Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши"
кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий
на ночь от Степаши дети еще не слышали!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: приползаешь ты пьяный на рогах домой, а тебя встречают 10 жен со скалками.
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: приползаешь ты пьяный на рогах домой, а тебя встречают 10 жен со скалками.
Анекдот про Ментов
Разговор у обочины :
-Согласно новым правилам,разговор по мобильному-250 гривен,кроме того,вы выпивший,плюс ко всему еще и не пристегнутый.Итого 4000 гривен.
-Начальник,но я ведь без машини!!!
-А это вы скажете моей жене,у которой завтра день рождения!
-Согласно новым правилам,разговор по мобильному-250 гривен,кроме того,вы выпивший,плюс ко всему еще и не пристегнутый.Итого 4000 гривен.
-Начальник,но я ведь без машини!!!
-А это вы скажете моей жене,у которой завтра день рождения!
Анекдот про Разное
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да! Грызунам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
- О да! Грызунам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Анекдот про Разное
Запись в медицинской карточке: ,,Психических заболеваний
нет.Просто дурак''.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина-приятелю:
-Я недавно разослал обьявление через газету,что ищу спутницу жизни.И вот мне пришел целый мешок писем.
-И что пишут?
-В основном одно предложение:,,Бери мою'.
-Я недавно разослал обьявление через газету,что ищу спутницу жизни.И вот мне пришел целый мешок писем.
-И что пишут?
-В основном одно предложение:,,Бери мою'.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Анекдот про Алкашей
Слабоалкогольные напитки-для алкоголиков-слабаков
Анекдот про Мужа и жену
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи
посовещались и
решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный
еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная
бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный
еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная
бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
Анекдот про Разное
Объявление: "Интим не предлагать!!! Соглашусь
ведь..."
Анекдот про Разное
Объявление:
Пропала одноногая собака. Особая примета - когда писает - падает.
Пропала одноногая собака. Особая примета - когда писает - падает.
Анекдот про Разное
Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит
пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси.
Открывает дверь и плюхается на сиденье:
- Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину…
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
- Мистер, я вас не понимаю! Что это такое - Троещина???
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину…
Таксист начинает махать руками:
- Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
- Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо…
Таксист:
- На Маяковского или на Закревского?
- Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину…
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
- Мистер, я вас не понимаю! Что это такое - Троещина???
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину…
Таксист начинает махать руками:
- Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
- Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо…
Таксист:
- На Маяковского или на Закревского?
Анекдот про Мужа и жену
Супруг - жене:
- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.
- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.
Анекдот про Разное
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник - секретарю:
- Вызови "Мерседес" шефу.
Секретарь - диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер - водителю:
- Телегу нашей обезьяне...
- Вызови мою машину.
Помощник - секретарю:
- Вызови "Мерседес" шефу.
Секретарь - диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер - водителю:
- Телегу нашей обезьяне...
Анекдот про Новых русских
Новый русский - священнику:
- Батюшка, надо кота моего отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что же делать?
- Через дорогу, там церковь коммерческая, они за деньги всё, что хочешь сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что кот у тебя крещеный?!
- Батюшка, надо кота моего отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что же делать?
- Через дорогу, там церковь коммерческая, они за деньги всё, что хочешь сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что кот у тебя крещеный?!
Анекдот про Политиков
Впервые за 10 лет один килограмм сахара стоит 7 гривень, а
один доллар - 9. Но зато стоит необычно тёплая осень. И
каждое утро встаёт солнце.
ВОНА ПРАЦЮЄ!
ВОНА ПРАЦЮЄ!
Анекдот про Студентов
Екзамен биологии. В аудиторию входит студентка.
Преп.:"Что поднимается за 5 сек?"
Студ.:"хи-хи=))"
П:"садись, два!
в аудиторию входив вторая студентка
П:"Что поднимается за 5 сек?"
Студ.:"хи-хи=))"
П:"садись, два!
В аудиторию входит третья студентка.
П:"Что поднимается за 5 сек?"
Студ.:"хи-хи=))"
П:"садись, два!
В аудиторию входит студент
П:"что подниается за 5 сек?
С:"давление
П6"садись, пять, и скажи тем трём, что "хи-хи" поднимается за 7 секунд
Преп.:"Что поднимается за 5 сек?"
Студ.:"хи-хи=))"
П:"садись, два!
в аудиторию входив вторая студентка
П:"Что поднимается за 5 сек?"
Студ.:"хи-хи=))"
П:"садись, два!
В аудиторию входит третья студентка.
П:"Что поднимается за 5 сек?"
Студ.:"хи-хи=))"
П:"садись, два!
В аудиторию входит студент
П:"что подниается за 5 сек?
С:"давление
П6"садись, пять, и скажи тем трём, что "хи-хи" поднимается за 7 секунд
Анекдот про Разное
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
- Рабочее!
Анекдот про Компьютеры
По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…
Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…
Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему у женщин месячные?
- Патаму шо они у мужиков кровушку пьют, а избытки раз в месяц сливают.
- Патаму шо они у мужиков кровушку пьют, а избытки раз в месяц сливают.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень подходит к девушке:
-Здравствуйте, хотите я вам роскажу про андронный колайдер?
-Может сначала познакомимся?
-Хорошо, меня зовут Андрон.
-Здравствуйте, хотите я вам роскажу про андронный колайдер?
-Может сначала познакомимся?
-Хорошо, меня зовут Андрон.
Анекдот про Знаменитостей
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её
фамилию, то стал бы Чак Собчак!
Анекдот про Разное
-Это ваша крыса?
-Это не крыса а южноафриканская такса
-Если кошка сьела, значит крыса.
-Это не крыса а южноафриканская такса
-Если кошка сьела, значит крыса.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:31
Гопник-Паркурщик
Голосов: 66
-
0:20
Как избежать столкновения с поездом Голосов: 130
-
0:53
Сошла с ума Голосов: 37
-
0:49
Heavy Metal Dog Голосов: 26
-
2:00
Смех да и только! Голосов: 16
-
2:53
Обгон фуры задним ходом Голосов: 53
-
4:08
Светлаков признается в любви Брежневой Голосов: 48
-
1:44
Школьники обучают препода игре в... Голосов: 42
-
3:26
Подстава на дороге - под колеса за... Голосов: 44
-
1:08
Смелый паренек Голосов: 26
-
6:22
Лучшие приколы за неделю 74 выпуск Голосов: 36
-
18:49
Большая нарезка фейлов Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь