Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
А у меня девушка набрала в весе и перевалила за 100
килограмм! Не знаю, что делать.
- А ты заставь ее ходить каждый день по три километра утром
и вечером.
- И что?
- Через неделю эта толстая тварь будет на расстоянии 42
километра от тебя!!!
Автор:
Roma15 сентября´09 12:03
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним
болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20 000$ за операцию.
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки
перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!
Автор:
Roma15 сентября´09 11:57
Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей, это
ж надо было имя такое дать: Электросварщик.
Автор:
Roma15 сентября´09 11:50
Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от
него не убежишь.
Автор:
Roma15 сентября´09 11:43
Новый детектив! Интрига, расследование, потрясающие
спецэфекты, лучшие актеры Голливуда! Лихо закрученый сюжет,
до конца фильма не ясно, кто же убивает всех. Смотрите в
кинотиатрах новый блокбастер "Садовник-убийца"
Автор:
Roma15 сентября´09 11:42
Учебник по "русскому..." за 4 класс.
Кусок стихотворения:
"Пусть петух боится лая,
Пусть не спит козел в сарае"
лично я вот как-то не сразу допер, что вторая строка уже НЕ
про петуха...
Автор:
Roma15 сентября´09 11:42
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 26 лет и ебал я вас всех в жопу.
Автор:
Roma15 сентября´09 11:41
о музыке
Блюз - когда хорошему человеку плохо.
Блудметал - когда плохому человеку плохо.
Хип-хоп - когда плохому человеку хорошо.
Реги - когда хорошему человеку хорошо.
Прогрессив транс - хорошо, пока не отпустит.
Минимал - когда просто хорошо.
Классика - когда хорошо, но больше не напишут.
Джаз - хорошо, но хер сыграешь.
Панк-рок - плохо, но под пиво покатит.
Русский-рок - хорошо, что на русском.
Попса - когда плохо даже под пиво.
Шансон - когда плохому человеку плохо, а еще срок мотать.
Фолк - когда давным-давно был хороший человек.
-Добрый день, а у вас есть воды?
-Не воды, а вода!
-Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
-Не вода, а воды!
-Да я смотрю у вас тут х%й напьешься!!
Автор:
Roma15 сентября´09 11:10
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть,
когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Автор:
Roma15 сентября´09 11:09
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к
мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом
говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
Автор:
Roma15 сентября´09 11:08
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц
пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы
выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"
Автор:
Roma15 сентября´09 11:07
Поїхав одного разу дядько до міста продавати урожай. Все
продав, накупляв подарунків для всієї родини, і саме головне
купив бутилку шампанського, хоч і дорого але ж ніколи не пив
такого. Ото повернувся додому і першим ділом до клуні -
пляшку заховати під стріху. Родина ж бо велика, а пляшка
така мала, він і вирішив сам її приговорити тихенько.
Прийшов у хату, роздав подарунки, сіли повечеряли і полягали
спати. Ну дядькові звісно не спиться. Почекав він з
півгодинки і тільки через жінку перелазити, як вона:
- Куда лізеш, Дон Жуан недодєланий. Не бачиш, що младшенький
ще не спить?
Влігся , почекав півгодинки і робить ще одну спробу
тихенько перелізти через дружину. Вона:
- О, Казанова кривоногий, куда лізеш? Що не чуєш, що старший
тільки з клубу повернувся?
Мужик знову влігся. Майже перед світанком вдалось йому вийти
тихенько з хати. Підбіг до клуні, дістав пляшку, відкриває.
Але ж практики нема в цьому ділі - от пляшка як гепне на все
село, шампанське витікає, дядько намагається його
сьорбати... А в хаті в цей час чується голос одного з
дітей:
- Ото, мамо, якби ви менше ви@обувались, то тато зараз би не
застрілились!
Может ли появление в доме ребенка привести к скандалу?
Может, если этот засранец пришел поздно и пьяный.
Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на
говно.
Автор:
Шаша*15 сентября´09 2:21
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем,
затем вылезла на сушу. И вдруг услышала испуганный крик в её
сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!!!
Автор:
Шаша*15 сентября´09 2:19
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в
попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох
- и рука соскользнула.
Автор:
Шаша*15 сентября´09 1:45
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера
мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь
перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин.
Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого
чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
Автор:
Шаша*15 сентября´09 1:28
Анекдот про Мужчин и женщин
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который
находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он
посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 40.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
Автор:
Шаша*15 сентября´09 1:26
На толкучке:
- Почем сапоги?
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.
Автор:
Шаша*15 сентября´09 1:16
Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он
начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: "Маша,
пусть лучше он кричит".
Автор:
Шаша*15 сентября´09 1:14
Анекдот про Мужчин и женщин
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка.
Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька
из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из
центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех
отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!!
Автор:
Шаша*15 сентября´09 1:12
Сын Грузина приходит к отцу:
- Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки,
сто тысяч тостов в честь сына. В конце пиршества отец
говорит:
- Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?
- Нэт папа, жопа балит.
Автор:
Шаша*15 сентября´09 1:10