Анекдоты
Сортировать по
Из за преступной халатности работников Эрмитажа, картина
Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела
вверх ногами!
Автор:
ooVoo13 августа´09 10:27
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним
решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан
пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и
обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега
быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не
использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены
допрашивали мужей - где презервативы?
Автор:
ooVoo13 августа´09 10:23
- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или
приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...
Автор:
ooVoo13 августа´09 9:36
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у
третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы
завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто
это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете
стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили
стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая,
возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают
Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15
лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки
представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и
трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже
самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой
ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42
года, убит топором в спину"
Автор:
ooVoo13 августа´09 8:56
Путин - Лукашенко:
- Саша, на территории Белоруссии российский газ из трубы
высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы
возмущаетесь?... белорусы сосут у русских... Вы что, хотите,
чтобы было наоборот?
Автор:
Sensej13 августа´09 1:29
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и
длинная грудь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Видел женский журнал сегодня.
Статья на разворот с названием: "Набег на его
шкаф!"
Следующей должна идти "Получение пи#дюлей", мне
кажется.
Анекдот про Знаменитостей
ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это
полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..
Автор:
ooVoo12 августа´09 11:20
пообщался вчера с женой:
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К
жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на
твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую
должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Автор:
ooVoo12 августа´09 11:16
Анекдот про Мужчин и женщин
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги.
Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
Если магазины открыты 365 дней в году, 24 часа в сутки и 7
дней в неделю, зачем им замки на дверях?
Новый тарифный план от компании "Билайн"!
Исходящие - 0.00 за минуту!
Входящие - 0.00 за минуту!
Соединение - 0.00!
Говорите, пока не надоест!
Вы платите только за разъединение.
- Эх, я так сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб
вылезли!
- Поручник, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб
вылезли.
- Такое настроение пропадает..... Можно,я пну вашу собачку?
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море -
бабах!
- Ты хотоел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И
вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все
надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает
нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала
отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не
нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и
АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался,
стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с
надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой
водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от
любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и
легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть.
"Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью
"ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и
надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит,
чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел
по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку
"АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 августа´09 23:22
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
"Блин, надо начинать нормально питаться, надо начинать
нормально питаться,
неееет, ну надо начинать нормально питаться"
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что
ли?"