Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Куме, а знаєте чому на Волині бульбу вночі садять?
- Ні… а чому?
- Щоб жуки не виділи!
- Ні… а чому?
- Щоб жуки не виділи!
Анекдот про Разное
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха
каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Фарба є?
- Та є, от тільки пензля нема.
Невістка підбігла до свекра, обрізала вуса, зробила пензля та пофарбувала вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Фарба є?
- Та є, от тільки пензля нема.
Невістка підбігла до свекра, обрізала вуса, зробила пензля та пофарбувала вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Главное, чтобы человек был хороший, и тогда не важно,
какого цвета у него мерседес!!!
-Конечно же цвет не важен!!! ВАЖЕН ГОД ВЫПУСКА!!!
-Конечно же цвет не важен!!! ВАЖЕН ГОД ВЫПУСКА!!!
Анекдот про Разное
ПЕЧЕНЬ с тревогой ожидала предстоящей пятницы.
ПОЧКИ тоже волновались,что придется много работать.
ГЛОТКА разминалась.
НОС чесался,ЖЕЛУДОК готовился.
ЗАДНИЦА переживала,что опять на нее найдутся приключения.
НОГИ с ЯЗЫКОМ готовились заплетаться.
ГОЛОВА боялась заболеть.
Даже СЕРДЦЕ кровью обливалось.
И только один МОЗГ радовался,что пятница не за горами!
ПОЧКИ тоже волновались,что придется много работать.
ГЛОТКА разминалась.
НОС чесался,ЖЕЛУДОК готовился.
ЗАДНИЦА переживала,что опять на нее найдутся приключения.
НОГИ с ЯЗЫКОМ готовились заплетаться.
ГОЛОВА боялась заболеть.
Даже СЕРДЦЕ кровью обливалось.
И только один МОЗГ радовался,что пятница не за горами!
Анекдот про Мужчин и женщин
Зима... Скользко... Подмосковное Голицино. Люди на платформе
стоят и
ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт,
открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок
очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает
внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на жопу и так, сидя и крича,
вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу... Двери
закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит матом...
ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт,
открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок
очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает
внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на жопу и так, сидя и крича,
вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу... Двери
закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит матом...
Анекдот про Разное
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три
четыре банки пива сойдёт?
- Ящик, водки!
- Какой ты ранимый!
- Ящик, водки!
- Какой ты ранимый!
Анекдот про Мужа и жену
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Анекдот про Разное
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки
и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен
наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Анекдот про Ментов
Конный полицейский стоит на перекрёстке. Подъезжает мальчик
на велосипеде:
- Мальчик - откуда у тебя велосипед?
- Санта Клаус подарил на Новый год...
- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель... Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
- Понял... А у вас откуда конь?
- Санта Клаус подарил.
- На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил х@й - и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...
- Мальчик - откуда у тебя велосипед?
- Санта Клаус подарил на Новый год...
- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель... Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
- Понял... А у вас откуда конь?
- Санта Клаус подарил.
- На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил х@й - и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...
Анекдот про Разное
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Анекдот про Разное
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из
отделений банка дела очень плохи. Операции почти не
совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это
дело проверить. Является он в это отделение в разгар
рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по
соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....
Анекдот про Разное
в одной семье было 15 детей, и одна девочка была слепая.
все её жалели и всегда ей отдавали самые лучшие куски за столом, а она всегда с грустью с голосом говорила:
-ага... я вот слепая... вы наверно себе самые лучшие куски берете, самые большие а мне ошметки отдаете.. итд.
и в один день матери это надоело.
пошла мать к психологу на консультацию.
психолог дал совет: сварите громадный ТАЗ пельменей и посатвьте слепой дочке и она поймет что была не права.....
вечер. ужин. вся семья в сборе.
у слепой девочки стоит громадный таз пельменей.
она сидит и ест с кислой миной...
мама: дочка сейчас то что не так?
дочь: да я представляю сколько вы себе навалили!!!
все её жалели и всегда ей отдавали самые лучшие куски за столом, а она всегда с грустью с голосом говорила:
-ага... я вот слепая... вы наверно себе самые лучшие куски берете, самые большие а мне ошметки отдаете.. итд.
и в один день матери это надоело.
пошла мать к психологу на консультацию.
психолог дал совет: сварите громадный ТАЗ пельменей и посатвьте слепой дочке и она поймет что была не права.....
вечер. ужин. вся семья в сборе.
у слепой девочки стоит громадный таз пельменей.
она сидит и ест с кислой миной...
мама: дочка сейчас то что не так?
дочь: да я представляю сколько вы себе навалили!!!
Анекдот про Разное
- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не
устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным...
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным...
Анекдот про Чапаева
Василий Иваныч и Петька летят на самолете.
Тут начинается турубулентность, самолет начинает падать.
ВИ: Петька!!! ПРИБОРЫ!?
П: 15!!!
ВИ: ЧО 15!?
П: а чо приборы!?
Тут начинается турубулентность, самолет начинает падать.
ВИ: Петька!!! ПРИБОРЫ!?
П: 15!!!
ВИ: ЧО 15!?
П: а чо приборы!?
Анекдот про Вовочку
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.
Анекдот про Разное
Заблудились 2 охотника в тайге. Долго ходили, не могут найти
дорогу. Решили на помощь звать...
-ты выстрели может кто услышт
ну один высмтрелил.... в ответ тишина
прошли еще немного
-давай еще раз выстрелим, вдруг услышат!
стреляют.... в ответ тишина
прошли еще чуть чуть
-давай еще раз выстрелим, вдруг услышат!
-не могу?
-почему?
-стрелы кончились.....
-ты выстрели может кто услышт
ну один высмтрелил.... в ответ тишина
прошли еще немного
-давай еще раз выстрелим, вдруг услышат!
стреляют.... в ответ тишина
прошли еще чуть чуть
-давай еще раз выстрелим, вдруг услышат!
-не могу?
-почему?
-стрелы кончились.....
Анекдот про Алкашей
xxx: че такое эффект плацебо?
yyy: это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
yyy: это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Анекдот про Студентов
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин
постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно
изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от
совершения необдуманных поступков.
Анекдот про Разное
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники
рекомендованные "Союзом педиаторов России"!!!!
"Союз педиаторов России" - единственный союз созданный специально чтобы рекомендовать подгузники "Памперс"!!!!
"Союз педиаторов России" - единственный союз созданный специально чтобы рекомендовать подгузники "Памперс"!!!!
Анекдот про Врачей
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая
жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...
Анекдот про Разное
-дай 5 рублей в займы!
-у меня 5 нету, могу 3 дать.
-ну ладно, давай 3, а 2 будеш должен.
-у меня 5 нету, могу 3 дать.
-ну ладно, давай 3, а 2 будеш должен.
Анекдот про Вовочку
Папа с мамой нашли у Вовочки в портфеле "набор
садо-мазо" плетки, наручники, кляпы, ошейники...
итд.
Вечером собирается семейный совет.
Отец: что делать будем Вовочка? порть как я понимаю тебя бесполезно.....
Вечером собирается семейный совет.
Отец: что делать будем Вовочка? порть как я понимаю тебя бесполезно.....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:54
Что будет если Супермен проведет...
Голосов: 9
-
6:03
+100500 — Правильный Тренер
Голосов: 17
-
0:52
Любопытный лесной хорек Голосов: 31
-
1:11
Крутые и сообразительные дети Голосов: 9
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 9
-
2:00
самый маленький и самый... Голосов: 10
-
8:46
Проект КОЗА - Опошление чувств Голосов: 40
-
2:53
Частично-разводной мост Голосов: 13
-
1:20
Обезьяна покупает воду в автомате Голосов: 31
-
0:54
Чудеса на турнике Голосов: 28
-
3:42
Шоу с участием главного героя 50... Голосов: 8
-
4:58
Подборка падений с Сегвея Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь