Анекдоты
Сортировать по
Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши"
кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий
на ночь от Степаши дети еще не слышали!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: приползаешь ты
пьяный на рогах домой, а тебя встречают 10 жен со скалками.
Разговор у обочины :
-Согласно новым правилам,разговор по мобильному-250
гривен,кроме того,вы выпивший,плюс ко всему еще и не
пристегнутый.Итого 4000 гривен.
-Начальник,но я ведь без машини!!!
-А это вы скажете моей жене,у которой завтра день рождения!
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да! Грызунам она так понравилась, что они растолстели и
не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и
съела!
Запись в медицинской карточке: ,,Психических заболеваний
нет.Просто дурак''.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина-приятелю:
-Я недавно разослал обьявление через газету,что ищу спутницу
жизни.И вот мне пришел целый мешок писем.
-И что пишут?
-В основном одно предложение:,,Бери мою'.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Слабоалкогольные напитки-для алкоголиков-слабаков
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи
посовещались и
решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко.
Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он,
человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же
вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что
правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с
женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил,
что правоверный
еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой".
Утром: "А моя покойная
бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.."
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей
живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой
новый муж не такой интеллигентный и образованный, как
старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
Объявление: "Интим не предлагать!!! Соглашусь
ведь..."
Объявление:
Пропала одноногая собака. Особая примета - когда писает -
падает.
Автор:
Roma16 сентября´09 13:29
Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит
пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси.
Открывает дверь и плюхается на сиденье:
- Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на
Троещину…
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
- Мистер, я вас не понимаю! Что это такое - Троещина???
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези
меня на Троещину…
Таксист начинает махать руками:
- Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное,
много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в
Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку
долларов, протягивает её таксисту:
- Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези
меня на Троещину… Мне очень надо…
Таксист:
- На Маяковского или на Закревского?
Супруг - жене:
- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник - секретарю:
- Вызови "Мерседес" шефу.
Секретарь - диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер - водителю:
- Телегу нашей обезьяне...
Анекдот про Новых русских
Новый русский - священнику:
- Батюшка, надо кота моего отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что же делать?
- Через дорогу, там церковь коммерческая, они за деньги всё,
что хочешь сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что кот у тебя крещеный?!
Впервые за 10 лет один килограмм сахара стоит 7 гривень, а
один доллар - 9. Но зато стоит необычно тёплая осень. И
каждое утро встаёт солнце.
ВОНА ПРАЦЮЄ!
Екзамен биологии. В аудиторию входит студентка.
Преп.:"Что поднимается за 5 сек?"
Студ.:"хи-хи=))"
П:"садись, два!
в аудиторию входив вторая студентка
П:"Что поднимается за 5 сек?"
Студ.:"хи-хи=))"
П:"садись, два!
В аудиторию входит третья студентка.
П:"Что поднимается за 5 сек?"
Студ.:"хи-хи=))"
П:"садись, два!
В аудиторию входит студент
П:"что подниается за 5 сек?
С:"давление
П6"садись, пять, и скажи тем трём, что
"хи-хи" поднимается за 7 секунд
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
Автор:
Roma15 сентября´09 16:35
По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную
плоскую, тяжелую…
Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь
будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая
травма.
Автор:
Roma15 сентября´09 16:32
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему у женщин месячные?
- Патаму шо они у мужиков кровушку пьют, а избытки раз в
месяц сливают.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень подходит к девушке:
-Здравствуйте, хотите я вам роскажу про андронный
колайдер?
-Может сначала познакомимся?
-Хорошо, меня зовут Андрон.
Автор:
Roma15 сентября´09 15:20
Анекдот про Знаменитостей
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её
фамилию, то стал бы Чак Собчак!
-Это ваша крыса?
-Это не крыса а южноафриканская такса
-Если кошка сьела, значит крыса.
Автор:
Roma15 сентября´09 13:13