Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Идет чувак по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть
воды напиться. Подходит, смотрит - а воды не видно. Бросил
камень - не слышно. Бросил булыжник - нет эффекта. Видит -
лежит рельса. Hапрягся, подтащил ее и бросил прям карандашем
в бездну. Все равно воды вроде нету. Hе слышно всплеска ни
фига. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в
него. 'Глючит меня' - думает чувак.
Откуда-то появился мужик:
- Cлышь, козу мою не видел?
- Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
- Не гони!. Я ее к рельсе привязал
Откуда-то появился мужик:
- Cлышь, козу мою не видел?
- Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
- Не гони!. Я ее к рельсе привязал
Анекдот про Разное
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Анекдот про Армию
Солдат пишет домой из армии:
- "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
- "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Анекдот про Мужчин и женщин
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось
выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла
бы выйти замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила
его мать.
Анекдот про Разное
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и
говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Анекдот про Мужа и жену
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой,
на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и
устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч
любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит
ему из кухни:
- Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
- Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
Анекдот про Разное
Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит.
Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для
размножения и получения материальной прибыли. В назначенный
день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед
бегом к ветеренару, прививки щенкам сделать.
Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие то дорогие собачки. Так вот, передает ветеренару, а сам ждет в корридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Заберайте своих доберманчиков" ...
Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие то дорогие собачки. Так вот, передает ветеренару, а сам ждет в корридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Заберайте своих доберманчиков" ...
Анекдот про Алкашей
- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...
- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот
ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...
Анекдот про Мужчин и женщин
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала
совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять
такому чуткому и обаятельному человеку?
Анекдот про Разное
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант
угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и
всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы
скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант
вылавливает его специальным сачком и специальным же
молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно
уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне,
разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо,
начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по
которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в
изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
"... вашу мать, когда ж я сдохну–то!"
Анекдот про Алкашей
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что
ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...
Анекдот про Мужа и жену
Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы
и уйти к своей любовнице.
Анекдот про Разное
"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы
привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье
задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией
Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."
Анекдот про Ржевского
- Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
- ...ну... у меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить...
- ...ну... у меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить...
Анекдот про Разное
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Около травматологического пункта перебинтованные супруги
остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Анекдот про Врачей
Приходит к гинекологу чернокожая девушка, присаживается в
кресло, врач моет руки, одевает перчатки подходит к
пациентке и долго-долго смотрит на "место
осмотра", потом внезапно бьет кулаком по столу:
- Все решено!!!
-Что, доктор?
-Ре-ше-но! Беру черный "Порш" с красным кожаным салоном!!!
- Все решено!!!
-Что, доктор?
-Ре-ше-но! Беру черный "Порш" с красным кожаным салоном!!!
Анекдот про Разное
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Анекдот про Разное
Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."
Анекдот про Разное
В зоопарке.-Мама,мама,это обезьяна?
-Нет,дочка,мы еще только у кассы.
-Нет,дочка,мы еще только у кассы.
Анекдот про Разное
-Почему Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не
волнует ядерное оружие США?
-К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.
-К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.
Анекдот про Разное
На скамейке в парке сидит девушка.К ней подсаживается
парень.Не зная с чего начать разговор,он наконец
произносит:
-Простите,а вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
-А вы разве слышите музыку?!
-Простите,а вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
-А вы разве слышите музыку?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:28
Самое необычное крушение
Голосов: 117
-
1:23
Малыш в восторге от концерта Фреди... Голосов: 80
-
1:08
Переворот Айсберга Голосов: 83
-
4:31
The Daily Show о метеорите в... Голосов: 79
-
2:20
Вопрос губернатору
Голосов: 56
-
0:54
Как не нужно воровать пиво Голосов: 61
-
0:24
Фейл маленького Кинг-Конга Голосов: 79
-
6:15
Лучшие приколы за неделю 75 выпуск Голосов: 25
-
0:21
Повезло бордистам Голосов: 18
-
0:52
А шо міністру можна а мині нильзя! Голосов: 21
-
0:56
Хитрость - главное оружие самурая Голосов: 34
-
3:06
Спасение котенка из водосточной трубы Голосов: 76
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь