Анекдоты
Сортировать по
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не
подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство
"Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки
24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.
Автор:
ЮЛЬЦЯ4 августа´09 23:09
Анекдот про Шерлока Холмса
Ваисон:" Шерлок, а Вы действительно видели собаку
Баскервилей?"
Шерлок протягивает Ватсону трубку :" Элементарно,
Ватсон...курните и не такое увидете..."
Последние слова автогонщика:"Хм...видать главный
механик знал, что я сплю с его женой".
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается.
-Мама, смотри, я еду без зубов!...
- Чому ви вдарили дружину молотком?
- Кожна людина – коваль свого щастя!
Автор:
ЮЛЬЦЯ4 августа´09 17:12
- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не
вмешиваться.
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат
мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на
своём пути.
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно
расстроенным лицом, и сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
- Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь
маму утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по
НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе"!
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3
кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия,
громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут,
забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят,
прикольные получились!!!
Автор:
ЮЛЬЦЯ4 августа´09 14:58
Анекдот про Мужчин и женщин
Толковый словарь русского языка Ушакова:"ОНАНИСТ -
страдающий онанизмом"."СТРАДАТЬ - мучиться,
испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от
боли"Чувствую, Ушаков что-то делал не так...
Муж жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на
диван и буду
попёрдывать время от времени...
Одесса, представитель торговой компании рекламирует
товар:
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не
подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство
"Фима"!
-??? Не разу не слышали о таком!
- Фима - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки
24 часа в сутки!
- Сам моет посуду?!
- Нет, жрет на полу с газетки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал,
что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала.
Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А
когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она
выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта
пучеглазая дура?
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что
жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде
проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну...
еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
Автор:
ЮЛЬЦЯ3 августа´09 23:35
-Такая барышня... УХ!.. Палец в рот не ложи!
-Дык я, собственно, и не пальцем баловался...
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах
букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию
(или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы
подошло
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших
гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не
Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день
приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со
всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум
Многие украинские застройщики, видимо, учились у мультяшного
Шарика из Простоквашино. Обещали инвесторам построить
комфортабельное жилье, а в результате получился ФИГВАМ.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для
поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается
исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что
Винни кормил его шесть раз в день.
Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу
в пенопластовых тапочках.
Слоны - очень умные животные. Если слон захочет выровнять
ряд лежащих бревен, то он сдвинет их концы с одной стороны,
затем обойдет и сдвинет с другой. Если после этого он
увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он
больше не будет их двигать...
Это рассказывали детям в 1-м классе. По крайней мере, так
было 14 лет назад.
А вот вопрос, зачем вообще слону заниматься подобной фигней,
возник почему-то только вчера...
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря
Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к
работе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво
спрашивает:
- Где ты был?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай
пересчитывала ему ребра...