Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит
какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Анекдот про Разное
В аптеку заходит дряхленький дедуля:
- У вас "Виагра" есть?
- Есть. Сколько вам? - -Дайте 4 таблетки, только покрошите каждую на 4 части.
- Ну, таблетки вам не хватит на раз…
- Да мне секс не к чему, мне уже 80. Я просто хочу, чтоб он подальше из ширинки высовывался, а то я вечно штаны обсcыкаю.
- У вас "Виагра" есть?
- Есть. Сколько вам? - -Дайте 4 таблетки, только покрошите каждую на 4 части.
- Ну, таблетки вам не хватит на раз…
- Да мне секс не к чему, мне уже 80. Я просто хочу, чтоб он подальше из ширинки высовывался, а то я вечно штаны обсcыкаю.
Анекдот про Разное
- Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё
что угодно.
Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."
Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."
Анекдот про Разное
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
Анекдот про Разное
Сейчас многие говорят: " креведко",
"блондинко". Но немногие знают, что
"морозко" это сказочный персонаж, а не
"погодко"
Анекдот про Разное
Если человек упорно лезет по служебной лестнице — это еще не
значит, что он — карьерист. Может быть, он — пожарный...
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал — ты будешь против...
- Дорогой — ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал — ты будешь против...
- Дорогой — ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...
Анекдот про Разное
- Нашего города кризис не коснулся...
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали!
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали!
Анекдот про Разное
Учеными доказано, что у людей с IQ ниже 50 фотография в
паспорте — на фоне ковра...
Анекдот про Разное
Хочешь узнать истинное отношение к себе? Сделай глупость и
слушай.
Анекдот про Разное
Счастье — это когда время, в которое просыпаешься и
высыпаешься, совпадает...
Анекдот про Мужа и жену
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень
раздражения и доносится снаружи — то это жена...
Анекдот про Разное
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того,
чтобы сделать ремонт...
Анекдот про Разное
Самая характерная особенность любого времени: раньше жили
лучше...
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше мужчины при встрече снимали шляпу... А теперь
вытаскивают из уха наушник...
Анекдот про Мужчин и женщин
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в
80 - game over.
Анекдот про Разное
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне
злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод...
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод...
Анекдот про Студентов
Идет лекция по антропологии. Преподаватель рассказывает:
- Давно обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни...
Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- Ну, и самец! - возгласы в аудитории.
- Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор.
- Так вот почему вымерли неандертальцы!!!
- Давно обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни...
Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- Ну, и самец! - возгласы в аудитории.
- Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор.
- Так вот почему вымерли неандертальцы!!!
Анекдот про Новых русских
Похитили миллионера. Притащили его на озеро, опускают
головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите – ни хрена не видно же!
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите – ни хрена не видно же!
Анекдот про Разное
Женился хомяк на слонихе. В первую брачную ночь, слониха
умерла от оргазма. Хомяк грустно вздыхая:- Вот дура... Пять
минут кайфа-всю жизнь закапывай.
Анекдот про Разное
Окончательно понял, что я полный неудачник, когда чёрная
кошка уступила мне дорогу...
Анекдот про Разное
В бане гуляют новые русские.
Вдруг в куче вещей звонит мобильный.
Один "бык" встаёт и неторопясь, лениво, подходит к нему:
- Аллё. Где ты? В ювелирном? Серёжки прикольные присмотрела? Почём? 50 штук? Не возражаю. Колье? Почём? 200? Нормалёк. Бери. Отбой.
Мужики, чья мобила?
Вдруг в куче вещей звонит мобильный.
Один "бык" встаёт и неторопясь, лениво, подходит к нему:
- Аллё. Где ты? В ювелирном? Серёжки прикольные присмотрела? Почём? 50 штук? Не возражаю. Колье? Почём? 200? Нормалёк. Бери. Отбой.
Мужики, чья мобила?
Анекдот про Разное
- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное
стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей
девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:41
Дональд Трамп уже в Белом доме:...
Голосов: 6
-
2:36
Фантастический баскетбольный фристайл
Голосов: 34
-
2:07
Малыш забавляется с напитком Голосов: 10
-
6:25
Мгновенная карма Голосов: 5
-
0:37
Свежую солому в берлоге постелю Голосов: 36
-
0:50
Наперегонки с выдрой Голосов: 45
-
2:17
Тюлень встретился с лабрадоорм Голосов: 24
-
0:15
Кот паркурщик Голосов: 28
-
4:10
Трюки мотоциклистов на индийском параде Голосов: 4
-
0:49
Кот встретил объятиями пса ... Голосов: 22
-
Дурнев+1: Даша Ши разбирается в пикапе Голосов: 25
-
0:56
Обезьянка Иван на зимней прогулке... Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь