Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это
полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.
Все остальные знаки предупреждающие.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..
Анекдот про Мужа и жену
пообщался вчера с женой:
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К
жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
Анекдот про Разное
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
Анекдот про Разное
Если магазины открыты 365 дней в году, 24 часа в сутки и 7
дней в неделю, зачем им замки на дверях?
Анекдот про Разное
Новый тарифный план от компании "Билайн"!
Исходящие - 0.00 за минуту!
Входящие - 0.00 за минуту!
Соединение - 0.00!
Говорите, пока не надоест!
Вы платите только за разъединение.
Исходящие - 0.00 за минуту!
Входящие - 0.00 за минуту!
Соединение - 0.00!
Говорите, пока не надоест!
Вы платите только за разъединение.
Анекдот про Разное
- Эх, я так сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб
вылезли!
- Поручник, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.
- Поручник, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.
Анекдот про Разное
- Такое настроение пропадает..... Можно,я пну вашу собачку?
Анекдот про Разное
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море -
бабах!
- Ты хотоел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.
- Ты хотоел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.
Анекдот про Разное
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И
вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все
надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает
нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала
отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не
нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и
АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
Анекдот про Разное
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Анекдот про Разное
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
"Блин, надо начинать нормально питаться, надо начинать нормально питаться,
неееет, ну надо начинать нормально питаться"
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
"Блин, надо начинать нормально питаться, надо начинать нормально питаться,
неееет, ну надо начинать нормально питаться"
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Анекдот про Разное
Идет чувак по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть
воды напиться. Подходит, смотрит - а воды не видно. Бросил
камень - не слышно. Бросил булыжник - нет эффекта. Видит -
лежит рельса. Hапрягся, подтащил ее и бросил прям карандашем
в бездну. Все равно воды вроде нету. Hе слышно всплеска ни
фига. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в
него. 'Глючит меня' - думает чувак.
Откуда-то появился мужик:
- Cлышь, козу мою не видел?
- Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
- Не гони!. Я ее к рельсе привязал
Откуда-то появился мужик:
- Cлышь, козу мою не видел?
- Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
- Не гони!. Я ее к рельсе привязал
Анекдот про Разное
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Анекдот про Армию
Солдат пишет домой из армии:
- "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
- "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Анекдот про Мужчин и женщин
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось
выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла
бы выйти замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила
его мать.
Анекдот про Разное
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и
говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Анекдот про Мужа и жену
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой,
на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и
устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч
любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит
ему из кухни:
- Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
- Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
Анекдот про Разное
Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит.
Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для
размножения и получения материальной прибыли. В назначенный
день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед
бегом к ветеренару, прививки щенкам сделать.
Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие то дорогие собачки. Так вот, передает ветеренару, а сам ждет в корридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Заберайте своих доберманчиков" ...
Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие то дорогие собачки. Так вот, передает ветеренару, а сам ждет в корридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Заберайте своих доберманчиков" ...
Анекдот про Алкашей
- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...
- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот
ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:42
Cтрелок )
Голосов: 120
-
0:31
Прыгун
Голосов: 68
-
0:39
Я тебя на ноль умножу: Кернес... Голосов: 72
-
0:45
Байкер и ГАИшники Голосов: 45
-
5:43
Mr.Freeman про Россию Голосов: 63
-
0:32
Трубочки со сгущенкой Голосов: 122
-
3:38
Иван Драго супер боксер. Фильм Rocky 4 Голосов: 24
-
1:34
Водные развлечения Голосов: 64
-
1:32
Восстание попрыгунчиков! Голосов: 47
-
2:09
Гололед и упертый водитель Голосов: 39
-
3:29
+100500 - Дудка и Трубник Голосов: 67
-
3:10
Виртуальная реальность Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь