорогой, разреши пригласить твой прекрасный роза на
танец?
-Подожди, дорогой, ми ещё не випили
-Слющяй, дорогой, разреши пригласить твой прекрасный горный
лань на танец?
-Подожди, дорогой, ми ущё не закусили
-Слющяй, дорогой, разреши пригласить...
ОНА: что ты его спрашиваешь, спроси меня...
ОБА: А ты молчи, говно, когда ьджигиты разговаривают!!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идит ворона на свалке, а мимо гуси летят на юг. Ворона:
-Возьмите меня с собой
-Ты не сможешь, мы летим день и ночь, путь долгий
-Я смогу, я сильная, я смелая, я выносливая, я умная..
Полетели, ворона устала, из последних сил за гусями, не
выдерживает и падает на землю, разбросав крылья
Стая приземляется, вожак подходит к вороне и успокаивает:
-Ворона, ты молодец, ты умная, ты сильная, ты смелая...
Ворона себя крылом по лбу:
-А еб"нутаяяяяяя!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сын с отцом пришли на рыбалку:
-Сынок, прикорми рыбку кашкой...
-Я её съел...
-Там мама положила нам бутербродики, покроши хлеб
рыбкам...
-Я его съел...
-..... Ну, дожирай червяков и пошли домой!!!!
Сидят два червяка на куче дерьма и жрут. Сын спрашивает
отца:
-А правда, что есть такие места, где червяки живут в тепле,
на берегу моря, питаются экзотическими фруктами???
-Понимаешь, сынок, есть такое понятие "родина"!!!
В чужом городе старушка спрашивает компанию:
-Как пройти по ...адресу?
-У мента спроси...
-Мент, как пройти по адресу...?
-За оскорбление 3 рубля штраф!!!
А у меня червонец!!!
-А у меня сдачи нет!!!
-Ну тогда ты ещё мент, мент и на рубль пидераст!!!
Кто кем будет на утреннике???
-Я снегурочкой! - Молодец, Маша
-Я зайчиком! - Молодец, Саша
-А я одену коричневый костюмчик, коричневые ботиночки,
коричневую шапочку, буду говном и пересеру вам весь вечер!!!
-Мы тебя в угол поставим!!!
-Ничё, говно и в углу воняет!!!
Перед новым годом в классе:
-Дети, как будем украшать класс?
-Давайе нарядим ёлку! - Молдец, маша
-Давайте повесим снежинки! - Молодец, Саша
-Давайте за"беним красную полосу поперек потолка!
Вовочка, отца в школу!!!!!!!
Приходит отец
-Представляете, Ваш сын предложил за"бенить красную
полосу поперек потолка!!!
-Не нравится красная, за2беньте синюю
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Пьяная Красная Шапочка споткнулась, упала, лежит...
Перешагивает через нё корова, выменем по лицу... Шапка, не
открывая глаз:
-Мальчики, не все сразу!!!
Идут-бредут Вини и Пяточёк со страшной похмелуги.
Молчат,сопят. И тут Вини как даст в ьморду Пятачку.
-Вини, Вини, за что???
-А хули ты идёшь, молчишь, всякую херню про меня думаешь!!!
Пьяный гаишник останавливает машину:
-Вдвоём за рулём ???
-Да, но это не повод окружать машину!!!
Жена не пустила пьяного лётчика домой:
-Иди туда,где пил...
Он пошёл к стюардессе. Разговор по домофону:
-115-й просит посадку...
-Сейчас взлетит 117-й, дам посадку 115-му
Встречаются два клитера:
-Я слышал, что ты фригидный...
-Это всё "злые языки"
Встречаются две жабы:
-Представдяешь, вчера плавала на дальнее болото, так караси
поймами и изнасиловали...
-И что ты?
-Опять туда плыву...
Два альпиниста
- Не знаешь почему Василия Петровича из клуба исключили.
- Знаю, председатель застал его едущего домой на лифте.
Два эстонца в Берлине заходят в бордель и обращаются к
дебелой тетке на ресепшене:
- Извиинитте, а кого мии можем поииметь за 20 марок?
Тетка с сарказмом:
- За 20 марок можете поиметь друг друга за углом!
Эстонцы ушли. Проходит 25 минут - они возвращаются:
- Извиинитте, а кому деньги отдаваать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды с утра, взглянув на себя в зеркало, он понял, что за
любовь теперь придется доплачивать.
- А "шлюха" - это существительное?
- Нет, скорее, местоимения.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального
дтректора, заключила многомиллионный контракт не поставку -
вапроварт,апочасптвапочфь ицшщехзнеиаьб.....
Расценки в борделе:
1. Секс с проституткой - 100$;
2. Наблюдение за процессом занятия сексом с проституткой -
200$;
3. Наблюдение за наблюдающим - 300$.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она
такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
Анекдот про Мужчин и женщин
Что говорят женщины разных национальностей, когда муж
неожиданно застает их в комнате с любовником?
Англичанин стучит в дверь. Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!
Немец стучит в дверь. Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был
вернуться домой на 10 минут позже.
Француз стучит в дверь. Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей.
Американец стучит в дверь. Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей
презервативы. Я же не могла купить, не попробовав.
Русский стучит в дверь. Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения…
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд,
ломает ее! Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по
голове!
Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и
говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20
дают!
Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист.
Наркоман:
- Сейчас бы косячок закурить..
Пожарник:
- И потушить...
Садист:
- Об твою задницу!
Если у вас уже восьмой блин комом, к черту блинчики - лепите
комочки!