Анекдоты
Сортировать по
Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели,
что о них сказали на похоронах".
-Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и
товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
Автор:
ooVoo13 августа´09 16:56
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не
делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал
человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми
днями. По-моему обезьяны нас кинули...
Автор:
ooVoo13 августа´09 16:52
- Как Вы придумываете анекдоты?
- Ctrl+C, Ctrl+V...
Автор:
ooVoo13 августа´09 15:58
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и
спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я
вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
Автор:
ooVoo13 августа´09 15:04
Большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да х*ле ему в холодильнике будет?!"
Автор:
ooVoo13 августа´09 15:02
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...
Автор:
ooVoo13 августа´09 14:58
Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот
приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль
для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду"
(средство для чистки стекол). Он спрашивает -зачем мне
"секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель
почистите,а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к
тебе второй покупательи спрашивает "секунду", а ты
ему даешь "секунду" и полироль для мебели.Он
говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж
вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он
покупает. Вот такоборот идет и заработок увеличивается.
Понял? - Понял! На следующийдень "молодой" стоит
один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:- Дайте
мне, пожалуйста, "тампакс". "Молодой"
дает ей "тампакс","секунду" и полироль.
Девушка: - Зачем мне это, я не просила?"Молодой":
- Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими
волосками из носа.
В маршрутке мама с ребенком лет 4-5. Ребёнок начинает читать
стишок:
- Мама спит она устала ( мамаша преисполненная гордости,
заребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает)
- А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму
разбудить...
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла на х*й!!!
Бедный с богатым:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну за твои, конечно, нельзя!
- Да нет, я о другом. Любовь бывает чистая, честная,
бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит.
Жена — мужу:
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»
Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то
не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. -
Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем
и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего
телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я
излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и
есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной
области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой
области. Жена, увидев это, произнесла:
- Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о
воскрешении из мертвых.
Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить - но натура,
натура берёт своё...
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в
рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его
танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной
речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Автор:
ooVoo13 августа´09 14:18
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО
занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов.
Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро
стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз,
который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные
предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили
свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу
государства". Теперь настала очередь чесать затылок
таможенникам.
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь.
Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в
постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты
приказом Министра обороны.
Автор:
ooVoo13 августа´09 12:10
Просыпается мужик с дичайшего бодуна.
открывает один глаз - на тумбочке стоит бутылка ледяного
пива..... жадно пьет из нее открывет второй глаз....
осматривается... в квартире чистота все блестит (никогда
такого не было).. приходит на кухню на столе стоит гоячий
завтрак.. .мужик (М) в шоке...пытается вспомнить что было
вчера.... не удается....
зовет сына (С)
М: чо вчера было то?
С: да как обычно все....
М:а поподробней..!!!!
С: ну приполз ты позно ночью... упал в прихожей, проб**ся...
завалился в грзной одежде на кровать.... обос**лся.... мать
начала тебя раздевать, а ты ей сказал: отстань шалава!!!! я
женат!!!!
Автор:
ooVoo13 августа´09 12:02
Анекдот про Мужчин и женщин
В сексшопе:
-Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- январь 2006г.
-Водолей. На х..., на х...!!!
Автор:
ooVoo13 августа´09 11:52
- Большим скандалом закончился междунардный художественный
конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как
выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при
пожаре.
Автор:
ooVoo13 августа´09 11:46
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Автор:
ooVoo13 августа´09 11:35