Анекдоты
Сортировать по
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду ....
- А ему больше и не надо ...
- Вот это от усталости, это от нервного гапряения, а это -
от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо ... А у вас, кроме водки, ничего
нет?
Анекдот про Мужчин и женщин
В порыве страсти он сорвал с нее трусики ... через голову.
2 психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и
пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы
думали, тебе ручка нужна.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?!
Мама, я Дура? - Дура, я Папа
- А я по телевизору только каналы про животных смотрю.
- А там все каналы про животных, только
"Дискавери" про зверей...
Обьявил царь приказ-кто не влюбится в мою красавицу-дочку
отдам тому половину своего царства.Пришли трое
смельчаков-француз,американец и украинец.Посадили в одну
комнату с царевной француза-он влюбился в неё за 2
дня.Приходит к царю и говорит-"не могу больше-я
влюбился в царевну".Француза тут же казнили.Посадили
американца с царевной-тот влюбился за 2 недели.Тоже приходит
к царю и говорит-"не могу-влюбился".Американца
тоже казнили.Пришла очередь украинца-тот сидит
день,два,месяц...Через 2 месяца заходит царь к украинцу и
говорит-"Ну,Мыкола,в такую красавицу не влюбится,ну ты
,блин,мужик!" Украинец-"Дэ мужык?,Дэ мужык?,Дэ
мужык?!!!!!!!"
Автор:
Sensej15 августа´09 1:14
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми,дорогая,сначала мы пошли с друзьями пить пиво.
-О,мой супермен!-отвечает жена
-А потом пошли смотреть футбол.
-О,мой супермен!
-А потом ужинали.
-О,мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что,только супермены надевают трусы на штаны!
-Вань,не хватает 100$
- Ах,да дорогая,мужики пригласили в стриптиз,я не разу не
был в стрептизе,вот и потратил 100$
- И тебе понравилось?
- Да
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз
устроила...
Дал он жене 50$.Та танцует-халат в одну сторону,носки в
другую.Глядел, глядел муж:
- Да,дешёвка,она и есть дешёвка!
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Главное правило современного корпоративного менеджмента:
Чтобы корова меньше ела и давала больше молока ее надо
меньше кормить и больше доить.
Автор:
ooVoo14 августа´09 15:47
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон
слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот
начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Автор:
ooVoo14 августа´09 15:33
В последнее время в Украине многократно увеличилось
количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3
человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку,
девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом
повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
Автор:
ooVoo14 августа´09 15:33
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо
более естественной, если фотографируемые говорят
"хе-е-е-ер вам"...
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил
коноплю, выросла бестолковая, ни кагого
кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в
наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать
опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая,
нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса
снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё
звоню... У соседа дом горит... когда
приедете, и будете со шлангами бегать...
смотрите не потопчите!!!....
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Втречаются после зимы - лиса , волк и медведь , первые двое
- тощие как велосипеды !
-Лиса ты как перезимовала ?
- " тяжело - с мышки на - дохлого воробья " !
-Волк - ты как ?
-" тяжело - с дохлого кролика и до отбросов - помойки
"
А - МЕДВЕДЬ - толстый и шерсть лоснится
-" МИХАЛ - ПОТАПЫЧ - ты чё такой толстый ? - ты где
ЗИМОВАЛ ?
- на стройке
-????
- КТО ИХ - там МОЛДОВАН - СЧИТАЕТ !!!!!!!!! - никто !
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо!
Анекдот про Мужчин и женщин
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть ! Она как картинка !
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как
проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с
горечью:
- Ну да, б&я, вы же не любите Пикассо .
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого
добьется.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь
получить до свадьбы максимум удовольствия.
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит-у него
ширинка расстёгнута...смущаясь говорит:
-молодой человек!у вас магазин открыт....
мужчина тоже смутился,застегнул ширинку и спрашивает:
-там хоть директор из магазина не выглядывал?
-директор не выглядывал,а пьяный грузчик на мешках спал :))
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после
института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее
Лена. Картина
маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом... Разулся,
на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его
пылью и
присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего
кабинета на всех
парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях
застывает и с
лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками,
выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать..
Анекдот про Мужчин и женщин
Знаете почему у женщины на 1 извилину больше чем у лошади?
Чтобы когда полы моет из ведра не напилась.