Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
По постановлению Минздрава дети,не прошедшие санитарную
обработку живота,к экскурсии по Кремлю не допускаются.
Анекдот про Разное
Открытый космос,на орбите космическая станция.У люка
пристегнувшись на тросе,висит космонавт и барабанит в стенку
руками и ногами с криком:
-Открывай!!!Что за дурацкая привычка спрашивать"Кто там?"!!!!!!!!!
-Открывай!!!Что за дурацкая привычка спрашивать"Кто там?"!!!!!!!!!
Анекдот про Разное
На рынке
-Это у вас картошка молодая?
-Молодая,молодая!Еще даже не целованная!
-Это у вас картошка молодая?
-Молодая,молодая!Еще даже не целованная!
Анекдот про Алкашей
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы
или до?
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
Анекдот про Вовочку
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
Не твое дело. Мамка дома?
А зачем она вам?
В%%бать хочу!
Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
Не твое дело. Мамка дома?
А зачем она вам?
В%%бать хочу!
Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Анекдот про Врачей
Пришла бабуля к доктору, он провел осмотр, говорит ей:
- Бабуля, с сердцем у Вас проблемы! Я Вам пропишу лекарство. Придете на прием через месяц. Да, и по лестнице пока не ходите.
Приходит бабка через месяц. После осмотра доктор:
- Ну вот теперь совсем другое дело!Сердце работает превосходно!
- И что, теперь можно и по лестнице ходить?
- Ну конечно!
- Ну наконец-то! А то, доктор, замаялась я по водосточной трубе лазать!
- Бабуля, с сердцем у Вас проблемы! Я Вам пропишу лекарство. Придете на прием через месяц. Да, и по лестнице пока не ходите.
Приходит бабка через месяц. После осмотра доктор:
- Ну вот теперь совсем другое дело!Сердце работает превосходно!
- И что, теперь можно и по лестнице ходить?
- Ну конечно!
- Ну наконец-то! А то, доктор, замаялась я по водосточной трубе лазать!
Анекдот про Разное
Приходит молодой монах перед своей первой паствой к святому
отцу и говорит:
- подскажите как мне провести молитву?
- святой отец говорит остаканься сын мой и будет все в порядке!
- прошла молитва монах спрашивает ну как я провел первую молитву?
- святой отец отвечает в принципе не плохо!
- но во- первых я сказал остаканься сын мой ,а не ографинься!
- во- вторых кроме Божьей матери в молитве никаких других матерей нет!
- в-третьих не стоит рясу в трусы заправлять!
- в- четвертых кадило машут вертикально ,а не горизонтально!
-и в- пятых молитву заканчивают словами аминь ,а не п_здец вам всем!
- подскажите как мне провести молитву?
- святой отец говорит остаканься сын мой и будет все в порядке!
- прошла молитва монах спрашивает ну как я провел первую молитву?
- святой отец отвечает в принципе не плохо!
- но во- первых я сказал остаканься сын мой ,а не ографинься!
- во- вторых кроме Божьей матери в молитве никаких других матерей нет!
- в-третьих не стоит рясу в трусы заправлять!
- в- четвертых кадило машут вертикально ,а не горизонтально!
-и в- пятых молитву заканчивают словами аминь ,а не п_здец вам всем!
Анекдот про Разное
кто-нибудь знает зачем блондинки подкрашивают корни волос
темным цветом?
Анекдот про Разное
Поймали немцы русского, француза и англичанина. Говорят:
-Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем - расстреляем.
Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли.
Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли...
Русский думал-думал, взял и закрасил весь лист черной краской.
Немцы думали-думали, не могут угадать. Зовут русского:
- Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал...
- А это негры ночью уголь воруют!
-Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем - расстреляем.
Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли.
Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли...
Русский думал-думал, взял и закрасил весь лист черной краской.
Немцы думали-думали, не могут угадать. Зовут русского:
- Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал...
- А это негры ночью уголь воруют!
Анекдот про Разное
- Пап, пойдем с тобою в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят!
- Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видел.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят!
- Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видел.
Анекдот про Разное
На дороге заглох "Мерседес", образовалась пробка.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же
гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Анекдот про Разное
- Дочка, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся
домой?
- Я не говорила, в которм часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
- Я не говорила, в которм часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
Анекдот про Новых русских
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих
доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "доходы" такая маленькая, что все нули не поместились ...
- Я не виноват, что у вас графа "доходы" такая маленькая, что все нули не поместились ...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты последний, с кем бы я согласилась преспать!
- Хорошо, скажу, чтобы за мною не занимали!
- Хорошо, скажу, чтобы за мною не занимали!
Анекдот про Разное
Сутенер:
- Так, гражданки проститутки и путаны! Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, на шашлыки с Гиви Амросиевичем ... поеду я!
- Так, гражданки проститутки и путаны! Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, на шашлыки с Гиви Амросиевичем ... поеду я!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
Анекдот про Разное
Сегодня видел.
Объявление "продам принтер" написанное от руки.
Думаю, что-то здесь не так...
Объявление "продам принтер" написанное от руки.
Думаю, что-то здесь не так...
Анекдот про Разное
подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-спорим на 300 $, что я нассу вон в тот стакан не пролив ни капли....
бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
- ты готов со мной поспорить на 300 $, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли...я правильно понял?
- именно так!
- ха ну считай, что спор состоялся....
- тогда начнем...
мужик растегивает свою шеринку, вытаскивает оттуда свой болт...и смотрит на стакан...думает о стакане, о своем болте...о стакане....о болте...стакан...болт...стакан...болт......и начинает ссать...обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена.....короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается(моча стикает по лицу)
- ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$ !!!!
- щас...
мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням...что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$...а бармен ему:
- чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!!
- видиш вон тех парней....так вот я поспорил с каждым из нах на 500$, что я обоссу барную стойку, пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будеш щаслив.......!!!!!
-спорим на 300 $, что я нассу вон в тот стакан не пролив ни капли....
бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
- ты готов со мной поспорить на 300 $, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли...я правильно понял?
- именно так!
- ха ну считай, что спор состоялся....
- тогда начнем...
мужик растегивает свою шеринку, вытаскивает оттуда свой болт...и смотрит на стакан...думает о стакане, о своем болте...о стакане....о болте...стакан...болт...стакан...болт......и начинает ссать...обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена.....короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается(моча стикает по лицу)
- ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$ !!!!
- щас...
мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням...что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$...а бармен ему:
- чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!!
- видиш вон тех парней....так вот я поспорил с каждым из нах на 500$, что я обоссу барную стойку, пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будеш щаслив.......!!!!!
Анекдот про Наркоманов
Ночь. Наркоман, стоя на улице, орёт: "Люююдииии!
Люююдииии!"
От криков проснулся весь двор.
Половина вышла посмотреть что там случилось, половина выгляннула из окон. Наркоман: "отвернитесь! Я ссать буду!"
От криков проснулся весь двор.
Половина вышла посмотреть что там случилось, половина выгляннула из окон. Наркоман: "отвернитесь! Я ссать буду!"
Анекдот про Разное
Какая шикарная у тебя шуба.. сколько ты за нее дала?
3 раза..
3 раза..
Анекдот про Разное
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на
Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала
ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной
католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....
Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала
ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной
католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....
Анекдот про Мужа и жену
Жена собирается на юга.
-Дорогой, а что тебе с юга привезти?
-Да, что хочешь...нынче всё лечат...
-Дорогой, а что тебе с юга привезти?
-Да, что хочешь...нынче всё лечат...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:23
Смех
Голосов: 63
-
1:08
Невероятное видео! Смесь паркура с... Голосов: 68
-
3:21
Взгляд на женщин глазами мужчин Голосов: 72
-
1:54
Обратите внимание, какие все не... Голосов: 63
-
1:04
Кошка против волков Голосов: 75
-
2:22
МОЗГ!) Голосов: 110
-
0:38
Билайн против МТС Голосов: 117
-
0:18
Такса и львица Голосов: 71
-
0:50
Нашли друг друга Голосов: 43
-
0:31
Происшествие на складе Голосов: 81
-
2:19
Янукович журналисту: Я вам не завидую Голосов: 102
-
2:54
Как разводят девушек в Москве Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь