Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
Пьяный гаишник останавливает машину:
-Вдвоём за рулём ???
-Да, но это не повод окружать машину!!!
-Вдвоём за рулём ???
-Да, но это не повод окружать машину!!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена не пустила пьяного лётчика домой:
-Иди туда,где пил...
Он пошёл к стюардессе. Разговор по домофону:
-115-й просит посадку...
-Сейчас взлетит 117-й, дам посадку 115-му
-Иди туда,где пил...
Он пошёл к стюардессе. Разговор по домофону:
-115-й просит посадку...
-Сейчас взлетит 117-й, дам посадку 115-му
Анекдот про Разное
Встречаются два клитера:
-Я слышал, что ты фригидный...
-Это всё "злые языки"
-Я слышал, что ты фригидный...
-Это всё "злые языки"
Анекдот про Разное
Встречаются две жабы:
-Представдяешь, вчера плавала на дальнее болото, так караси поймами и изнасиловали...
-И что ты?
-Опять туда плыву...
-Представдяешь, вчера плавала на дальнее болото, так караси поймами и изнасиловали...
-И что ты?
-Опять туда плыву...
Анекдот про Разное
Два альпиниста
- Не знаешь почему Василия Петровича из клуба исключили.
- Знаю, председатель застал его едущего домой на лифте.
- Не знаешь почему Василия Петровича из клуба исключили.
- Знаю, председатель застал его едущего домой на лифте.
Анекдот про Разное
Два эстонца в Берлине заходят в бордель и обращаются к
дебелой тетке на ресепшене:
- Извиинитте, а кого мии можем поииметь за 20 марок?
Тетка с сарказмом:
- За 20 марок можете поиметь друг друга за углом!
Эстонцы ушли. Проходит 25 минут - они возвращаются:
- Извиинитте, а кому деньги отдаваать?
- Извиинитте, а кого мии можем поииметь за 20 марок?
Тетка с сарказмом:
- За 20 марок можете поиметь друг друга за углом!
Эстонцы ушли. Проходит 25 минут - они возвращаются:
- Извиинитте, а кому деньги отдаваать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды с утра, взглянув на себя в зеркало, он понял, что за
любовь теперь придется доплачивать.
Анекдот про Разное
- А "шлюха" - это существительное?
- Нет, скорее, местоимения.
- Нет, скорее, местоимения.
Анекдот про Разное
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального
дтректора, заключила многомиллионный контракт не поставку -
вапроварт,апочасптвапочфь ицшщехзнеиаьб.....
Анекдот про Разное
Расценки в борделе:
1. Секс с проституткой - 100$;
2. Наблюдение за процессом занятия сексом с проституткой - 200$;
3. Наблюдение за наблюдающим - 300$.
1. Секс с проституткой - 100$;
2. Наблюдение за процессом занятия сексом с проституткой - 200$;
3. Наблюдение за наблюдающим - 300$.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она
такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
Анекдот про Мужчин и женщин
Что говорят женщины разных национальностей, когда муж
неожиданно застает их в комнате с любовником?
Англичанин стучит в дверь. Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!
Немец стучит в дверь. Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже.
Француз стучит в дверь. Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей.
Американец стучит в дверь. Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав.
Русский стучит в дверь. Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения…
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!
Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!
Англичанин стучит в дверь. Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!
Немец стучит в дверь. Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже.
Француз стучит в дверь. Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей.
Американец стучит в дверь. Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав.
Русский стучит в дверь. Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения…
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!
Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!
Анекдот про Разное
Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист.
Наркоман:
- Сейчас бы косячок закурить..
Пожарник:
- И потушить...
Садист:
- Об твою задницу!
Наркоман:
- Сейчас бы косячок закурить..
Пожарник:
- И потушить...
Садист:
- Об твою задницу!
Анекдот про Разное
Если у вас уже восьмой блин комом, к черту блинчики - лепите
комочки!
Анекдот про Студентов
Идет студент вечером по улице. Тут к нему подходят два
амбала:
- Так, мужик, снимай куртку!
- Ребят, да вы что, она старенькая, вся в заплатках...
- Тогда снимай кроссовки!
- Ребята, да у них подошвы уже еле-еле держатся...
- Слушай, а ты вообще кто?
- Студент..
- Вася, дай ему 100 рублей!
- Так, мужик, снимай куртку!
- Ребят, да вы что, она старенькая, вся в заплатках...
- Тогда снимай кроссовки!
- Ребята, да у них подошвы уже еле-еле держатся...
- Слушай, а ты вообще кто?
- Студент..
- Вася, дай ему 100 рублей!
Анекдот про Разное
Сидять два кума і п*ють горілку. Вже всті тости сказані, ну
нема за що вже пити. Сиділи думали - думали. Тут один і
каже:
- Куме, а давайте вип*ємо за геїв-китайців!!
-?????
- А вони, як і ми - жовто-блакитні!
- Куме, а давайте вип*ємо за геїв-китайців!!
-?????
- А вони, як і ми - жовто-блакитні!
Анекдот про Разное
Над большой равниной моря,
Над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.
Только злится пингвин толстый,
Что несбыточны мечты,
Что не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты!
Над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.
Только злится пингвин толстый,
Что несбыточны мечты,
Что не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты!
Анекдот про Наркоманов
Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса
одного из них. Один другому говорит:
- А у твоей собаки ноги короткие...
Другой:
- Да нет, вроде до пола достают...
- А у твоей собаки ноги короткие...
Другой:
- Да нет, вроде до пола достают...
Анекдот про Разное
- Аладин трахнул Жасмин или нет?
- А ты его имя наоборот прочти и поймёшь.
- А ты его имя наоборот прочти и поймёшь.
Анекдот про Разное
Жалобная книга в МакДональдсе:
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: “Ура! Запор прошёл!”. Дальше читать не смог.
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: “Ура! Запор прошёл!”. Дальше читать не смог.
Анекдот про Разное
Кыргызская Камасутра включает три позы! В юрте, за юртой, и,
наконец, на юрте!
Анекдот про Разное
Что говорят женщины разных национальностей, когда муж
неожиданно застает их в комнате с любовником?
Англичанин стучит в дверь. Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!
Немец стучит в дверь. Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже.
Француз стучит в дверь. Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей.
Американец стучит в дверь. Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав.
Русский стучит в дверь. Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения…
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!
Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!
Англичанин стучит в дверь. Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!
Немец стучит в дверь. Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже.
Француз стучит в дверь. Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей.
Американец стучит в дверь. Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав.
Русский стучит в дверь. Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения…
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!
Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!
Анекдот про Разное
- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе хуем написано слово “МЕЛ”. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе хуем написано слово “МЕЛ”. . .
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:17
Скейтбордист разогнался до 100 км/ч
Голосов: 34
-
3:21
Фантастические бильярдные трюки с...
Голосов: 74
-
0:22
Супермен на страже города Голосов: 104
-
2:32
Новогоднее обращение В.В.Путина к... Голосов: 26
-
0:36
Perplexus Sizzle. Головоломка Голосов: 39
-
2:29
Мне наркотики подкинули в пи*ду Голосов: 61
-
3:04
Эффект домино Голосов: 81
-
3:10
Самый худший актер в истории кино Голосов: 62
-
0:56
Маленькие выдры Голосов: 36
-
0:32
Хотели напугать друга, а там ... Голосов: 30
-
Семен Слепаков и Марина Кравец -... Голосов: 49
-
1:06
Злобный мальчик/angry kid - Bone Голосов: 49
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь